Desordem

Sobe, sobe Balão, sobe!

2007-12-19T13:19:00.000Z

Desta vez decidi resfriar os meus ânimos no que toca a oferecer coisas à minha querida sobrinha. Facilmente me descontrolo nas secções de brinquedos das grandes superfícies, mas este Natal vou manter-me afastado da confusão e fiel ao princípio que tudo o que é demais chateia.
A dificuldade de seguir o plano, já sei, vai ser difícil. Afinal a miúda está gira e os dois anos e meio de experiência de vida trouxeram-lhe alguma credibilidade entre os adultos e até já consegue ter uma conversa com as pessoas sem pedir colo passados 10 minutos. Mas convenhamos, continua a desprezar todo e qualquer objecto, tendo inclusivamente partido metade dos brinquedos que lhe ofereceram nas cerimónias oficiais. O telefone do Ruca já foi à vida, metade das bonecas foi decapitada sumaríssimamente sem direito a julgamento e os puzzles também já perderam metade das peças.
Por isso é usual ver a minha irmã de vassoura da mão a juntar cacos de várias cores e a lamentar-se:
- Raça da miúda parte tudo.

No último ano, a Adriana, aprendeu a cantar e dançar. A voz, a bem da verdade, não é das melhores, desafina e esquece-se amiúde das letras, mas o que não tem em talento possui sem dúvida em ternura e toda a gente que a vê nestas coisas do canto desfaz-se como um torrão de açúcar no chã.
-Tão querida…

Mas apesar de despertar nos adultos um enternecimento merecido, a coisa atinge proporções desastrosas cada vez que joga o Benfica. Assim, em vez de poder assistir comodamente no sofá às arrancadas do Rodriguez, aos remates do meio campo do Di Maria ou ás sarrafadas do Bynia, tenho de gramar com o atirei ao Pão ao Gato, o Sebastião Come Tudo e os Patinhos Sabem Nadar. E, como se fosse pouco o que perco, obriga-me a cantar com ela em dueto.
Por isso, quando me vejo, quase sem querer, a imitar galinhas a dar às asas ou pinguins a baloiçar no gelo, não é raro recorrer subitamente à psicologia infantil, aproveitando as respostas pré-definidas ensinadas pelo meu cunhado:
- Adriana, quem é o melhor?
- O Benfica!
- Quem é que eu sou
- Tio Hugo
- Queres ver o Benfica? Queres ver o Benfica com o tio Hugo, Adriana?
- Não!

Mas os miúdos chateiam um bocadinho.
É de notar que o vigor físico deles arrasa facilmente com o meu e é normal que sempre que a minha sobrinha vai lá a casa, por exemplo, além de ficar com a casa toda desarrumada, o que por si só é uma chatice, tenha também de me deitar mais cedo porque fico com os músculos todos doridos devido à correria a que sou sujeito.
E se vamos ao Shopping e há lá um pai Natal, o que, infelizmente, acontece sempre, já sei que vai sair de lá com um balão. A partir daí tenho o dia estragado. Vai andar a tarde toda aos saltos atrás do balão arrastando-me constantemente com ela porque a raça da miúda é querida como o raio e leva-me sempre à certa. Mas invariavelmente, quando as pernas me começam a pesar mais do que deviam, tenho de rebentar o balão disfarçadamente. O gesto é feio, acreditem que me dói o coração só de pensar em tamanha crueldade, mas é pior se eu cair para o lado de exaustão.
Mas a miúda, que lá tem a sua esperteza para gáudio das avós e dos avos, quando o balão rebenta, em vez de chorar e ir a correr para os pais para o consolo, tira do bolso outro vazio, estendo-mo, e pede com aquela cara delambida que me leva a acreditar que, afinal, ela sempre merece mais do que aquilo que eu lhe dou:
- Mais tio, mais!

Escrita Criativa

2007-06-05T13:51:00.000+01:00

No meu curso de escrita criativa, o formador propôs um exercício onde teriamos de analisar uma pessoa e descobrir-lhe certas particularidas que sejam cómicas.
A fim de poupar tempo e trabalho na busca, optei por focalizar a observação em minha casa escolhendo, para o efeito, a minha namorada.
Vivemos juntos há 3 anos e parece que agora as coisas deixaram de ser o mar de rosas que costumavam ser para se tornarem num inferno, sentindo-me eu, neste momento, alvo duma perseguição diária sem razão e com efeitos nefastos no meu habitual equilíbrio emocional. Seja como for, foi graças ao exercício proposto que consegui desvendar parte do mistério.
Dezembro é o mês do meu aniversário e, por conseguinte, é habitual receber imensas prendas, até porque, 20 dias depois se junta o Natal. Pode-se dizer que, mediante este desígnio do destino, a minha existência, por si só, costuma sair bastante cara nesta altura a familiares e amigos mais chegados.
A namorada, como é normal, gosta imenso de se fazer notar neste mês e esforça-se imenso por me oferecer as prendas perfeitas. Depois de pesquisar todas as hipóteses decidiu, este ano, oferecer-me uma Playstation e uma assinatura para 12 meses da Sport Tv.
Deixo-vos a imaginar a festa que fiz após o tradicional desembrulhar dos presentes.
Tendo em conta a singularidade de cada um deles, confesso que costumo amiúde usufruir dos mesmos sempre que existe uma pequena oportunidade para tal. Faço-o não só pelo prazer que me dão mas também, e essencialmente, como prova do amor que sinto.
De boas intenções está o mundo cheio como se costuma dizer e se eu, para lhe mostrar o apreço que tenho pelo que ela me dá, me instalo no sofá a fazer um joguinho na Playstation depois dum árduo e deprimente dia de trabalho, em vez dum amo-te:
- Já estás a jogar outra vez? Passas a vida a jogar, tu!

Se, por outro lado, pego numa cerveja fresca e me preparo para assistir a um jogo de futebol sábado à noite para rentabilizar ao máximo a assinatura da sport tv que ela orgulhosa me ofereceu, em vez de receber um carinho:
- O quê, vais ver bola outra vez? Sabes me dizer há quanto tempo não saímos um Sábado à noite?

Percebendo todo o encadeamento de situações que levaram ao comportamento descrito, decido fazer o que muitos psicólogos aconselham nos programas da Ópera:
- Ser frontal e sincero.
E foi com estas palavras na cabeça que me dirigi a ela, ciente que tudo se iria resolver pelo melhor, afinal nada suplanta o verdadeiro amor:
- Querida acho que devemos conversar sobre nós...
Ela, sem me olhar, fez uns gestos bruscos com a mão e resolveu a questão:
- Agora não, espera um bocado, deixa-me acabar de ver a novela!

Super Poderes

2006-08-21T13:19:00.000+01:00

Não tenho uma explicação razoável mas continuo a ser um fervoroso adepto dos filmes de Verão de Hollywood. É claro que no meio de tantas estreias e de tantos efeitos especiais apanho banhadas monumentais que me deixam deprimido e bastante aborrecido por ter gasto dinheiro em tal mediocridade. É que o dinheiro, já se sabe, custa a ganhar e 5 Euros sempre dão jeito para outras despesas. Bem me avisa o cigano que costuma rondar o supermercado onde faço as compras:
- Dois filmes por 5 euros! Não quer? Leve que é barato. Vieram da América! Ai!
Seja como for, a verdade é que este fim-de-semana, imbuído pelo espírito dos cartazes que por aí andam, fui ver o tão afamado Super-Homem. Nunca fui um apreciador de tal herói. Nem em criança lhe achei piada. São poderes a mais. O raio do homem apaga um fogo com um sopro, destrói pedras com um olhar e dá à volta ao mundo em 5 segundos. Ainda por cima, basta-lhe colocar uns singelos óculos à totó para não ser reconhecido na rua. Em contrapartida também não tem uma vida amorosa por aí além, quer dizer, pelo menos é o que dizem, mas pelas figuras ridículas que faz atrás dessa Lois Lane, é bem provável que tenham razão.
Infelizmente, não tenho uma opinião muito formada do filme porque o desassossego que se viveu naquela sala da Lusomundo era tanto, que uma pessoa estar ali ou numa praia da Costa era a mesma coisa. Mas a ideia que tive, dos poucos momentos em que me deixaram assistir descansado à projecção, foi que este filme de Bryan Singer é um bom filme.
Existem mesmo momentos brilhantes, como a ideia de colocar o Super-Homem, tal e qual um Deus, pairando sobre o planeta Terra ouvindo os pedidos de socorros dos terráqueos em apuros.
O Super-Homem é forte, não há que o negar. É o salvador de todos os males e se, por inexplicável obra do destino, me fossem a mim facultadas as suas capacidades de super-herói, haviam de ver aquilo que eu era capaz de fazer pelo mundo.
A nível pessoal, qualquer gajo que me buzinasse no trânsito levava logo uma arrochada que ficava desmaiado dois dias no asfalto para aprender a conter a pressa. O armário musculado do meu vizinho de cima, cada vez que batesse na mulher tinha de prestar contas logo ali com o Hugo.
- Porque é que não bate em alguém do seu tamanho?
O gerente do banco, onde tenho a minha conta, se não me baixasse o Spread, queimava-lhe todos os papéis da agência bancária com um simples olhar.
Em Portugal deixava de haver fogos. Era ponto assente. Andava sempre de vigia. Qualquer coisa que aparecesse, lá ia eu a voar para soprar a desgraça das matas. Patrulhava também a linha ferroviária de Sintra. Se surgisse algum gang mal intencionado, cada elemento do mesmo levava um chapadão bem assente na cara que no dia seguinte estavam todos na bicha do centro de emprego dispostos a tudo para melhorar de costumes.
Também iria despender alguma atenção ao conflito no médio oriente. Acabavam-se as guerras. Fanava os mísseis aos americanos e israelitas e a dinamite aos islâmicos. Depois queria ver as desculpas que davam para aumentar o preço do petróleo. Era um justiceiro, o homem mais forte do mundo, o planeta iria ter confiança em mim, iria venerar-me e seria capa da Time.
- Ó Hugo, abre-me aqui o frasco de Maionese que eu não estou a conseguir...
Não sei o que raio fazem nas fábricas de embalagens, devem ser os chineses mais a mania deles de fabricar tudo a baixo custo que apertam as tampas com uma tal força que depois um gajo, para as abrir, se vê à rasca.- Deixa estar, pronto, não tentes mais que eu peço ali ao nosso vizinho de cima para a abrir. Não fiques com essa cara que eu digo que ainda não chegaste a casa.

Percepção

2006-06-22T13:58:00.000+01:00

Por acaso, curiosamente, ainda há bem pouco tempo num estúpido exame oftalmológico mantive uma conversa bem interessante com uma médica que me fez o dito exame. Era bastante novinha e tinha formas bem delineadas. Devia ter começado recentemente nas perigosas lides de cuidar da visão dos outros. Notava-se francamente a sua inexperiência que contrastava, e de que maneira, com uma beleza jovem e segura, habituada a ser alvo de comentários vários dos transeuntes masculinos e certamente femininos. O exame ocorreu após a colheita de sangue, de maneira que, ficar exposto a uma beleza daquelas fez com que o sangue corresse mais depressa e a boa disposição se entranhasse na minha pessoa mesmo apesar de estar em jejum ia para 3 horas.
- Então, Sr. Hugo, passa muito tempo ao computador?
- Sim, praticamente o dia inteiro.
- E vê bem?
- Tenho de confessar que começo a ter dificuldade em seguir as partidas de ténis.
- Então coloque a cabeça nesse aparelho aí e diga lá quais são as letras que consegue ver?
- Vejo um F, G, um C e o que me parece ser um K
- Um K? Tem a certeza?
- Não, pere aí, afinal é um H.
- Não, não era um H, era um Y. E agora diga-me lá se as três letras que aparecem estão alinhadas. - a voz dela tinha uma melodia que me embalava lentamente.
- Completamente.
- Tem a certeza?
- Perfeitamente alinhadas.
- Mas olhe que não. Existem duas delas que estão avançadas em relação à terceira. Diga-me lá quais são.
- Não consigo ver nada disso, para mim estão completamente alinhadas.
- Olhe nunca tal me aconteceu! Farto-me de fazer destes exames e nunca vi ninguém que me dissesse que as 3 letras estão alinhadas.
- Mas garanto-lhe que vejo as letras alinhadas.
- Pronto. E agora? Em que linha é que está o ponto A?
- Na segunda linha.
- Tem a certeza?
- Absoluta. O ponto A está na 2ª linha.
- Você não acerta uma. Estava na 3ª. Tire lá os óculos! - Pediu
Retirei os óculos e a oftalmologista desabotoou a blusa ficando apenas de sutiã. Era um sutiã rendado, branco que sustentava todo o peso da sua abençoada juvenilidade. Engoli em seco, claro, e acho que também produzi um som estranho gutural, embora não possa de todo afiançar tal o meu grau de concentração na imagem. Não sei que diabo a fez fazer aquilo mas...
- Agora olhe para os meus seios. Consegue ver uma pequena etiqueta cozida no sutiã, mesmo pequena?
- ...hã..sim...sim.
- O que diz a etiqueta?
- ...hã...hã...Benetton.
- Com um ou dois t’s?
- Dois.
- Os seus olhos estão óptimos, tome lá a guia e volte cá só para o ano.

Criaturas

2006-05-25T14:15:00.000+01:00

Isto de atender ao público tem muitas inconstantes e nunca se sabe muito bem como um simples atendimento vai correr. Sendo o meu trabalho um serviço social onde o estado garante alguma protecção aos mais necessitados, estou sujeito a enfrentar toda e qualquer criatura, da mais culta à mais abjecta. Guardo na memória, com saudade, alguns momentos deliciosos. São motivo de alarido e de algum sentimento de ternura para com o mundo e população portuguesa no seu geral.
Não posso passar em claro a senhora que cheirava tão mal que antes de se chegar ao balcão descarregava uma lata quase inteira de Brise para que nós, quando a atendêssemos, não desconfiássemos que não tomava banho há uma semana porque lhe cortaram a água à duas.
- Mas que raio de cheiro é este? Isto é o quê? Conheço o cheiro mas não sei o que é? Isto é o quê? Aloe Vera? É não é?
Não me esqueço, também, do senhor que se julgava mais do que era e, sempre que falava connosco, desdobrava-se num esforço hercúleo de linguagem de forma a que ninguém conseguisse perceber alguns problemas de expressão que tinha. Digo esforço porque o homem, coitado, enquanto se embrulhava no seu discurso suava a potes. O líquido escorria-lhe abundantemente por testa, mãos e face. Chamava-lhe carinhosamente o Fonte humana.
- Pois o meu processo, efectivamente, tem alguns problemas, nomeadamente no que respeita ao Sr Juiz, portanto, que escandalosamente não tem feito nada para a avançar as coisas, precisamente porque me tem tramado a vida, portanto, vejam lá se urgentemente me resolvem a coisa, designadamente no que toca aos meus interesses.
Havia também a outra, que cuspia enquanto explicava a sua situação deixando o balcão de atendimento uma vergonha, cheio de saliva, tendo de ser desinfectado com prontidão com lixívia do Lidl mal a mulher saía do edifício porque, teoricamente, a lixívia do Lidl é a mais forte.
Depois há os doidos varridos que, na minha opinião, são os mais interessantes porque o simples facto de falar com eles envolve algum risco. São criaturas extremamente sensíveis e uma má escolha de palavras pode desencadear um berreiro que termina, quase sempre, com acusações inconvenientes e fora de moda.
- Estão todos combinados, juizes, procuradores, advogados e a Pide! A Pide! A Pide não acabou, o sistema judiciário é a Pide! A Pide!
De todos os necessitados que me aparecem, estes são aqueles que nunca conseguimos solucionar o seu problema. Por isso a sua visita aos nossos serviços é constante e eterna e, claro, nem sempre bem vinda.
Existem, por outro lado, os silenciosamente calmos. Esses não aprecio particularmente porque não dizem nada. Limitam-se a chegar ao balcão, a entregar um papel qualquer, ficando de seguida feitos parvos a olhar para um gajo à espera dum milagre. Um gajo vai fazendo as perguntas da praxe para ver o que querem e eles lá vão abanando a cabeça para o sim e para o não consoante a resposta. Mesmo depois de serem devidamente esclarecidos continuam a olhar para um gajo naquilo que se torna um momento desconfortavelmente Zen. Eu sou particularmente sensível a estes momentos, voltando a repetir tudo de novo desde o início passando, muitas vezes, meia hora num monólogo descontrolado onde repita as mesmas frases umas 10 vezes. Sempre me senti mal nos silêncios, não consigo reagir a eles. Quando conhecia alguma mulher a minha preocupação era não deixar que o silêncio se apodera-se da nossa conversa. Podia acontecer tudo, mas silêncio é que não.
Mas desengane-se o leitor que achar que entre os funcionários aqui do burgo não existem os que, devido á sua singularidade, deixam de ter comportamentos estranhos.
O meu colega aqui do lado é bastante sensível ao facto das pessoas chegarem ao Balcão sem nada e, principalmente, sem o numero de Referência. Se algum tipo ou tipa que aparecer aqui sem o numero de referência tem de o ouvir a teorizar sobre as vantagens e as desvantagens de não trazer a dita referência. Que esse comportamento dificulta o trabalho dos funcionários e que tem de se andar à procura duma coisa que nem se sabe se existe. Que não pode ser, que as coisas não funcionam desta maneira e que o tempo que se perde na busca do numero de referência podia-se estar a adiantar o trabalho noutro sítio e que o trabalho é muito e se se perde tempo com as referências nunca mais saímos daqui.
Uma fita portanto. Mas nem sempre isso acontece. Porque entre as criaturas que descrevi, existem algumas que são mais criaturas que outras. Nomeadamente a Sra. do Processo laboral que parece saída dum filme sueco. Cheirosa, de seios comprimidos nas vestes, esbelta, com o cabelo louro, solto, e com uma simpatia que tomara muitas terem só metade. Os homens da secção param de trabalhar e alargam os sorrisos em sinal de cavalheirismo.
Mas quando a Sra. do Processo Laboral diz que se esqueceu do numero de referência, aqui o meu colega do lado deixa de parte os problemas do mundo e responde-lhe com uma simpatia desmedida:
- Deixe estar, não há problema, não se preocupe, eu procuro isto aqui num instante.

Planalto

2006-05-17T13:44:00.000+01:00

É com elevado agrado que aproveito as pontes que, de quando em vez, me são facultadas pela entidade empregadora. Os meus ilustres chefes, gente que amiúde me habituei a estimar tanto no bem como no mal, anunciam sempre com grande pompa e circunstancia a súbita benevolência aos funcionários. Fazem-no com um ar de quem salvou o mundo dum ataque do Bush e aproveitam sabiamente a ocasião de grande contentamento generalizado para mostrar alguma pedagogia a todos que os escutam:
- Como tem sido normal nestes casos, esta ponte só foi possível graças ao contributo dum funcionário que sempre nos habituou a um elevado rendimento e que faz constantemente elevar a fasquia da produção nesta instituição. São funcionários como Hugo Carvalho que nos fazem sentir orgulhosos de ocuparmos um cargo de chefia e de podermos, ano após ano, subir os ordenados de todos.
Os meus colegas, sentidos, desfazem-se em aplausos e mostram sorrisos brilhantes aos meus agradecimentos. É uma situação que me deixa bastante constrangido devido à minha timidez e faço um esforço enorme por conter as lágrimas. Sou um sentimentalista, eu sei, mas desde pequeno que assim sou!

Isto tudo para dizer que sempre que estas coisas acontecem e tenho uns dias a mais do que é normal, gosto de ir para o Alentejo, terra bonita e onde as pessoas são um portento de simpatia e parecem ter sempre alguma história para contar mesmo que só lhes perguntemos as horas.
Desta vez escolhemos uma quinta perto de Beja. Normalmente fazemos turismo rural. Gostamos da paz e do som dos bichos das quinta alentejanas. É a imagem mais perto do paraíso que tenho na cabeça, excluindo as de teor sexual que, evidentemente por respeito aos leitores, não as vou revelar aqui neste pequeno espaço familiar.
Como seria de esperar, o calor extremo que assolou o país na véspera, transformou-se em frio severo e em queda de chuva incómoda no dia em que parti de Lisboa para iniciar a tão aguardada campanha alentejana. Não era nada que eu não esperasse. A minha sorte já é conhecida até nas estrelas e não há um só santo que me consiga valer em situações como esta. Por isso, habituado a condições difíceis, passei os primeiros dois dias a ler, sentado numa cadeira, a perscrutar a chuva a cair lánguida no planalto. A água batia na terra e cheirava bem. As nuvens grossas cinzentas tornavam o campo ameaçador.
Ao contrário do que esperava, para quem tinha esperança de passar o tempo todo a passear e a visitar ruínas romanas, gostei bastante desses momentos de quietude. Com tão pouca coisa para fazer, aproveitei e dormi a sesta. Já não recordava a última vez que o fizera. Adormeci com o canto dos pássaros e acordei com o mesmo som. Também havia galinhas e galos a passear e a falarem uns com os outros com algum alarido, mas não o suficiente para desestabilizar a minha paz.
Um dos grandes momentos deste fim de semana foi sem dúvida o pequeno almoço que nos foi servido. Era constituído com coisas do campo. Sumo de laranja docinho e saboroso, bolo de Amêndoa que só Deus sabe o bom que estava, compota caseira de chorar por mais, pão alentejano acabado de sair da lenha e queijinho saboroso da região. Tais alimentos faziam o estômago ronronar de contentamento.
-Isto aqui é outra vida!
-Ai pois é, ai pois é! Pena é a chuva e o frio, mas amanhã, dizia o jornal, o tempo vai mudar. Vai ficar calor e já podemos passear um bocado.

-Anda cá já Mariana! Para quieta! Tá quieta ou ainda levas uma trolitada!
Foi-se a chuva e veio o sol. Mas com o sol veio também o infortunado fado de todas as férias e de todos os momentos de descontracção.
Duas anónimas criaturas, de idade incerta mas escassa, faziam o favor de rasgar com as unhas cobertas de sujidade, a tão prestigiante paz do planalto. Gritavam, berravam, birravam, saltavam e nem para os animais e pais eram simpáticos.
-Tá quieta Mariana, não corras atrás da galinha!
-Tá quieto Tomás deixa estar a senhor o ler descansado!
Ao invés de acordar calmamente com o som melodioso dos pássaros acordei com a doentia gritaria das crias rebeldes.
Claro que o pequeno almoço delicioso e saudável, centro de algumas conversas entre mim e a minha namorada, foi brutalmente vandalizado pelas criaturas, nomeadamente o bolo e o sumo que nesse dia não provei.
Enquanto me controlava por não dar um murro nos cornos do Tomás e um pontapé no nariz da Mariana a minha namorada ia tentando acalmar a minha fúria, muito embora não fosse capaz de lidar com a situação:
-Odeio putos mal educados. Odeio todos os Tomás, os Afonsos, as Marianas e as Beatrizes. Vou-me embora daqui e é já.
E fomos.
Enquanto voltávamos para casa e atendendo aos recentes acontecimentos, tentei a minha sorte, como se não tivesse nada premeditado.
-Por acaso estive a pensar. Os miúdos são mesmo um inferno. Se calhar não era má ideia tirarmos da cabeça a concepção do nosso.
Mas a resposta, injustamente, veio cuspida com algum rancor:
-Deixa-te de merdas!
E lá fomos estrada afora cumprimentados por uma placa sorridente que gozava com a nossa cara.
"Obrigado pela vossa visita
Lisboa – 184 Km"

Mordomias

2006-04-11T12:59:00.000+01:00

O sítio onde me costumo saciar com uma bela e suculenta alheira chama-se Valente. Valente é o apelido do Sr. Valente, que além de ser o dono do restaurante é também o responsável por tirar os cafés e as imperiais. Ele diz, inchado no seu orgulho, que são as melhores do mundo, mas a mim não me engana ele. Aquilo, vi eu com os próprios olhos, são imperiais que já vêm mortas do barril. Não sei como raio ele faz a habilidade, mas tirar uma imperial daquela maneira deveria ser considerado uma arte. É que nem uma gota de gás se emancipa no líquido. A minha adorada sobrinha que já vai nos 10 meses e que gatinha sem problemas para a frente e para trás, conseguiria tirar uma melhor imperial.
Mas um dia um cliente, habituado às vicissitudes da cerveja, reclamou pela qualidade do produto. Mas sem êxito. Teve a resposta que não merecia:
- Quer você agora ensinar-me a mim como se tira um imperial? Essa é boa!
Depois, ferido na sua vaidade, passou o resto do repasto do desgraçado a provocar:
- Essa é boa! Com que então não sei tirar uma imperial! Só faltava esta agora.
Além desse atributo, o Sr. Valente mexe na caixa registadora. É ponto de honra. Gosta de contar aos mais curiosos, sob o olhar de desagrado dos empregados, o segredo do seu negócio:
- Um gajo para não ser enganado tem de ser ele a mexer no dinheiro! Se não tá bem lixado. Ó! Ó!

Mas nem sei porque razão falo no Sr. Valente. De quem eu quero escrever é do Ferreira. O Ferreira é empregado do Valente há mais de uma década. Não são amigos, mas também não se dão mal. Ferreira acha que é mal pago, mas o Sr. Valente acha que não. Da discussão ninguém pode ser juiz porque diz a boa educação que não se fala de negócios à frente de estranhos. Mas cá para mim o Ferreira deve ter razão. As cozinheiras, que por acaso sem ser a alheira não cozinham nada de especial, queixam-se do mesmo. São mal pagas.
- Pode ser fuinha, mas não o podemos acusar de não pagar a horas. Nisso é verdade. Pode ter todos os defeitos, mas pagar, paga sempre a tempo e horas!
O truque para a alheira sair tão bem, segundo contam, é a forma como se fazem os furos nela e a temperatura do óleo quando salta para a frigideira.
- O sr. Hugo é que não sabe, mas digo-lhe que se você comesse uma alheira de Boticas, daquelas feitas com amor, iria ver a diferença. Até lhe vinham as lágrimas aos olhos.

Uma das particularidades do Ferreira é a sua má disposição diária para com os clientes. Os habituais e os ocasionais. Já lá vou há três anos e nunca o vi a ser simpático para ninguém, nem para os dementes que lhe deixam gorjeta. Devo confessar que tenho uma mórbida atracção por empregados de má vontade. Não sei. Gosto de pedir uma coca-cola ao Ferreira e receber de volta:
-Já vai.
E se insisto:
- Já disse que já vai.
São estes modos que conquistam a clientela. Uma vez uma senhora, coitada, teve o azar de receber a demasia em carência.
- O Sr. enganou-se, eu dei-lhe 20 euros e estou a receber 10 de troco.
A resposta do Ferreira foi o que se esperava e a Sra. saiu do restaurante a chamar-lhe todos os nomes a que tinha direito manchando-lhe a virilidade e a conduta sexual da mãe. Podia ter sido roubada em 10 euros, mas as palavras que vociferou valeram bem a pena. Cada vez que a senhora apontava com maus modos a masculinidade do Ferreira toda a gente ria a bandas largas. Ferreira foi enxovalhado. Mas as últimas palavras foram dele.
- Vaca de merda!
O carisma do Ferreira é tão grande e os seus modos tão aditivos que ainda hoje essa mulher lá vai. É certo que entre empregado e cliente não existe qualquer troca de palavra. Ela pede o seu repasto apontando para a lista e ele traz-lhe o pedido em silêncio.

Mas o Ferreira como qualquer homem que se preze mudou. Ainda pensei que seria uma paixoneta qualquer, mas não. Estranhei, como toda a gente que costuma comer no restaurante, os súbitos bons modos do Ferreira. Os clientes, apesar de ser difícil de acreditar, são agora recebidos por um bom dia, faça favor de me acompanhar, o que deseja.
Às senhoras afasta a cadeira para se sentarem, e se tiverem o casaco vestido o Ferreira prontifica-se a ajudar. Sempre que o copo se apresenta vazio, Ferreira apressa-se a enchê-lo e até pergunta, quando passa pela mesa, se está tudo bem, se deseja mais alguma coisa. Até, caso o cliente hesite, é bem capaz de aconselhar o vinho que fique bem com o prato. E se o cliente for fumador é o Ferreira que se apressa a acender-lhe o cigarro evitando que o freguês perca tempo à procura de lume.
Rapidamente o mistério foi resolvido. O Dr. Cerqueira, advogado de pouca fama e com cara de ser um grande vigarista chegou e explicou:
- Então ó Ferreira, diz lá se não gostaste? Até tavas maluco ó Ferreira. Aquilo é que foi comer hum? Diz lá à malta se aquilo não é uma categoria.
Afinal o Ferreira, portista de nascimento, tinha apostado com o Cerqueira que o Porto iria ganhar ao Sporting. O Cerqueira que não é homem para se calar e que gosta muito de se armar ao pingarelho aceitou logo o desafio e apostou um jantar no Gambrinus. Claro que se o Ferreira ganhasse o Cerqueira perdoava-lhe a dívida em troca duma sapateira no Ramiro. Mas o Cerqueira ganhou e sem eu saber como, cumpriu a palavra. Levou o bom do Ferreira ao Gambrinus.
- Diz lá ó Ferreira se aquilo não é atendimento como deve ser. Até te acenderam o charuto!

Quem vier morre

2006-03-14T22:16:00.000Z

As vitórias do Benfica são sempre comemoradas por mim com grande alarido. Não é de estranhar, portanto, que após a vitória do Benfica frente ao Liverpool, agora ex-campeão europeu, surgisse em mim uma febre nostálgica dos idos ano 80, princípios do 90 em que o clube da águia passeava a sua classe nos grandes palcos europeus.
Veio-me à memória um jogo recente com o Inter de Milão para os oitavos de final da Taça Uefa, ainda lá estava o Camacho. O resultado tinha sido de 0-0 no estádio da Luz e esse jogo tinha sido pautado por uma azelhice tremenda dos nossos jogadores que falharam para aí, em contas muito por alto, uns 500 golos. Pelo menos.
O jogo da segunda mão, em São Siro, adivinhava-se de grande dificuldade para as papoilas saltitantes, mas a fé era grande e já se sabe como é o Benfica, espera-se sempre o melhor.
Infelizmente não pude ver o jogo porque, para cúmulo do azar, tinha um teste de Direitos Cuneiformes na faculdade à mesma hora. Fui para o teste com a cabeça na bola, enquanto respondia, com a minha sabedoria característica, às questões levantadas pelo professor. Interrogava-me várias vezes sobre como estaria o resultado. Felizmente para mim, na associação de estudantes, vários benfiquistas assistiam ao jogo pela televisão e cada vez que o glorioso marcava um golo a faculdade rebentava de alegria sendo o estardalhaço muito, de forma que na sala onde fazia o teste sentia-me informado sobre os golos que o meu clube de coração marcava.
Com a marcação do primeiro golo e a euforia que se seguiu, fui forçado a sorrir. Apetecia-me saltar da cadeira e partilhar o momento de alegria com os outros adeptos, mas a boa educação fez-me continuar sentado na cadeira divagando, sem me apetecer, sobre o direito da mulher nas sociedades neo babilónicas. Seja como for senti uma alegria crescente e parecendo que não, após a marcação do primeiro golo, as palavras saiam-me mais facilmente e a elaboração das respostas apresentava-se mais pertinente.
Passado algum tempo, outra explosão de alegria se fez ouvir. O Benfica tinha marcado o segundo. Estava no papo. Dois golos fora de casa constituíam um resultado deveras positivo, pelo que não foi de estranhar que fizesse o resto do teste de sorriso aberto nos lábios e com o sangue a ferver de contentamento. O professor notou:
- Você hoje está contente. Espero que seja pelo teste ser fácil.
Não era difícil, verdade seja dita, mas também não era uma brincadeira de crianças.
Mais tarde um terceiro tento entrou na baliza do Inter e mais uma vez os meus colegas que estavam na sala da associação de estudante gritaram a plenos pulmões:
- Golo.
Foi aí que comecei a escrever mais depressa. Três golos ao Inter e eu metido numa sala de aula. Apetecia-me sair dali o mais depressa possível e ver aquilo na televisão. Saber quem tinha marcado, assistir às repetições e fazer parte da festa. Beber uma cerveja ou duas e ir para o Marques de Pombal comemorar. A última resposta ao teste foi dada sem grande convicção, o que se compreende devido ás circunstâncias.
Acabei o teste com a maior rapidez que consegui e sai da sala a correr até à associação de estudantes. Quando lá cheguei deparei-me com a sala em silêncio o que era de estranhar devido ao que tivera ouvido. Tanta gritaria e agora tudo em silêncio. Esta gente nem parece ser do Benfica.
Quando interroguei os presentes a resposta veio seca:
- Pá, perdemos 4-3.

Jantar fora de casa

2006-02-21T14:05:00.000Z

Pronto, confesso, no dia de S. Valentim juntei-me à hoste de namorados melosos e fui jantar fora. Eu não queria, ainda argumentei que era ridículo comer naquelas condições, à luz de velas e com o restaurante cheio de pares a jurar, de mãos interlaçadas, amor eterno. Mas a minha namorada é assim, tem a secreta obsessão de se tornar a melhor namorada do mundo e por isso não pude fugir. Ela já tinha tudo devidamente preparado. A mesa reservada com olhar sobre Lisboa e o rio Tejo e os bilhetes para o teatro marcados por telefone antevendo as previsíveis enchentes que este fatídico dia sempre provoca. Mas desengane-se o leitor que ousa pensar que a saída não foi em grande. Confesso que me deleitei com a peça e que nunca comi tão bem na minha vida. Diria mesmo que a minha namorada conseguiu nota máxima na surpresa que me fez. E não se cansou de me avisar:
“É tudo por minha conta. Não pagas nada.”
Não vou referir o nome do restaurante até porque pode suscitar algumas rixas entre namorados que tenham a feliz ideia de, juntos, ler este post.
“Tás a ver, porque não me levas a esse restaurante? Sempre que me convidas é sempre para ir à Portugália.”
Só para terem uma ideia da categoria da comida, deixem-me dizer-vos que a salada que me serviram de entrada tinha a particularidade de desvendar um sabor diferente de cada vez que lhe dava uma garfada. Os sabores apresentavam-se ao paladar aos poucos, um por um, levando-me àquilo que posso considerar um orgasmo gastronómico. Apesar de não ter pago um tusto por ela e nem sequer ter olhado uma vez sequer para a ementa, cada garfada daquele maravilhoso alimento deveria ter custado, em números por alto, uns 2 euros.
“Sou eu que convido, sou eu que pago.”
Ainda assim apetecia-me um bom vinho. Não sou apreciador, mas sei reconhecer um bom Foral, uma Piriquita ou um Marquês de Borba.
“Sou eu que pago mas se quiseres vinho paga-lo tu!”
Pedi a carta e depois de ter olhado para os números ao lado dos meus vinhos preferidos foi obrigado a pedir à Sra., que alegremente nos servia, enquanto lhe devolvia a carta:
“Quais são as águas que tem? Sim pode ser uma Vitalis se não se importa.”
O prato principal, meus amigos, foi qualquer coisa de fenomenal. Um pedaço grelhado de carne argentina. Precisamente no ponto em que as carnes devem ser servidas, nem a mais nem a menos. Sempre pensei que fosse impossível a qualquer chefe, mesmo os mais famosos, grelhar uma carne daquela maneira. Por cima foi servido um pedaço de manteiga de ervas que ia escorrendo languidamente pela carne quente. Aquilo era tão bom que o pensamento de comer um bife vulgar me faz pensar seriamente em começar a ser vegetariano. O meu estômago ronronava como um gato com o prato de refeição cheio de Wiskas.
A sobremesa, por seu lado, foi uma experiência transcendental. Um cheese cake cuja base era feita de, imagine-se, Oreos. A minha namorada, que sempre dominou a arte de enfardar açúcar, passou meia hora a mastigar o raio do bolo de olhos fechados enquanto soltava:
“Hum! Huuuummmmmmm!”
A demora provocou-me alguma apreensão:
“Se continuas nesse ritmo de degustação chegamos atrasados ao teatro.”
Tomámos os cafés da praxe, que por acaso eram iguais aos outros cafés todos e a conta surgiu sem grande alarido até porque as senhoras que serviam as mesas primavam pela descrição.
Bem sei que a vida não é fácil e que por vezes tomamos decisões de cabeça quente que só servem para nos tramar. A minha namorada olhou para o papelinho, respirou fundo, e lá foi à carteira procurando todas as notas que lá tinha. As fáceis de encontrar e as difíceis. Pela velocidade com que efectuou as acções levou-me a crer que, coitada, precisava de apanhar ar o mais rapidamente possível.
Lá fora mostrei a minha simpatia com a trivialidade do costume, mesmo sem fazer a menor ideia do estrago que, por amor, ela fez na sua conta bancária:
“Bem! Podia ter sido caro, mas pelo menos uma pessoa comeu bem.”
Assentiu num silêncio comovedor e pediu:
“Bem que podias ser um querido encher o depósito do meu carro.”
Claro que sou um querido.Abraçamo-nos, beijamo-nos e descemos a rua juntinhos.

Janta Caseira

2006-02-21T14:02:00.000Z

O problema de fazer prolongados repastos em casas de fama alta e de comida requintada é que os jantares em família nunca mais voltarão a ser iguais e o namoro tende a entrar em grave crise.
Ainda ontem, por exemplo, cheguei a casa com o meu melhor humor depois de um extenuante dia de trabalho.
Estava com fome, admito. Era capaz de comer bem mais do que aquilo que costumo.
Cheguei, pois, a casa esganado e pergunto qual macho dominante:
“O que é a janta?”
A resposta veio pronta com a campainha do micro ondas sincronizada com as minhas palavras.
Servido o prato dei as primeiras garfadas. Era um bife com arroz. Soube-me a borracha. Mastiguei com dificuldade e engoli a custo.
A fita não passou despercebida:“Faz o favor de comer a carne toda. Se quiseres carne Argentina todos os dias ao jantar compra-a tu! Olha que essa é boa...Tás é mal habituado.”

Valentim

2006-02-21T13:59:00.000Z

O que é triste nestes jantares de namorados são os silêncios e as verdades que se escondem nos olhares e nas mãos estendidas que se seguram aos dedos. Trocam-se à força juras que não se sentem e espera-se que o dia seguinte traga mais qualquer coisa.
A maior parte dos amantes sentados nas mesas está calada a mastigar melancolicamente a comida e a perscrutar, pelos vidros, o rio. Se a lua estivesse cheia podiam vê-la reflectida na água enquanto escutavam os seus uivos nocturnos.
Às vezes dizem qualquer coisa. Pouca. Elas estão mais arranjadas que eles, bem penteadas e melhor pintadas para parecerem que saíram dum qualquer concurso de televisão. A falta do riso e da emoção faz pensar que deixaram fugir o primeiro prémio por pouco.
À minha frente ele tem um aspecto cansado e ela esconde a agonia com um aparência igual às noivas acabadas de sair do cabeleireiro. Mas sem a felicidade e sem o nervosismo. Sorriem pouco e tentam falar um com o outro. Nada lhes sai e começo a pensar que S. Valentim deveria ter sido um sacana dum cabrão dum mentiroso. Mais valia trocar-se o 14 de Fevereiro pelo 1º de Abril. Haveria certamente mais razões para comemorar.

As couves não têm graça nenhuma

2006-01-04T13:35:00.000Z

Com a chegada do mês de Dezembro, multiplicam-se as boas acções e gente que é gente fica orgulhosamente amiga e compreensiva para com os problemas do mundo e da sociedade. Não é de estranhar que a malta, imbuída dum carácter altruísta e sincero, tenha uma mórbida necessidade de juntar amigos, colegas e familiares a uma mesa para repastos infindáveis de bom comer e beber. Nesse sentido é frequente uma pessoa, sem dar por isso, gastar grande parte do seu pecúlio monetário em comilanças alarves que pouco dignificam o espírito de partilha pelos mais desfavorecidos subjacente a esta tão prestável época. Época de amor, compreensão, amizade e esperança.
Foi pois, apesar de todas as vicissitudes que esta altura do ano me inspira, com especial agrado que me juntei a colegas de trabalho para a almoçarada/convívio aqui do burgo, onde se papou um belo e bem servido cozido à portuguesa, tido em grande conta pelos habitués da tasca ali da esquina.
“Aquilo é que é um cozido. Não comes um cozido daqueles em mais lado nenhum.”
Juntaram-se uma dúzia de almas, contas feitas por alto, e a alegria parecia reinar por todos aqueles que petiscavam os queijinhos e as manteiguinhas postas na mesa para enganar o estômago enquanto o prato principal estava a apurar. A sangria também teve o seu sucesso, muito embora, para o refinado paladar de alguns, se apresentasse com pouco açúcar, como se já não fosse suficientemente criminoso estragar um vinho com gasosa e fruta, quanto mais enfiar à bruta um quilo de açúcar na mixórdia.
“Vê lá, não achas que está com pouco açúcar. Assim fica mais forte ou não?”
Com a chegada dos enchidos o frenesim aumentou de tom e com ele a espiritualidade dos convivas que se entreteram a elevar o nível das conversas com tiradas de extremo bom gosto e oportunismo:
“Aí vem o chouriço, não há nada como um chouriço num cuzido.”
As gargalhadas iam e vinham, aumentando ou diminuindo de tom consoante o maior ou menor apuramento das chalaças atiradas para a mesa:
“Queres este chouriço de sangue? Ouvi dizer que gostas dos chouriços pretos. Oh Raquel, toma lá o preto! O teu namorado não é ciumento pois não?”
E assim se foi passando a horita e meia, que a entidade patronal nos concedeu amavelmente para enchermos o bandulho e a alma com as graçolas de uns e de outros.
“Digo-te uma coisa, não é que não goste dum bom chouriço, mas uma boa orelha e uma bela língua faz-me ir aos céus. Então uma língua e um chouriço, ui ui.”
E para os mais vegetarianos:
“Então não gostas de carnes? Isso só de comer só cenouras não dá nada. Ainda por cima cozidas, elas cruas é que são boas. Ficam duras. Toma lá esta carne da pá. A comer boas carnes, só da pá. Gostas da carne da pá ó Aníbal?
E responde o Aníbal com cara de quem já não vai trabalhar nada da parte da tarde:
“Para mim, desde que a carne seja tenrinha, marcha, mas muito tenrinha não que ainda vou preso.”
E marchou. A carne, a sangria, os enchidos, o arroz e as couves. Houvesse outro tanto que tinha o mesmo fim. Quanto a mim fiquei satisfeito.
“Oh Mafalda, estiveste tão calada hoje, não gostaste do cozido? O chouriço caiu-te mal? Se calhar tinha muita gordura. Às vezes são gordurosos.”
Nem na conta a piada fácil esmoreceu:
“Dez Euros a cada um. Tou cheia de tanto chouriço, vou passar a tarde a arrotar a enchidos. Não há fome que não dê em fartura. Espero que hoje à noite o meu Manel não se ponha com as ideias malucas dele.”

Fartura

2005-12-22T09:30:00.000Z

É mais do que certo que no Natal as pessoas tendem a agir de forma muito pouco racional. Não é uma observação nada original, o que, aliás, já se esperaria da minha pessoa. Mas certo é que, como ia escrevendo, o raio desta gente passa o desgraçado do ano todo a lamentar-se da vida. Que as coisas não estão famosas, que o dinheiro infelizmente não estica e que, pelo andar da carruagem, se isto não levar outro rumo, sabe-se lá onde se vai parar.
“Veja lá que meia dúzia de costeletas, umas pecitas de fruta, umas bolachitas para o meu Afonso e para a minha Mariana me custaram 16 euros.”
Mas chega Dezembro e assim, sem mais nem menos, o raio do 13ºmês bate nas contas dos mais afortunados e toda a gente fica, dum segundo para o outro, rica. Torna-se, portanto, na sequência desta infeliz incidência, particularmente insuportável viver neste mundo. As filas de trânsito nunca mais acabam, a Portugália enche todas as noites e, no cúmulo da loucura natalícia, até se chega, imagine-se, ao desplante de se ouvir num dos centros comerciais mais suburbanos e mal frequentados do país, alguém a reclamar:“Quê? Marisco outra vez? Estou farta de marisco! Vamos, por favor, comer outra coisa!”

Mandamentos

2005-12-21T09:36:00.000Z

Eu, antes de tudo, tenho de confessar que, na maior parte da minha juventude odiei o Natal. Não era um ódio razoável, como o ódio que se tem ao Serginho, mas um ódio que me deprimia e que me tornava anti-social, resmungão e mal-educado para com o próximo. No auge da minha irreverência disse ao padre lá de Moscavide que, coitado, me tentava, sabe-se lá porquê, mudar a visão sobre o acto de amar:
“Eu quero é que o próximo se lixe!”
Foram palavras mal medidas, é certo, mas que vincaram ao Sr. padre o meu singelo e perspicaz ponto de vista, a tal ponto de riscar, das conversas futuras que teve comigo, o tão importante décimo mandamento.
Como é de prever, eu reagia muito mal a símbolos da quadra. A presépios mal amanhados, a cânticos desgraçadamente entoados, a Pais-Natal e a renas de má reputação e, principalmente, a embrulhos de volume desnecessário.
A razão é simples. Num dos primeiros Natais após ter recebido o meu primeiro subsídio, fiz questão de me armar em bom samaritano e gastei 3 quartos do que tinha em prendas para os meus. Estava entusiasmado, até porque, para um puto de 17 anos, ter tanto dinheiro era sinal de prosperidade. Então aquilo foi prendas para as namoradas (na altura as coisas nesse particular até corriam razoavelmente bem), para o pai, para a mãe, a irmã, para este, para àquele, enfim, para todos.
No final da noite, quando fiz as coisas à vida, deparei-me com uma maquia em dinheiro vergonhosamente inferior à despesa que tive, vários pares de peúgas e cuecas azuis, bem como dois livros do Nicholas Sparks que, feliz ou infelizmente, não eram iguais. Mas foram as palavras da minha avó que me marcaram:
“Olha que as cuecas azuis são para vestires no ano novo para dar sorte.”
Menos mal. Mas não sei como raio fazia aquilo, parecia mau-olhado ou coisa que o valha que, cada vez que as vestia, o ano ainda corria pior que o anterior. Menos namoradas, mais idas ao dentista, mais despesas parvas, enfim…
Bem dizia o meu avô que gostava muito das músicas do José Cid e que tinha os seus próprios mandamentos, sendo este o primeiro:
“Não te esqueças que neste mundo ninguém dá nada a ninguém.”
Mas entretanto nasceu a minha sobrinha Adriana que agora fez sete meses e que me tem derretido a melancolia e melado o azedume.
Dum momento para o outro quero comprar tudo para ela. O brinquedo que faz isto, o brinquedo que faz aquilo, os puzzles e a constante lenga-lenga das senhoras empregadas das lojas:
“Isto é o melhor que pode oferecer a uma criança de sete meses. Repare como o cubo só consegue ser introduzido no espaço destinado para o efeito. Mais cedo ao mais tarde a criança vai associar o cubo a este buraco de forma a desenvolver o seu raciocínio.”
Depois, ciente de ser um tio que contribui para o desenvolvimento do intelecto da sobrinha, ofereço o brinquedo e a Adriana, em vez de colocar o cubo no respectivo espaço, põe-se feita parva a tentá-lo engolir.
Na verdade é isto que se passa com todos os brinquedos. Qualquer coisa que se dê à Adriana ela põe logo na boca. Se lhe oferecesse, por idiota e infeliz suposição, um Ferrarri, ela não descansava enquanto não tentasse engolir o cavalinho.
Mas nem isso é capaz de esfriar a minha veia consumista para com a Adriana que, diga-se de passagem, está cada vez mais gira. Apesar de babado, não sou, felizmente, daqueles tios que diz à boca cheia que a sobrinha é mais inteligente que os outros. Preferia, mil vezes, que ela fizesse o maldito puzzle que lhe ofereci em vez do tentar meter na boca, mas tudo se remete para o segundo mandamento do meu avô que lhe saia cada vez que estava particularmente preguiçoso:
“Cada coisa a seu tempo. Cada coisa a seu tempo.”
Neste ano, imbuído dum estranho espírito natalício fartei-me de comprar coisas para a minha sobrinha linda. A minha namorada ainda tenta fazer-me ver as coisas tal qual elas são:
“Tu compras montes de coisas à miúda e ainda não compraste nada a ninguém. Vais chegar a dia 25 com tudo por comprar.”
Mas cá para mim está é com ciúmes. Estas coisas, pelo que ouvi dizer, são mesmo assim. Há sempre pessoas que não gostam de dividir o amor. Sempre que chego a casa com embrulhos pergunta-me logo:
“Essas prendas são para quem?”
São para a Adriana, claro.
Mas se pensam que o meu pendor consumista desacelerou, estão muito bem enganados. Antes pelo contrário, cada dia aumenta mais, ao ponto de, quando ia comprar finalmente o primeiro presente, que por sinal era um perfume dos bons para a minha mãe, sou confrontado com uma triste realidade:
“O seu saldo não lhe permite fazer o levantamento, deseja realizar outra operação?”
O que me leva a pensar no 3º mandamento do meu avô:
“Nunca gastes mais do que aquilo que tens.”

Baba

2005-11-14T13:38:00.000Z

A minha sobrinha de seis meses, Adriana, mudou felizmente de atitude para com o mundo e transformou-se num ser adorável, de riso fácil sempre disposto para a palhaçada e o regabofe.
Deixou de vez, portanto, a má disposição e a vida do comer e do dormir. Agora, são duradouros os momentos em que faz companhia a quem a visita e não são raras as vezes em que tenta conversar, dizer qualquer coisa, mas já se sabe como são estas coisas, tudo leva o seu tempo, e diz quem sabe, que o português é um castigo aprender. Se para os que cá estão aos anos, dizer uma frase em condições já é o que é, agora imagine-se para quem apareceu há meia dúzia de dias.
Mas da última vez que a visitei, estava particularmente bem disposta. Distribuiu simpatia e amabilidade e deu para perceber que tem uma inexplicável adoração pelo tio.
Mas o que me encheu de felicidade foi o facto da Adriana ter entrado na fase mais extraordinária de qualquer ser humano, a fase oral.
Sempre me emocionaram as cenas em que alguém entrevista uma mãe de criança ao colo e a criança tenta morder o microfone. A Adriana está nessa fase. Tudo o que vê, toca de experimentar o sabor.
“Oh Adriana! O telemóvel não é para pôr na boca.”
Mas qual quê. Do mesmo modo que não fala o português, também não o entende.
“Oh Adriana! A carteira do tio não é para pôr na boca.”
Nestas idades convém sempre uma pessoa andar sempre de olho e não se distrair com mais nada.
“Oh Adriana! Mas que raio! O DVD não é para engolir!”
Aquilo deve ser do dente que lhe nasceu. Deve de lhe dar vontade do experimentar, de saber para que é que serve.
“Oh Adriana! A pantufa do pai não é para comer.”
Mas com tanta mudança na vida da Adriana, uma coisa ainda não se alterou, a capacidade de produzir baba. Raios partam a miúda que se está sempre a babar, o que acaba por ser incomodativo se, tal como eu, se está três horas a brincar com ela.
Quando a minha irmã me deu a entender que já estava na hora de ir embora e que devia deixar a Adriana em paz, aproveitei uma leve distracção da progenitora para tentar a minha sorte:
“Mas onde diabo está a Adriana? Ai meu Deus que eu não sei da miúda! Oh! Vá lá, Hugo deixa-te de brincadeiras parvas e dá-me a minha filha!”
Ao contrário da minha sobrinha, a minha irmã nunca muda. Desde pequena que nunca emprestou nada a ninguém.

Futebol

2005-11-01T13:16:00.000Z

O futebol é uma cena tão baril que supera tudo e mais alguma coisa no que toca à sempre ancestral arte de arranjar uma desculpa para deixar a mulher em casa e ir ter com a amante por meia dúzia de horas.
Antigamente, se bem se lembram, a desculpa era sempre a mesma, ou se ia caçar, ou se ia pescar.
No entanto, para infortúnio de muitos maridos, estas duas opções só surtiam efeito ao Domingo e por isso a coisa tendia a complicar-se quando a amante pedia mais e a mulher repetidamente se queixava, coitada, com alguma razão:
“Nunca me fazes companhia nenhuma ao fim-de-semana.”
É pois neste contexto que surge o futebol. A aleatoriedade do dia da semana em que os jogos são marcados e o monstruoso compromisso competitivo das equipas, permite que uma pessoa possa estar mais vezes com a concubina e menos com a esposa. Sexta, sábado e domingo são os dias do campeonato, às terças, quartas e quintas são as competições internacionais que, se o seu clube for dos bons, lhe permitirão fazer algumas e constantes sigilosas visitas a meio da semana que sempre permitem relaxar do stress do trabalho.
“Aonde é que vais?”
“Vou à bola, onde é que queres que eu vá? Tens com cada uma tu!”
Durante a última década não havia melhor que ser do FCP. Agora a coisa está a mudar e se realmente está a pensar seriamente em ser um animal adúltero, faça o que eu lhe digo, escolha um clube, de preferência o Benfica que tem mais possibilidades de sucesso e seja o que Deus quiser. Mas por tudo o que é mais sagrado, nunca, em condições algumas prefira o Sporting, é que esses nem Deus quer. Não vai desejar, concerteza, levantar suspeitas:
“O quê???? Preferes ir ver esses coxos do que estar comigo????? Temos de pensar seriamente na nossa relação, ai temos, temos.”
Seja como for nunca se esqueça de confirmar o resultado ante de chegar a casa, não me fique a gaguejar em frente à inquisição:
“Então? Ganharam?”
Quando era mais novo refugiei-me no futebol para não estudar. Nessa altura o Benfica conquistava os troféus todos e passeava o seu esplendor pela relva de toda a Europa. Até tinha uma claque e tudo. Éramos os Gota de Sangue. Não era uma claque muito grande, na verdade éramos só eu, o Violão e o Falcão, mas tínhamos sempre o nosso lugar marcado e gritávamos Benfica sempre que as outras claques gritavam. Mas o que nós queríamos mesmo era baldarmo-nos ao estudo, isso apesar da tentativa de boicote da minha mãe:
“É só bola, bola, bola, o estudo que é bom é que nada.”
Um dia fomos ver o Penafiel. Chovia a cântaros e apanhei, sem qualquer dúvida, a maior molha de sempre. Ainda hoje quando penso nisso sinto logo os pés molhados e frios. Aliás basta ouvir a palavra Penafiel para que me venha à memória os 15100 litros que Deus despejou sobre os Gota de Sangue. Na altura os estádios não tinham coberturas e quando chovia, meus amigos, estávamos feitos ao bife.
Nessa partida com o Penafiel ganhámos com um golo de Magnusson, esse sueco meio tosco que marcava que se fartava. O pior foi quando cheguei a casa:
“Olha bem para a tua figura! Tu achas bem? Ficas já avisado que se acabou o futebol. Se quiseres bola, ouves o relato. Agora despe já essa roupa, toma um banho e antes de te deitares bebe um copo de leite quente. Isto realmente só visto, só visto, porque contado ninguém acredita.”
Por isso, a partir desse dia nunca mais fui sócio do glorioso clube da águia. Fiquei-me pela televisão e pelos relatos. Mas no outro dia, após aquela vitória suada e merecida vitória no campeonato do ano passado ainda pensei em voltar a ser sócio:
“Querida, posso comprar o Kit novo sócio’”
“Não, claro que não, não vês que este ano tens de estudar?”

Crítica

2005-10-30T13:10:00.000Z

Isto há coisa levadas da breca. Uma pessoa entra na último ano do curso e pensa:
“Isto é só mais um ano, não custa nada, um gajo atina e em Junho fica despachado deste martírio. Por isso o melhor é parar um bocado com a obsessão macabra de estar sempre a escrever para o Desordem e fazer por estudar.”
Ora nem de propósito. Ia eu no comboio descansado da vida quando me deparo com uma crítica num jornal, daqueles que se dão a toda a gente, sobre este espaço. A princípio estranhei, mas sabem como são estas coisas, o nosso coração começa logo aos saltos para ver o que lá vem escrito e apetece logo telefonar ao mundo a contar da novidade.
Mas a euforia inicial deu logo lugar à decepção. Então não é que um Sr. Jorge Araújo Silva tem o seguinte comentário:
“…o Desordem é pois um espaço que transpira um humor digno de nota, onde o seu autor recorda os maiores fiascos da sua vida, adereçados com uma ternura infantil capaz de nos prender do primeiro ao último parágrafo dos seus já inúmeros posts.”
Mas o homem está parvo? Como é possível alguém gostar disto? Nem eu que sou o autor tenho o mínimo de respeito por aquilo que faço, quanto mais os outros. Bem sei que tenho os meus leitores, mas esses só cá vêem porque os seus patrões instalaram sistema de barramento aos sites pornográficos e eles, sem saberem como matar o tempo, aparecem na esperança de eu colocar algumas fotografias de homens/mulheres nus/nuas.
Seja como for, a crítica foi mesmo vantajosa para o contador de almas panadas do site. Nesse dia, acreditem ou não, os visitantes quadruplicaram, assim, sem mais nem menos. Esta situação apanhou-me desprevenido e fiquei sem saber como os receber. Também parece mal o pessoal chegar aqui e não ter nada de interessante para ler. Mas felizmente os que cá vieram, levados pela crítica do Sr. Jorge Silva, rapidamente se aperceberam do antro de perdição intelectual que é este blog e nunca mais cá puseram os pés, tirando um ou outro mais parvo que os demais. No dia seguinte o contador voltou ao seu normal e fiquei mais descansado, não me apetecia nada transformar-me numa vedeta da blogosfera. Não é por má vontade, mas é que tenho mesmo de estudar.

Comparações estúpidas

2005-10-26T13:19:00.000+01:00

Poderão interrogar-se os leitores com a súbita mudança do desenho que escolhi para me identificar. Além do mais já estavam habituados a cá chegarem e encontrarem o Gaston, pelo que não se justifica tal alteração.
Bem a razão é simples.
Ontem estava eu a ver o Benfica quando a minha querida vizinha Joana me telefona e pergunta:
“Hugo, como se chama aquela personagem da Mafalda que é bué parecida contigo?”
Vi logo de quem ela estava a falar...

Não batam mais no ceguinho

2005-10-25T13:21:00.000+01:00

As sucessivas derrotas do Sporting ultimamente, fizeram-me recordar dos loucos e idos anos 80 quando era ainda petiz e tentava a todo o custo evidenciar-me no sempre difícil espaço escolar.
Todos os anos, a minha escola secundária organizava um torneio de futebol entre as turmas que por lá abundavam. Era o evento que todos os rapazes ansiavam para se mostrar às raparigas que assistiam interessadas aos desafios.
“Ele é tão lindo.”
Aquilo basicamente tendia sempre para o mesmo lado, as turmas do 9º ano ganhavam sempre. Tinham maior envergadura física e por isso a vitória era sempre garantida. A única questão em aberto era o resultado. Nós, como éramos do 7º ano pouco tínhamos a ambicionar, mas entrávamos em campo cheios de esperança em, duma forma ou de outra, contrariar as leis da natureza.
A nossa equipa chamava-se os invencíveis. Não sei quem raio inventou o nome, mas devia ter a cabeça noutro planeta.
Claro está que nunca ganhámos um jogo. Chegava a ser penoso. Eu, com a minha estatura mínima, era sempre remetido para o banco de suplentes. O pessoal não tinha muita fé nas minhas capacidades atléticas e hoje, vendo toda esta situação ao longe e com o distanciamento necessário, devo confessar que faziam bem. Claro que os 5 jogadores que entravam em campo eram sempre os amigos do costume. Eram os tipos que tinham maior sorte ao amor, que tinham maior altura e que, também, tinham piores notas nas disciplinas.
“Tu ficas ao banco.”
E perdíamos por muitos. Geralmente 20 era a conta certa e raramente fazíamos um singelo remate à baliza adversária.
Eu era guarda redes, não por vocação, bem entendido, mas porque de entre todas as posições que podia jogar, era aquela que tinha maior hipóteses de jogar porque nunca ninguém queria ficar com essa função. Era uma posição que não dava orgulho, que mostrava incapacidade atlética e competitiva. Um homem vê-se pelos golos que marca e o resto é tudo treta.
“Grande frango.”
Até que um dia o nosso guarda redes chateou-se de vez com o rumo que as coisas estavam a levar. A explicação era simples. Estava de olho na Sandra, uma miúda gira que tinha a mania que era jeitosa e que na verdade era mesmo. Nunca gostei dela porque tinha o estúpido hábito de me desprezar olimpicamente cada vez que lhe tentava mostrar a minha espiritualidade.
“Baza daqui…”
Uma vez a Sandra foi ver o nosso jogo e a motivação nunca foi tão grande para o pessoal. Acreditávamos que a exibição ia impressioná-la. O João, que era o nosso guarda-redes, não queria hipotecar as suas ambições de conquista por aquele pedaço de mulher de mamas já desenvolvidas e não foi ao jogo, deslocando-se ao campo para ficar ao lado dela.
Sem guarda-redes e a ver a vidinha a andar para trás, fui chamado à última da hora para defender as redes dos Invencíveis.
“Agora vê lá o que fazes.”
E eu vi, vi que em vez dos vinte que geralmente sofríamos, a cota subiu para uns míseros 30 e a equipa estava tão lixada comigo que deixou de falar com a minha pessoa durante uma semana. Ainda para mais debaixo da vista da Sandra.
Cada vez que os adversários atacavam a Sandra gritava:
“Olha o frango!”
O João vendo a boa disposição da Sandra embarcou no gozo e também ele gozava com a minha exibição.
“Tas coxo ou quê? Se tivesse eu aí a coisa era diferente. Ai era,era!” – e segredáva-lhe coisas aos ouvidos porque eu bem via lá da baliza.
Fiz o que pude, mas também tenho de me queixar do apoio. Nenhuma voz amiga para me incentivar. Tinha gasto a minha mesada toda numas luvas de guardião de marca rasconhofe. Pensava que com elas seria mais fácil defender as bolas que sobrevoavam a minha grande área. Imagino o que não seria se não as tivesse levado…
O jogo acabou e fomos todos para casa envergonhados.
Sorte teve o João que saiu do campo agarradinho à Sandra e passaram a semana seguinte aos beijinhos. Chegou-se perto de mim após o jogo e, num momento de grande humildade, disse-me baixinho para ninguém o ouvir:
“Obrigado! És um gajo porreiro. Graças a ti é que ando a curtir com a Sandra!”

Pianinho

2005-10-24T18:06:00.000+01:00

Bem sei que são muitos aqueles que odeiam receber os meus mails com a porcaria dos posts mais recentes do Desordem. Não vos censuro, até vos compreendo muito bem porque apesar de não parecer, não há nada que odeie mais neste mundo do que escrever para o meu próprio blog. Não sei porque o faço. Afinal é tudo uma reciprocidade de perda de tempo. Minha e vossa.
Tendo isso em atenção, é altura dos meus leitores deitarem foguetes ao alto que muita coisa vai mudar de figura.
Bem, a verdade é que se iniciou um novo ano lectivo e agora, mais do que nunca, os professores parecem ter-se juntado a fim de acabar com a pouca vergonha que inunda aquele departamento de História. Principalmente eu, que com esta brincadeira de escrever crónicas na internet tenho dado má fama à faculdade. Fica o optimismo dos caloiros ao ver-me nos corredores:
“Se aquele bruto consegue ser finalista, imagine-se o que não conseguirei eu que tenho dois dedos de testa.”
Mas quem me topou logo foi o meu professor de Teoria do Conhecimento Histórico, disciplina de má fama e de grande aborrecimento mas que tem de ser feita e, diz quem sae, não é pêra doce.
“O Sr. Hugo anda muito distraído. Veja lá se toma atenção e deixa de pensar nas palhaçadas que anda a escrever na internet. Olhe que eu ando de olho em si. Não sei se sabe, mas eu para chumbar alunos de que não gosto não preciso de muito. E deixe-me já avisá-lo, para não o apanhar de surpresa, que até lhe gostava de fazer a folha. Engraçadinho...”
Por isso já sabem, este ano não esperem grande coisa aqui no Desordem.
Vou andar de crista baixa. Tem de ser.

Chamem a polícia

2005-10-13T13:44:00.000+01:00

Barcelona é fixe.
Apesar da pouca experiência internacional que tenho, posso afiançar com a convicção que me é devida, que qualquer coisa é melhor do que estar em Portugal. Por isso, se qualquer um dos meus queridos leitores precisar de descanso, faça o favor de se pirar daqui. É que Portugal cansa e não é pouco.
Ainda este fim-de-semana provei isso mesmo quando soube da fanática e ignorante preferência do povo por aquela quantidade de vigaristas autárquicos. E não me venham com a história:
“Até prova do contrário qualquer arguido e considerado inocente.”
O povo é bruto e pronto. É certo e sabido que tenho também a minha quota-parte de culpa. Este blog que escrevo com tanto afinco pouco ou nada contribui para o esclarecimento devido da população. Antes pelo contrário, é responsável pela letargia mental de quem o lê. Diz-se mesmo, à boca fechada, que grande parte dos frequentadores deste repugnante espaço é bem capaz de passar as noites a ver os Morangos com Açúcar e a 1ª companhia. Mas isso é o que se diz, não há provas do contrário. Adiante.
A minha vizinha Joana, que tem um feitio levado da breca e de quem ninguém gosta a não ser eu, que lhe acho uma certa e sincera piada, viajou para Barcelona com aquele tão típico mito português que toda e qualquer bebida servida em Espanha é uma autêntica merda.
Ao contrário daquilo que estava à espera, Joana disparou em todas as direcções ainda antes de lá chegar. Não sei se foi por causa da hora a que acordou (4 e meia da manhã) ou se foi por lhe ter vindo o período quando sobrevoávamos Vila Franca de Xira, mas o raio da mulher estava particularmente birrenta:
“Não sei como vou beber café. Eu sem café não passo, isso é certinho e aviso já que detesto Nescafé.”
É particularmente difícil acalmá-la quando mete uma coisa na cabeça. Ainda para mais quando estamos a 10 mil metros do solo, precisamente numa altura em que o Comandante avisava:
“Pedimos ao Srs. Passageiros para colocarem os cintos de segurança porque vamos passar por uma zona de alguma turbulência.”
Alguma, disse o gajo, aquilo mais parecia um fumador de SG Ventil a bater no maço de cigarros quando acaba de o comprar.
Certo, certo é que mal acabamos de aterrar em Barcelona, a Joana foi logo a correr pedir um café:
“São um, dois, tu bebes? São três cafés, dois deles cheios e o outro curto Tá a olhar para mim porquê? Três cafés! É assim tão difícil perceber? C…A…F…É…três.”
O homem coitado, lá lhe trouxe as bicas a medo.
“Olhem para isto, uma pessoa pede uma coisa e trazem-me outra. Onde é que isto é um café curto?”
Mal pôs o café na boca cuspiu logo para o chão:
“Que merda é esta hum? Isto é café? Isto não é nada. Para beber esta porcaria pedia antes uma Coca-Cola. Que merda de café. Qual é o preço disto? Quê? um euro e meio. Não, não pago. Um euro e cinquenta…era o que faltava.”
Depois de chegada a polícia, lá a conseguimos acalmar e dividimos por todos o euro e cinquenta.
“Vocês são mesmo otários. Eu não pagava aquilo. Que me levassem presa se quisessem.”
Mas a viagem continuou e na hora do almoço, a Joana quis beber uma cerveja. A conversa, como seria de esperar, foi a mesma:
“Que é isto? Isto é cerveja? Isto não é nada! Para beber esta porcaria pedia uma 7 up ou então uma Sprite. Que cerveja tão merdosa. Quanto custa isto? Quê? dois euros? Eu não pago.”
Chegada a polícia, dividimos os dois euros para evitar mais complicações.
Apesar de não ser fumadora, Joana fumava sempre em ocasiões especiais. No Sábado fizemos o nosso jantar numa esplanada gloriosa no bairro gótico. Tínhamos bebido vinho, o que foi do agrado da Joana e descansávamos da farta refeição.
“Vou fumar um cigarrito. Deixa-me ir ali à máquina comprar uma marca espanhola. Se estás em Espanha, sê espanhol”.
E lá foi. Pôs o raio do cigarro à boca e a conversa continuou no mesmo tom:
“Não acredito que estes gajos fumem esta porcaria. Isso não é tabaco não é nada. O Kentucky tem mais qualidade que esta merda. A sorte deles é que comprei isto na máquina senão não pagava.”
Claro que, sendo eu o único homem presente, mal a Joana foi à casa de banho as outras vozes femininas bombardearam-me com as suas certezas:
“Façam como entenderem, mas uma coisa vos garanto, com esta gaja nunca mais viajo.”

Calina do bom coração

2005-10-12T13:39:00.000+01:00

Um dos dias desta viagem foi passado a namorar. Livrámo-nos do resto do maralhal e entregámo-nos à paixão. Tudo bem, bem sei que Barcelona não é Veneza nem Paris, não tem gôndolas nem a Torre Eiffel, mas tem Gaudi que, para os devidos efeitos, tem o mesmo poder afrodisíaco que os outros.
Por isso fomos os dois passear como um casal de velhos austríacos pelas zonas turísticas da capital catalã. Vimos as Ramblas, vimos o Palácio da Música, o Parque da Cidade, a Praça Real e claro o Jardim de Gaudi.
A minha namorada tem uma pancada mais ou menos imperceptível com as fotografias. Eu tinha começado a testar as potencialidades da fotografia digital e facilmente captei alguns momentos dignos de qualquer World Press Photo. Tenho de agradecer ao meu sogro que teve a amabilidade de me emprestar a sua Olympus 3.2 que apesar de velha conserva a qualidade original. E ai de mim que aparecesse com algum defeito na máquina:
“Tu vê lá o que me fazes ao aparelho! Tens a certeza que sabes funcionar com isto? Tu vê lá!”
Mas a minha querida e adorada namorada não tinha uma opinião muito benevolente em rlação à minha veia artística.
“Não temos nenhuma fotografia juntos.”
Ainda tentei explicar que essas fotos de pares de namorados a posar para objectiva podem acabar com uma relação.
“Temos de pedir a um turista para nos tirar uma fotografia.”
Então que se peça o favor a um dos japoneses que por lá vagueava que, para o bem e para o mal, são os melhores no que toca a captar a essência familiar em terras estranhas.
E foi por isso que mendigamos por ajuda ao primeiro espécime de olho em bico que encontrámos.
“Could you please…”
Mas não era Japonês, era do quirguistão, ou que raio era o nome do país de origem. Sei que ficava perto da China e que agora vivia à sombra da liberdade depois de se livrar do comunismo.
O jovem por nós catado era filho da D. Calina, uma senhora simpática que gostava muito de toda a gente e parecia uma criança a fazer amigos. Apesar da dificuldade na comunicação, D. Calina conseguiu explicar, a muito custo, que estava de férias e estava a visitar a Europa. Tinha chegado de Cannes, onde havia o festival, e que agora ficava uns dias em Barcelona para depois voltar ao quirguistão ou que raio é o nome do país de origem. Seja como for estava a gostar muito e que não conhecia Lisboa, mas já tivera ouvido falar, em outras felizes ocasiões, que era um sítio muito bonito e que quando tivesse algum dinheirinho, talvez viesse fazer uma visita aqui ao burgo.
D. Calina é a coisa mais doce que se pode encontrar num sítio estranho. Quis logo ser a nossa melhor amiga e pediu-nos, assim sem mais nem menos, o nosso mail para nos enviar fotografias do país e de tudo o mais que achasse interessante. Deu-nos o mail dela e que ia esperar nossas notícias. D. Calina, tenho a certeza, achava-se a pessoa mais feliz do mundo, porque o mundo para ela é feito de momentos de amizade. Mas também nada paga o sorriso daquela mulher e a forma simpática que nos tratou sem nos conhecer de lado nenhum.
Por isso quando o filho se preparava para nos fotografar, a D. Calina chegou-se num ápice para perto de nós. Dessa forma esta foi a única fotografias em que ficámos os dois juntos. Isso era o plano. Na verdade fiquei eu, a namorada e a D. Calina que no seu país faz implantes capilares.
Um beijo para si D. Calina e quando vier a Lisboa cá estaremos para a receber como merece. Porque somos amigos, mesmo que não entendamos a maior parte das coisas que diz.

Pinchos

2005-10-11T13:18:00.000+01:00

Aproveitando ao máximo o dia em que pude passear junto da mulher que vou partilhar a vida, sentei-me com ela numa esplanada de boa fama ao entardecer onde bebemos cervejas e comemos pinchos. Para quem ainda não teve a oportunidade de experimentar, pinchos são umas fatias minúsculas de pão com qualquer coisa por cima. Pode ser paté, fiambre, salsicha, peixe, o que se quiser. Tudo depende da boa vontade do cozinheiro. Nesse bar/restaurante em que estivemos, o homem da cozinha estava devidamente inspirado e conseguiu produzir pinchos duma excelente e inquestionável qualidade.
A conversa entre mim e a minha namorada foi a do costume neste tipo de ocasiões:
“Ai não há nada como sair de Portugal.”
“Ai que cidade tão fixe para se estar. Ai que museus tão bons.”
“Ai que isto é que é vida.”
A esplanada estava a saber bem. Tínhamos estado uma tarde inteira no Museu de Arte Catalã e as pernas doíam que se fartavam. Mas valeu a pena, a colecção de pintura medieval é realmente esplêndida e, por si só, rentabilizou a viagem. Para mim foi o momento mais alto dessa meia dúzia de dias. Bate tudo e mais alguma coisa de Barcelona. Inclusive, e por favor não me mandem cartas de protesto, a Sagrada Família.
Voltando à esplanada e ao fim de tarde na capital catalã. Ao nosso lado estavam 3 mulheres dos seus trinta e alguns anos. Estavam de férias e tinham-se conhecido por acaso no hotel onde pernoitavam. Quer dizer, não sei se foi realmente isso que aconteceu, mas pelo menos, tendo em conta o teor da conversa, era isso que parecia.
Eram as 3 inglesas, loiras e bem feitas. Bem vestidas, perfumadas e cabelo de design.
Falavam da vida. Tinham sido deixadas/encornadas pelos homens a quem se dedicavam. Não eram casadas, gostavam apenas de gozar a vida e sentiam esperança que fossem pedidas um dia.
Escutámos com atenção as palavras. Contavam calmamente, à vez, a sua história e as que escutavam diziam que sim com a cabeça. Cada uma delas sabia o que a outra sentia. Eram histórias amarguradas, mas interessantes, tão interessantes que chamamos o empregado:
“Mais duas cervezas e dois pinchos...”
Pronto admito, tenho uma certa depravação por história de cornos. E nesta ocasião não era apenas uma, mas três.
“He left me, saying he couldn’t handle it. He wasn’t interested in serious relationships. He was still young.”
E nós ouvíamos, com atenção. E entusiasmados pedíamos:
“Duas cervezas e dois pinchos...”
E depois a loira com sardas:
“I was sick of all that and wanted to move on, think of my future. I was 33 for Chris sake…”
E as nossas orelhas em pé:
“Mais duas cervezas e dois pinchos.”
E a mais jeitosa delas todas:
“John simply disappeared. We had a such a good relationship... I was shocked by all that. Now i am here in Barcelona, trying to think straight...”
“Mais duas cervezas e dois pinchos...”
Depois de mais uns choros lá se foram embora, em silêncio, mas com os seus fantasmas expulsos. Acabada a diversão, pouco mais havia a fazer:
“Por favor, la conta...”
40 Euros por meia dúzia de pinchos e meia dúzia de cervezas. É nestas ocasiões que vale a pena ter a Joana por perto. Como não estava, pagámos e dissemos mal da vida durante 10 minutos.

Já sou tio

2005-10-07T13:02:00.000+01:00

She is leaving for Singapore the next month.

Not that we are romantically inclined, but we are pretty good friends. No, not the "fabulously getting along" type, but who survive on the occasional "hi,how are you" phone calls and all those forwarded emails.
I first met her when we went on this trip to Kerala. We were a group of ten, and I was the only malayali and hence the "unofficial guide". We did not get really close or anything, but did keep in touch. She was always my friend's friend.
But well, I knew her chat id, we chatted sometimes, SMS ed sometimes, and well, she outgrew of the friend's friend tag and became friend. Met very few times..a tinge of regret in that..
When you are in the same city, even though you meet very less, you always know that the person is only an a bus ride away...
There are things that you can confide very easily in people whom you do not know very closely. They don't stop to judge you. They very easily accept you as you are. She was easily this kind of person.
Wouldn't call her a pillar of my life or anything, but someone with whom I could be very free. Very open, very frank.
Will miss you a lot.., you know who..
anything, but someone with whom I could be very free. Very open, very frank.
Will miss you a lot.., you know who..

Alturas

2005-10-06T13:51:00.000+01:00

Poderão os meus caros leitores pensar na razão que estará por detrás desta ausência tão repentina na publicação dos meus inarráveis e desprezantes posts. Pois bem, tal contratempo deveu-se a umas curtas mas deliciosas férias que passei no país vizinho, mais concretamente em Barcelona, terra de gente brava e criativa e que muito bem me recebeu e me alimentou. A recepção foi de tal maneira espantosa, que estou a pensar em, qualquer dia, traduzir o Desordem para catalão.
Só tenho de agradecer à minha querida e adorada chefe a benesse que me deu, concedendo-me, sem ninguém o esperar, 4 dias de licença remunerada pelo meus serviços:
“Isto é uma coisa que não é habitual eu fazer, mas devido ao magistral e competente desempenho laboral do vosso colega Hugo, vou-lhe dar mais 4 dias de férias. Vocês todos ponham os olhos nele e esforcem-se por lhe seguir o exemplo. Se conseguirem ter o mesmo comportamento e o mesmo compromisso para com esta instituição, poderão ser vocês os próximos a serem contemplados. Pensem nisso. Agora voltem ao trabalho.”
Nestas coisas o mais difícil é a viagem de avião. Para quem não me conhece, aviso desde já que tudo o que engloba estar 5 metros acima do solo me faz disparar o coração e, se a minha namorada continuar com esta mania de fazer uma viagem por ano, temo não chegar aos 40 e morrer qualquer dia nos céus de ataque cardíaco.
“O senhor tem de se acalmar. É seguro viajar de avião, não fique assim nesse estado. Quer ir à cabina do comandante ver como é que as coisas funcionam?”
Acabei por ir, até porque pensava que seria mais fácil acalmar-me. Mas foi pior, cheguei lá e estava a tripulação em amena cavaqueira.
“Não se preocupe, isto hoje em dia é o computador que faz tudo.”
Mas o meu problema com as alturas já vem de longe. Por causa do trauma perdi uma quase namorada numa viagem romântica que fiz ao Jardim Zoológico quando subi feito parvo ao teleférico. Quer dizer, eu não queria, mas o preço já vinha incluído no bilhete e sempre foram 10 euros. Vi as cobras, vi os golfinhos e parecia mal não andar naquilo. Além disso, a situação com a Patrícia já estava bem encaminhada, era o terceiro encontro e o teleférico era o sítio ideal para a beijar.
“Quem me dera poder acordar abraçado ao teu sorriso lindo que se desvenda dos teus lábios como um cortinado numa ópera.”
E ela ria, envergonhada, sem resistir às palavras que lhe dizia. Eu lá me aproximei e espetei-lhe com o beijo. No ardor da paixão começamos a mexer-nos mais do que devíamos e o teleférico começou a abanar como um sino de Igreja nas manhãs de Domingo.
“Ai, ai tirem-me daqui! Socorro que esta coisa vai cair! Ai meu Deus! Alguém nos acuda, ai, ai! Parem esta merda!”
E lá pararam de propósito a geringonça. Olharam-me com cara de poucos amigos, deram-me água com açúcar e quando recuperei ainda tentei recuperar o que perdera:
“Patrícia anda cá. Eu posso explicar. É uma coisa que vem de infância, não sei explicar muito bem, mas é assim. Tenho medo das alturas, mas gosto de ti. Gosto de ti...Patrícia...Patrícia...Gosto de ti, aonde vais?”
Nem olhou para trás.

Praia I

2005-09-21T13:54:00.000+01:00

Infelizmente para todos, finalizei esta semana as minhas férias e estou cheio de entusiasmo para continuar mais um ano à frente deste desacreditado blog que se vem esforçando em dilapidar o mais requintadamente possível o precioso tempo às pessoas que teimam em o consultar. Não sei porque razão o fazem, mas também não me cabe a mim desvendar o enigma. Até porque, se houve pessoas que viram até ao fim o debate entre o Carrilho e o Carmona, porque razão não há-de haver gente suficientemente enfastiada para ler o meu blog diariamente? A sensação que se tem numa coisa e noutra deve ser a mesma, ou pelo menos deve andar lá muito perto.
Voltando às minhas férias. Estes quinze dias de descanso, passei-os confortávelmente no sofá lá de casa onde pude passar pelas brasas durante horas e horas seguidas como se tivesse sido mordido por uma colossal mosca Tsé Tsé. Muitas vezes saía da cama do quarto, pegava no comando da televisão, e ia logo direitinho deitar-me no sofá. Não há nada na vida meus amigos, que supere o sofá e a televisão.
Não fosse a alarmante consciência dos meus amigos que teimam, sabe-se lá porquê, em meditar no que é melhor para mim e para a minha estabilidade emocional, passava estas férias que era uma maravilha. Mas não, apareceram-me um dia lá em casa, vindos do nada para, segundo os próprios, ir um “bocadinho” à praia com eles.
Conhecedor dos intricados meandros do comportamento humano, vi logo que o bocadinho mencionado no convite iria revelar-se uma eternidade e claro que, mais uma vez, não me enganei.
“Anda lá connosco? Qual é a tua? Tens que ir à praia pelo menos uma vez este ano. Tens de apanhar cor. Tás tão branco que até faz impressão. Além do mais não me digas que preferes estar aí deitado no sofá o dia inteiro?”
Amuei como um bebé:
“Eu não gosto de praia deixem-me em paz. Além do mais, sim, prefiro estar deitado aqui no sofá que deitado na areia onde os putos e os cães mijam. Deixem-me em paz! Deixem-me em paz! Não quero sal na pele nem quero me besuntar com protector solar. Quero ficar aqui e além disso o Benfica joga ao fim da tarde. Obrigado pelo convite na mesma. Além do mais não tenho protector. Odeio praia e tudo aquilo que representa. Nada é melhor neste momento do que este sofá. Deixem-me.”
Foi então que a Mafalda, mulher de atributos físicos e emocionais muito acima das exigências de qualquer um entrou na conversa:
“Eu empresto-te o meu. Vá, se fores connosco até te ponho o creme nas costas.”
Lá me deu a volta. Eu fui, mas fui de nariz entortado porque não gosto cá que me pressionem, nem que usem a sexualidade para me convencerem a fazer coisas que eu não quero. Não me convidem para a praia raios.
Mas na verdade, e nestas coisas há que ser sincero, o argumento que me matou, foi a hipótese de ver a Mafalda em fato de banho, coisa que só conhecia de ouvir falar, mas devido aos excelentes comentários dos machos mais próximos e cuja opinião nestas coisas muito prezo, decidi, pois, arriscar uma ida ao areal para me certificar da veracidade do mito. Uma vida são dois dias e há que aproveitar enquanto Deus nos der estas hipóteses. Fui, portanto, a viagem toda a pensar em nádegas baloiçantes que, bem vistas as coisas, é o único ponto positivo duma ida à praia.
Se calhar elevei demasiado as expectativas. Seja como for, nestas coisas de tão impuro recalcamento, o melhor mesmo, é confirmar os factos com os próprios olhos.
“Tá uma ventania tão desagradável... Não, decididamente não foi o melhor dia para vires à praia, Hugo. Se soubesse que ia ser assim nem te tinha convidado. Vê lá que está tanto frio que hoje nem sequer vou tirar as calças. Até escusas de usar o protector solar.”

Praia II

2005-09-20T13:53:00.000+01:00

Não gosto de praia e pronto.
Nesse dia em particular então, estava uma ventania do caraças. Passei duas horas a levar com rajadas de vento na tromba acompanhadas de sacos de plástico, areia, chapéus de sol e guardanapos de papel. Pode parecer mentira, mas até uma nojenta fatia de fiambre da pá esbarrou peganhenta nas minhas costas.
É a crise. Vão as donas de casa ao supermercado e pedem:
“Quero 100 gramas de fiambre, deste da pá, mas corte-mo fininho se faz favor...mais fino por favor...isso, assim está bem. É para levar para a praia.”
Ainda por cima, tiveram a real lata de ma vir pedir de volta.
“O senhor não se importa que lhe tire essa fatia de fiambre das suas costas. É que o meu mais novo, coitado, quer comer uma sande mista e só tenho aqui uma fatia de queijo...”
Uma das coisas que mais me incomoda é que uma pessoa na praia está demasiadamente exposta. Depois dum ano a escrever para este inarrável blog, foram muitos aqueles a quem a minha presença suscitou curiosidade, especialmente crianças que teimavam em me atirar areia, baldes e ancinhos cada vez que eu saía da água, coisa que me desconfortou imenso, mas que fez as delícias dos mais graúdos.
“Ó João não atires areia ao senhor. É tão esperta a criança e olhe que só tem três anos...desculpe!”
A maré estava tão farta e o espaço entre as pessoas era tão escasso que sentia facilmente o cheiro a suor do gajo que estava ao meu lado. Um pançudo de bigode ordinário e de pêlos no peito e ouvidos que tinha aspecto de dar pancada na mulher quando as coisas não lhe corriam pelo melhor.
Era uma família de emigrantes que apregoavam alarvemente um francês convicto. Não fosse o pançudo a estar calmamente a ler a Bola, até podiam, à primeira vista, passar por franceses. Então quando o telemóvel tocava, uh lá lá!
“Bien...voudrais...oui, oui...je suis...madame...”
A paz balnear desta família era, contudo, sobressaltada, de tempos em tempos, pelo incómodo desassossego do filho. A mãe ainda o avisava:
“Viens ici Jean Philippe ! Viens ici...”
E o Jean Philippe nada. Ou melhor, na mesma.
“Viens ici Jean Philippe. J’ai dejá dit...”
E o Jean Philippe nada
“Viens ici Jean Philippe au moi te claque...”
E o Jean Philippe nada. Chamou o marido ao barulho:
“Dis à ton fils qu’il arrête avec ça.”
Foi então que o pai, visivelmente aborrecido, tira os olhos da Bola e cospe de raiva:
“Tais toi Jean Philippe que je vais te claquer nos cornos que te fodo. Cabrão de merde.”

Praia III

2005-09-19T13:50:00.000+01:00

Para mim, praia faz-me lembrar o melão. Não o cantor, benza-o Deus, mas o fruto.
Quando era pequeno passava um mês inteiro na Fonte da Telha. Era um lugar horrível para se fazer férias, sem condições nenhumas, com ruas pejadas de lama, mas que era o refúgio de todos aqueles que não tinham dinheiro para ir para o Algarve. Há uns 15 anos atrás, se bem se lembram, ir para o Algarve era a mesma coisa que chegar o céu depois da morte. Era um símbolo de Status que todos ambicionavam, um pouco como há meia dúzia de anos eram os telemóveis. Ainda me recordo na alegria das pessoas quando iam lá para baixo. Claro que, num meio proletariado e mal pago, quem conseguisse poupar uns cobres para ir lá para baixo sentia-se o rei do mundo, subia-lhe o Status logo à cabeça que era uma maravilha. As mulheres, como seria de esperar, aproveitavam logo a deixa:
“Este ano vou para o Algarve. Estou farta da Fonte da Telha.”
E quando voltavam:
“Ah, a vizinha nem queira saber a maravilha que é aquilo. A água está sempre quente, as praias todas limpas, não é pouca vergonha da Costa da Caparica. Outra coisa é que está sempre calor. Para o ano vou para lá outra vez. Mais vale dar mais qualquer coisinha e estar num lugar em condições. E então, a vizinha? Foi outra vez este ano para a Fonte da Telha?”
Bem ouvia depois as queixas da minha mãe para o meu pai:
“...deve, deve ter a mania que é mais que as outras.”
Mas fossem como fossem as ambições de cada um, a Fonte da Telha tinha cinema de barraca onde pude apreciar os loucos filmes de terror do fim dos anos 80 e especialmente, o Exorcista, que não é desse período, mas que teve o mérito de me iniciar na roda viva das insónias:
“Então, não dormes? Raios partam o miúdo que não prega olho à uma semana.”
E além do cinema, a Fonte da Telha tinha a insuspeita ciência da escolha do melão.
A base desta ciência é que é uma erudição completamente fora do alcance das mulheres. Toda a gente naquela terra partia deste dogma. Neste contexto, eram os homens que assumiam a compra do melão. Abanavam, calcavam, batiam, ouviam e escolhiam. Todo este ritual era sempre acompanhado pelos filhos que observavam com atenção os passo dos progenitores. Dizia-me o meu:
“Quando ouvires este som oco, assim como este, tás a ouvir? Então é porque o melão está maduro. Não tem nada que enganar.”
Mas o Sr. Ilídio, o pai do Nuno, tinha opinião contrária:
“Não senhor, o som oco, pelo contrário, quer dizer que o melão nem para ao passáros serve.”
Qual deles tinha a razão nunca ninguém o soube. Mas posso garantir que para a mesa tanto vinham melões verdes como maduros. No entanto quando eram verdes, o meu pai, e contra a opinião generalizada da família, afirmava:
“Este melão não está bom? Mas vocês estão a gozar comigo? Este melão é delicioso. Não percebem nada disto. Para a próxima escolhem vocês.”
E depois começava a comer fatias feito parvo até não sobrar nenhuma.
“Tava mesmo bom o raio do melão.”
Mas isto tudo a propósito da Mafalda ter parado o carro quando vínhamos da praia porque tinha visto uma barraca de melões à beira da estrada:
“Escolhe-me aí um melão. Percebes alguma coisa disso? Mas olha que é a sobremesa do jantar que vos vou oferecer lá em casa.”
Olhei-a de lado, ofendido, peguei num melão ao calhas e comecei a bater-lhe:
“Tás a ouvir este som oco? Cada vez que o ouvires é porque o melão é bom. Não tem nada que enganar. Por acaso sempre soube escolher melões.”
A Mafalda convenceu-se da minha sapiência e nem sequer desconfiou o que lhe é raro.
Comido o jantar, ela abriu o melão e a mesa ficou silenciosa:
“Dizes tu que sabes escolher melões, bela porcaria o que escolheste.”
Peguei numa fatia e comi-a deslumbrado:
“Querem vocês dizer-me que este melão não presta, é isso? Está delicioso. Mas para a próxima escolhem-no vocês. Agora a sério, não querem? Vocês é que sabem, mais fica para mim. Um melão tão bom...”

Modernices I

2005-08-30T13:42:00.000+01:00

Trinta em trinta dias a história repete-se. Se há altura em que me sinto verdadeiramente vivo e em que escorrem pelas minhas veias as ordinárias sensações mundanas é no princípio de cada mês.
Presumo que a maior parte das pessoas que incompreensivelmente está a ler este post nunca sentiu semelhante coisa, mas ainda está a tempo, se tiver coragem para isso, de aproveitar as prodigiosas maravilhas que a vida teima em nos oferecer.
Seja como for, para quem não está familiarizado com os transportes públicos, existe uma coisa, que não é mais do que um papel autocolante a que chamam passe social, que faz as delícias diárias de miúdos e graúdos suburbanos e urbanos.
Pois bem, o passe tem a validade de um mês e serve para se poder utilizar diariamente e, à vontade, os transportes públicos lisboetas. A sua vantagem em relação a um bilhete normal é que, como é bom de ver, sai mais barato e é mais prático.
Como Portugal, e muito bem, gosta de se modernizar procedeu-se, há coisa de um ano e meio, à substituição dos passes sociais. Não do pedaço de papel autocolante, que muda todos os meses, mas do cartão de plástico onde, como parece lógico, o autocolante se cola.
A ideia era efectuar o mais rapidamente possível a troca dos cartões de identificação pré históricos sem chip pelos cartões de identificação com chip. Para isso o utente teria apenas de pagar 5 euros e estar, como é apanágio nestas coisas, 3 horas numa fila:
“Eh pá! Mas isto anda ou não anda? ...isto é uma vergonha! Obrigam as pessoas a terem o passe e depois é isto. Mas ao fim do mês sabem receber o dinheiro. Isso sabem eles, levar o dinheiro às pessoas. Vá lá, pelo menos não estão em greve. Isto está num estado que só visto...”
Também eu, homem de parcos recursos mas ciente das vantagens da modernização, me apresentei na estação de atendimento do Arco do Cego, posto que efectuava a respectiva troca, para assegurar o quanto antes o novo cartão de utilizador. Na longa espera houve quem não aguentasse a pressão e caísse para o lado:
“Ai Jesus, ai Jesus! Tragam depressa água à Senhora. Água à senhora.”
E inocentemente esperando que os pobres também tenham direito ao seu milagre de quando em vez:
“Há algum médico aqui. Algum médico que acuda?”
De certa forma, enquanto via a senhora a cair para o lado e ser reanimada pelos presentes, reparei na proximidade entre as filas de serviços públicos e os juramentos de bandeira em quartéis. Se é para dar prova da resistência física e psíquica, não sei quem leva mais vantagem se o recruta se o desgraçado do cidadão que recorre ao atendimento público.
Mesmo sem médico presente, lá se conseguiu, a muito custo, despertar do desmaio a senhora caída.
“Está bem? A Senhora está bem? Isto é um calor que não se pode. Não há ar condicionado, não há ventoinhas, não há nada. Não há nada. Ainda matam alguém aqui. A senhora quer ir lá para fora apanhar ar fresco? Venha lá para fora comigo apanha ar fresco. Venha lá.”
A senhora lá foi apanhar o ar fresco. Inspirou-o dos escapes e do óleo rançoso dos fast foods e voltou mais contente. Contando com a minha extraordinária e simpática benevolência foi logo atendida. Ninguém queria que acontecesse novamente o mesmo susto:
“O Senhor não se importa que esta senhora passe à frente? É que lhe caiu a tensão…”
Ora esta benevolência fez-me ser atendido pela velha repugnante em vez da mamalhuda sem futuro a quem eu já andava a topar os gestos há três horas. Além de ser mais lenta nos seus afazeres, mostrava um decote afável para quem esteve 3 horas numa fila. Mas quis Deus que me calhasse a velha a tresandar a tabaco e de unhas amareladas:
“Não me diga que não tinha em casa uma fotografia em que parecesse melhor. Já viu a sua figura aqui…francamente…ficou com cara de parvo.”
Depois olhou para mim, olhou para a fotografia, abanou a cabeça:
“...Pois...”

Modernices II

2005-08-29T13:40:00.000+01:00

Uma das grandes inovações do novo passe é que permitiu instalar portas nas estações de Metro. Pretendeu-se assim acabar com a brincadeira das viagens grátis aos que se recusavam a comprar bilhete.
Agora, uma pessoa chega perto das portas, coloca o passe social no leitor de chips e as portas abrem-se de par em par caso esteja tudo em ordem. O sistema funciona bem, lá de vez em quando fica um gajo entalado, normalmente velhos e coxos que demoram mais tempo a passar, mas no geral o sistema é funcional. Custou uma pipa de massa, é certo, mas é funcional.
Assim, todos os meses um utente ao comprar a sua senha para o passe, dá o cartão de utilizador para que o chip receba a informação que a compra foi efectuada. Deste modo, quando o utilizador colocar o seu cartão no leitor, as portas dão-lhe passagem sem complicações.
Aqui é que está o busílis de toda a questão. É que nem sempre, no dia 1 de cada mês este processo funciona.
São, pois, vários os desgraçados que quando lá chegam se deparam com a resistência das portas em se abrirem. O problema está que, no dia um de cada mês, as bilheteiras estão com filas enormes a vender as senhas aos mais retardatários. Ora se uma pessoa não conseguir abrir as portas, vai ter de se pôr na bicha durante pelo menos uma meia hora até que resolva o problema do chip. Isso acarreta uma chegada tardia ao trabalho e agora, com a história dos 3 dias de férias para quem não faltar, as consequências agravam-se:
“Diga-me lá o senhor quem é que me vai pagar esta meia hora que estive na bicha. É que eu já comprei o passe, não tenho culpa que não saibam fazer as coisas.”
Por isso é que todos aqueles que andam de metro sentem o seu coração a bater mais depressa sempre que no primeiro dia de cada mês têm de passar pelas malditas portinholas. A sensação é quase como um tipo acertar 5 números no totoloto e ainda faltar uma bola sair.
Quando chega a minha vez de espetar o meu cartão no leitor de chips o mundo parece que pára. Fica tudo silencioso e toda a minha atenção se fixa naquelas portas de abrir e fechar.
“Abram, abram. Por favor abram. Deus, faz com que elas se abram...”
E quando o meu desejo é atendido:
“Uh, uh, sou a pessoa mais feliz do mundo.”
Lá atrás, ouve-se nitidamente a voz dum desgraçado a praguejar:
“É sempre a mesma merda. Todos os meses é a mesma merda. F###-##!”

Cada vez gosto mais de vocês

2005-08-28T13:56:00.000+01:00

Felizmente a vida corre bem ao Desordem. Um ano depois do primeiro post ainda há gente que cá venha e que, imagine-se, participe nesta inundice.
Aqui ficam alguns exemplos e já sabem, todas as opiniões são bem vindas.

Os meus pêsames por este primeiro ano de vida do Desordem.
Se há blog onde só se pode ler porcaria é o Desordem.
Se há blog onde impera a ignorância é o Desordem.
Se há blog com um Editor narcisista é o Desordem.
Se há blog com uma cor de fundo que não lembra ao Diabo é o Desordem. (AZUL CUECA?? 'TÁS DOIDO??)
Cumprimentos
MACDUCSMA, Sobral

Caro e velho amigo...continuo obviamente a deliciar-me com o teu talento que parece (felizmente) não ter fim.... "O risco ao lado do Sr. Ribeiro era a única coisa de Moscavide que podia ser vista das estrelas" :-))))))))))))))))))))) tou aqui a rir sozinho feito maluco porque tu tens o dom de conseguir captar o lado cómico das coisas mundanas da vida, e é perfeitamente impossível para um leitor como eu na casa dos 30 com uma experiência de vida indelévelmente marcada por esse tipo de barbeiros não se rever no que escreves... .... :-)))))))))))))))))))) Grande abraço.
Pedro Maia, Queijas

...parabens pelo excelente corte de cabelo...
...um abraço,
zé lyra, Lisboa

Cabelo

2005-08-25T13:37:00.000+01:00

Uma das coisas que gosto menos de fazer é de ir cortar o cabelo.
Quando era mais novo fazia-o no barbeiro lá da esquina, no salão do Sr. Ribeiro. Quer dizer, o Sr Ribeiro chamava àquilo salão para parecer melhor, mas na realidade o espaço não passava dum cubículo mal ventilado a tresandar a laca. Tinha, contudo, nas paredes, uns calendários que na minha inocência muito me fascinavam. Mamalhudas, semi vestidas, de fato macaco, a pousar ao lado duma pilha de pneus e com uma chave inglesa na mão. Muito eu gostava nos meus 12 anos de olhar para aquilo. Ainda para mais o homem tinha montes de calendários desse tipo porque nunca os mandava fora. 1982, 1983, 1985, enfim um coleccionador. Chegava Janeiro e começava logo a pressionar a minha querida mãe:
“Mãe, posso ir cortar o cabelo? Vá lá!”
O Sr. Ribeiro era um tipo baixinho, de bigode, impecavelmente penteado que costumava ter sempre um cigarro aceso ao canto da boca, preferencialmente enquanto desbastava a trunfa aos clientes. Fumava feito louco. O negócio corria-lhe que era uma maravilha. A casa estava sempre cheia e em média, qualquer gajo que quisesse usufruir dos seus serviços tinha de esperar, pelo menos, cerca de duas horas. Geria tudo sozinho. Falava com os fornecedores enquanto enfiava a tesoura na guedelha de quem estava a ser servido e não eram raras as vezes em que firmava negócios, á vista dos clientes, de lâmina em punho e cigarro na boca.
“Traga-me lá então duas caixas para a semana. Mas das azuis, que as verdes não valem nada.”
A especificidade que mais gostava do Sr. Ribeiro era que fazia o mesmo corte de cabelo para todos. Máquina 4 dos lados, risco ao lado em cima e meia patilha. Nem valia a pena pedir outra coisa. Os clientes habituais já nem diziam nada. Sentavam-se na cadeira e esperavam que o Sr. Ribeiro fizesse o serviço.
Os novatos ainda se armavam ao pingarelho:
“Quero escadeado, com poupa mas não me corte muito dos lados.”
Máquina 4 dos lados, risco ao lado em cima e meia patilha.
O risco ao lado do Sr. Ribeiro era a única coisa de Moscavide que podia ser vista das estrelas. Cada vez que o fazia, pegava a escova numa mão, o secador na outra, cuspia o cigarro da boca e começava a enrolar o cabelo na escova enquanto lhe dava com o ar quente do secador de forma a fazer um montinho com o cabelo. Era um parto com dor. Todos os clientes sentiam o que era levar com o ar quente do secador durante 20 segundos na cabeça. Era uma dor silenciosa, contida até à exaustão. Em 31 anos de vida, juro, que nunca vi um risco ao lado tão vincado como aquele.
E se alguém dissesse, como eu:
“Deixe estar, eu vou mesmo assim com o cabelo molhado.”
Respondia logo:
“Tás parvo ou quê? Agora vais assim todo despenteado...”
Quando finalizava o trabalho, O Sr. Ribeiro pegava no seu espelho, mostrava ao cliente o seu trabalho e perguntava:
“Está bom?”
O cliente dizia que sim, claro, e o Sr. Ribeiro, muito calmamente, ia buscar a sua laca com uma senhora de cabelo armado impressa na lata e descarregava meia embalagem no montinho que construía para não ser destruído por nenhum tufão que, eventualmente, pudesse ocorrer. Todo este processo era acompanhado por um sepulcral silêncio entre os presentes.
O cliente pagava, saía, o Sr. Ribeiro pegava num cigarro, acendia-o, colocava-o ao canto da boca e para a plateia anunciava:
“Próximo!”

Foi por essas e por outras que deixei as barbearias e comecei a procurar senhoras cabeleireiras que abraçaram a profissão depois de terem sido despedidas dos seus empregos na ressaca dos anos 90.
Perguntei à minha querida mãe:
“Mãe, por acaso a tua cabeleireira corta o cabelo a homens?”
Felizmente cortava.
Mas a experiência de cortar o cabelo numa cabeleireira, ao contrário do que pensava, é enriquecedora a todos os níveis. Tá bem que se paga um balúrdio mas em compensação um gajo recebe uma massagem capilar da loira mais bem feita a trabalhar no salão; além de que, se pedir os serviços da pedicura e da manicura, fica rodeado de loiras por todos os lados que até parece que está a realizar uma qualquer fantasia sexual.
“Então aquela (a empregada da loja de roupa da avenida principal) não andava metida com o patrão. Acho que foram para França passar uma semana. Ficou a loja fechada e tudo. A mulher dele já não mora com ele. Levou os filhos e foi para o Porto viver com a irmã.”
Há outras coisas que também gosto e que me dão animo para os afazeres do meu dia a dia, como da outra vez em que a loira que lava as cabeças às clientes diz:
“Já viram este aqui. O ciclista. Este Amstrong que teve cancro e ganhou a volta à França. Isso é que é. Respeito imenso estas pessoas. O Hugo, é Hugo não é o seu nome? Pois, o Hugo também anda de bicicleta não anda. Tem as pernas tão bem feitas, que até parecem ser de ciclista....”
Desprevenido, corei e sorri envergonhado.
Quando ia a caminho de casa, encontrei a minha vizinha Joana a sair do carro que, mal me viu, cuspiu uma monumental gargalhada:
“Que raio de cabelo é esse. Coisa horrível. Pareces um cantor dos ABBA. É certo que te cortam sempre mal o cabelo, mas desta vez exageraram. Onde é que foste? Não me digas que ainda pagaste! És mesmo tótó!”

Feliz Aniversário Desordem

2005-08-17T09:28:00.000+01:00

Estou bastante comovido com o primeiro aniversário do Desordem. Bem sei que não é coisa de grande monta, mas para mim tem um significado especial. Não é todos os dias que um gajo se pode orgulhar de ter sido um perfeito parvo durante um ano inteiro.
Mas, para ser realista, o que mais me apraz é ser reconhecido na rua e ser impedido de seguir o meu caminho por várias pessoas que, coitadas, chegam ao pé de mim reconhecendo o meu trabalho e perguntam:
“Você não tem vergonha?”
Foram muitas as fases deste blog. Desde os posts iniciais que inventaram histórias mirabolantes aos meus colegas de trabalho que, por acaso, sempre levaram a mal e me foram deixando de falar aos poucos, até à degradante fase em que essas histórias passaram a ser inventadas tendo como inspiração personagens conhecidas na nossa praça.
Agora fico-me por reflexões sem nexo do quotidiano que só servem para fazer perder tempo a quem quer apenas se assegurar que este site nunca vai passar da cepa torta.
Mesmo assim o contador não mente. Quer queiramos quer não, ainda há quem goste disto. Eu acho que a maior parte dos visitantes são funcionários públicos e semi públicos que, sem saber porquê, se deparam, inexplicavelmente, com a palavra Desordem no seu menu favoritos.
“Ora deixa cá ver, gajas nuas, futebol, gajas nuas, sexo valente com animais, Benfica, que é isto? Desordem...que merda é esta? eu não tinha isto aqui, deixa cá ver...há gajos que realmente não têm gracinha nenhuma...gajas nuas, gang bang...”
Mas estou a brincar. Também eu já fui funcionário público e hoje choro por me terem mandado embora, um ano depois de ter assinado o contrato.
“Se precisarmos de alguém no futuro, esteja descansado que o mandamos chamar.”
Por isso, meus amigos leitores (espero que não se importem de vos chamar amigos), vou passar mais um ano a tentar, a todo o custo, removê-los das vossas tarefas mundanas para vos ter durante um minuto.
Sabem, é que às vezes só preciso dum abraço!

Joana e os carros

2005-08-16T13:36:00.000+01:00

A minha vizinha, Joana é uma tipa que passa os dias a refilar. Nunca se mostrou, até ao momento, pelo menos que eu tenha presenciado, feliz com o quer que seja. Metade das 24 horas do dia passa a conduzir. O costume, anda para a frente e para trás como um rafeiro doméstico a buscar isto e entregar aquilo. Por isso, é natural que tenha uma essência facilmente irritável. Eu sou o seu único amigo, mas ao contrário do que seria de esperar em seres humanos nesta condição, esforça-se imenso por me perder duma vez por todas.
“Não sei porque te estás sempre a rir daquilo que digo. Achas piada é? Vê lá se achas piada. Eu digo-te a piada. Olha-me este cabrão! Vai para a passadeira seu idiota!”
Ou são os sinais vermelhos para os carros que demoram muito tempo para ficar verdes, ou é o polícia de trânsito que atrapalha o trafêgo, ou são as estradas que têm muitas passadeiras, ou são as crianças que saem das escolas e formam uma fila indiana que nunca mais acaba, ou são as ambulâncias que obrigam uma pessoa a desviar-se, ou são as operações Stop, ou é o túnel do Marquês. Tudo o que seja feito para melhorar a qualidade de vida dum determinado meio e altere a dinâmica duma estrada fá-la entrar num processo de enfurecimento tal que, qualquer dia, transforma-se em Hulk.
Apesar da sua natureza profundamente e irremediavelmente irascível, não fuma, não bebe café e não toma qualquer químico que lhe altere o seu estado natural.
Joana faz a sua vida dentro do carro. Teve a sua primeira relação sexual dentro do seu primeiro automóvel e a partir daí, não anda a pé por nada. Até ao Video Clube, que fica no mesmo prédio onde moramos, mas nas traseiras, ela se desloca de carro.
No outro dia apanhei boleia dela para casa e ao passarmos por uma bomba de gasolina ela explodiu, numa altura em que até estava a ser simpática para com a minha pessoa:
“O quê? 1 euro e 27 o litro? Mas esta gente perdeu o sentido das coisas? 1 euro e 27 o litro? Já viste isto tu? 1 euro e 27 o litro! Onde é que isto vai parar? Diz-me lá Hugo onde isto vai parar? Diz-me lá, vá, diz-me? Fazem o que querem. Primeiro a água, agora isto. 1 euro e 27. Tás-te a rir de quê? Achas piada é? Claro que achas piada não te sai do bolso, andas sempre de boleia. Assim também eu me ria. Para de te rir ó parvo. És um pató. Pensas que és o quê para te rires assim de mim?”
Joana para o carro subitamente.
“Sai daqui. Não te quero no meu carro. Sai, vai-te embora. Se queres boleia apanha o autocarro ou o comboio ou uma merda qualquer. Não compras o passe todos os meses? Então pronto, usa-o e deixa-me sossegada.”

Férias Doces

2005-08-07T13:53:00.000+01:00

O Desordem está de férias e pelo andar da carruagem assim vai continuar até os funcionários judiciais voltarem aos seus afazeres. Passei alguns dias das minhas férias com um deles com quem acabei por ter uma singela troca de palavras que foram, aliás, duma extrema importância para a minha vida.
Digo eu:
“Grande trampa, segunda-feira tenho de voltar ao emprego...mais um ano de desespero e angústia.”
Diz o funcionário judicial a fumar o seu cigarro e a beber o seu whiskey depois do almoço enquanto olhava para as miúdas em fato de banho:
“Pois é, pois é...”

Isto tudo para dizer que este vosso editor está cansado, sem piada e completamente viciado no Catan que lhe leva, a bem dizer, o tempo todo que tem.
Por isso, se acharem que devem procurar alguma coisa que vos ponha bem dispostos e já que tiveram a amabilidade de cá vir, aconselho a clickarem nestes temas. Os tipos têm mesmo piada. Ó lá se têm.

Ecologia

Festivais

Diálogos

Jogging 1

2005-07-26T14:00:00.000+01:00

Desde que o Verão começou e os dias ficaram mais compridos, voltei a dedicar-me à sempre estimulante prática desportiva. Como estou impedido pela sociedade de praticar desportos de equipa, essencialmente porque, até hoje, nunca ninguém demonstrou uma sincera vontade de me ter no seu grupo, sou forçado a competir comigo próprio no misantrópico Jogging. Andar a correr, sozinho, dum lado para o outro, ao contrário do que possa parecer, tem em mim um efeito bastante estimulante e encorajador. Além de me formar o carácter, tonifica-me os músculos das pernas que, bem entendido, servem como efeito dissuasor para os cães que têm uma secreta tendência para ladrar à minha passagem.
O acto de correr só tem sentido se se tiver um objectivo. Para mim esse objectivo é superar o tempo da corrida anterior. Se ontem corri, por exemplo, 5 minutos, amanhã terei de correr 7 e depois 10. Com o intuito de passar o tempo da melhor maneira, entrego-me à demência de comentar mentalmente a minha prestação atlética.
Através deste excitante e inovador sistema mental, consigo ter sempre alguma coisa em que pensar. Devido a isso consegui, em tempos idos, permanecer em marcha de corrida cerca de duas horas. Não é de estranhar, portanto, que muita gente me apanhe por vezes a falar sozinho enquanto corro.
“Hoje temos aqui para fazer o comentário da corrida, Carlos Lopes que nos vai dizer como se está a portar Hugo Carvalho, numa altura em que só faltam dez minutos para bater o seu anterior record...”
“Tenho que admitir que me está a surpreender a capacidade física do atleta, tendo em conta que foi pagar a conta da água e que para o fazer teve de andar cerca de 700 metros na ida e na volta, sendo que a ida era a subir. Ainda para mais, devido a esse afazer, não conseguiu lugar sentado no comboio e esteve a viagem toda de pé. São contrariedades que, como se vê, ele está a conseguir superar magistralmente. É um herói.”
Quando não alcanço o objectivo a que me proponho, as vozes mentais vão o caminho de regresso a chamar-me nomes e a desprezar-me por ser tão patético. A tal ponto que fico deprimido e deixo de comer.
“Foi uma página negra no atletismo. Hugo Carvalho mostrou-se um ser tão desprezível que em alguns momentos da corrida senti pena dele. É um ser fraco e sem capacidade atlética que envergonha a espécie humana e que faz perder tempo a quem realmente se predispõe a ver desporto a sério.”

Jogging 2

2005-07-25T13:00:00.000+01:00

O sítio onde eu moro, junto à praia, é ideal para a prática do Jogging. Uma pessoa pode correr, toda contente, a ver o mar, as rochas, os barcos e o pôr do sol. É um quadro bem idílico, não haja dúvida, e são muitos os que, tal como eu, partilham o gosto dos desportos individuais e se deslocam até ao paredão, recentemente remodelado, para mostrar os seus dotes atléticos.
Por alturas da época balnear, as esplanadas enchem-se de estrangeiras de cabelo loiro que se sentam nas mesas sozinhas para aproveitar o calor e as férias neste querido país, entregando-se ao descanso da atarefada vida urbana. Claro que, uma vez na esplanada precisam dum entretenimento merecedor da sua atenção, sendo a actividade principal espiar quem passa. Como parece evidente, aos seus olhos atentos, sobressaem de entre os transeuntes, os verdadeiros atletas, aqueles que pela sua constituição física as fazem suspirar e beber um belo trago de cerveja fresquinha. A fama do Camarinha já é mundial e em Lisboa, não tendo o gato, caça-se o rato.
Portanto, para mim, incapaz de competir com os ratos que correm nestas paragens, com o dobro do meu tamanho e da minha largura, tento não ficar mal na fotografia e esforço-me por, acima de tudo, não dar muito nas vistas mostrando-me, contudo, o suficiente para que elas saibam que estou lá.
“A pista está cheia de adeptos para verem Hugo Carvalho numa nova tentativa de bater o seu Record de 15 minutos. Vamos lá ver se o choque que levou, ao tentar concertar um problema eléctrico em casa, vai influenciar negativamente o resultado final. Diga-se de passagem que a namorada se fartou de barafustar depois do acidente e é provável que o atleta não esteja psicologicamente a 100%.”
Não posso negar que gosto de espreitar as loiras na esplanada quando por elas passo no meu passo de corrida. Dou uma vista de olhos. Nada de extraordinário. Não viro a cabeça como muitos que por lá andam, nem sequer assobio, apesar de elas expulsarem das feições um sorriso sincero aos piropos dos mais descarados, mas faço uma cordial apreciação preliminar.
O problema de haver muitas esplanadas no local de treino é que uma pessoa não pode desistir de correr a qualquer momento. Muitas vezes houve em que, morto de cansaço e com dilacerantes dores no estômago, me mantive de pé, de peito inchado só para que as loiras estrangeiras não me vissem a desistir. Isso não. Não gosto de ser um homem marcado. Prefiro cair para o lado do que desistir em frente a uma esplanada.
“Hugo Carvalho continua a sua corrida magistral e prepara-se para entrar no campo de visão da loira mamalhuda da camisa de alças verdes, que aliás tem sido uma presença assídua nestas paragens nos últimos dias. Ela aproveita esta altura de menor interesse para olhar o empregado e pedir mais uma bebida. As suspeitas confirmam-se, o motivo da sua assiduidade neste espaço comercial não é, infelizmente, o nosso atleta!”
Apesar de tudo gosto de correr. Normalmente consigo sempre superar-me e facilmente vou ultrapassando os feitos anteriores. O meu passo de corrida é sempre o mesmo e não entro em grandes velocidades, apesar de quando passo pela mamalhuda da camisa de alças verde acelero um pouco mais, esperando que ela me siga com o olhar até me perder de vista.
“Ò caixa de óculos (eu), vestiste os calções ao contrário.” (esplanada em delírio)
A vida não é perfeita, toda a gente me diz isso, mas também é escusado ser assim tão cruel. Vou começar a ir aos domingos à missa.
“Então amor, hoje não comeste nada. Tás doente ou quê? Não gostas do meu comer é isso? Pois então habitua-te a ele, porque se não gostares tens bom remédio, pegas na panela e fá-lo tu.”

Adriana

2005-07-21T13:10:00.000+01:00

Finalmente tive a soberana oportunidade de estar a sós com a minha sobrinha, a querida e adorada Adriana que cada vez está mais fofa, isto apesar de ainda não falar nem andar, mas que, apesar de tudo, já se consegue mexer e mostrar o sorriso lindo cada vez que vê o tio.
As expectativas eram grandes. A minha irmã ia-se pirar o dia todo com o meu cunhado, e como não tinha mais ninguém disponível para cuidar da Sra. Adriana, lá me teve de entregar, a custo, os cuidados da preciosa criatura. Eu sei que fui a última opção, mas como diz o provérbio Hitita “O derradeiro tem o olhar mais brilhante.”
Os meu planos eram grandiosos. Fazer-lhe cócegas nos pés, ensinar-lhe a pintar castelos e damas de corte e dançar vertiginosamente a dança do ventre para ela ficar desperta: “Olha o tio! Olha o tio a dançar a dança das indianas!”
A minha irmã chegou cheia de pressa, com a bebé toda contente por ter a consciência que iria passar um dia agradável com o tio.
“Quem é a bebé mais querida quem é? Olha a bebé mais linda!”
A pequenina Adriana lá abanava os pés e as mãos de felicidade que até me fez lembrar o Ricardo a sair dos postes.
“Isto é o quê? Não sei se já te apercebeste, mas a tua sobrinha tem 2 meses. Ela não vai conseguir fazer esses puzzles que aí tens. Ai meu Deus! Ela nem se consegue sentar quanto mais tocar nesse piano. Ai meu Deus! Isto é o quê? Xadrez? Queres jogar Xadrez com a miúda? Tás a gozar comigo ou passou-te mesmo essa ideia pela cabeça? Ai meu Deus!”
Isto é o mal de ser mãe antes de chegar aos trinta. Não conseguem ter presente a eventualidade da criança ser sobredotada como eu. Se a minha mãe tivesse a capacidade de se aperceber dos sinais que eu já evidenciava no berço, a esta hora estava na Nasa a inventar qualquer coisa importante. Sendo assim, devido à negligência, a minha potência intelectual como não foi acarinhada e devidamente incentivada, regrediu até se transformar numa massa disforme capaz de, apenas, produzir este amontoado de parvoíces a que chamam blog.
Seja como for, estava deserto que a minha irmã se fosse embora para começar a interagir com a criança. Primeiro vou-lhe ler o primeiro capítulo da Pedra Filosofal do Harry Potter que é fixe para os miúdos. Vou ensiná-la a mexer os dedos e tocar piano e desenvolver o intelecto com o Lego e os puzzles. Talvez a leve ao jardim para rebolar na relva. É pena ainda não ter idade para me fazer companhia nuns caracóis. Aluguei o Nemo para ela ver e se ainda houver tempo ensino-a a pintar.
“Primeiro deixa-a dormir. Quando ela acordar, daqui a três horas e meia dá-lhe o Biberon, segues as instruções para os dois meses. Depois pegas nela e fá-la arrotar, não é preciso grande coisa, basta pegar nela e dar-lhe algumas pancadinhas nas costas. Depois disso tens 10 minutos para fazeres as tuas macacadas, que é o tempo em que está acordada. Se ela chorar dá-lhe a chucha, mas lava-a primeiro. Ela há-de adormecer. Se não pega-a ao colo e abana-a um bocado. Depois adormece. Três horas e meia depois acorda e repetes o processo. Se a fralda estiver suja troca-a. Basta lá pores o nariz para saberes. Segues as instruções da embalagem. Portanto, se tudo correr bem, ela vai ficar acordada meia hora até nós chegarmos em três fases de 10 minutos. Por favor, e isso é muito importante, não a forces a estar acordada. Se tudo falhar telefona. Mas mete uma coisa na cabeça. Se ela chorar, ou é porque tem sono ou porque tem fome. A vida dela é isto, dormir e chorar. Não tentes alterar o rumo da natureza. Eu já tentei e não consegui. Agora diz-me, o que é que os bebés como a Adriana fazem?”
“Comem e dormem.”
“Lindo menino. Realmente tinhas razão quando dizias que eras sobredotado.”

Agora, dorme...

2005-07-20T13:08:00.000+01:00

Isto de ter a sobrinha em casa é muito bonito, mas é um tédio de morte. Ao contrário dos meus planos a santa criatura não faz companhia a ninguém e passa o tempo todo a chorar. Depois não é um choro normal, é estranho, não deita uma única lágrima. Preocupado, ainda telefonei à minha irmã:
“Olha lá, é normal a miúda estar a chorar e não deitar lágrimas?”
Nem sei porque me dei ao trabalho:
“Ai meu Deus!”
A vida de tio é uma seca. Um gajo passa a tarde sem fazer nenhum, ao lado da sobrinha que tem a seguinte rotina: Acorda, espreguiça-se durante um minuto, peida-se, ri-se e começa a chorar. Recebe o Biberon, arrota, ri-se e começa a chorar. Recebe a chucha acalma e adormece. Três horas depois faz o mesmo.
*Suspiro* Sim Senhor, bonita experiência esta de ser tio...
Mas não me fiquei, entre o repasto e o sono disse-lhe logo tudo o que tinha a dizer, não vá abrir precedentes e depois ainda terem a lata de me cuspirem à cara, mais tarde, que não sabiam do meu ressentimento:
“Continua assim que vais ver se recebes alguma coisa pelo Natal. Deves receber, deves.”
Mas não me fiquei apenas pelas ameaças. Como sou um homem com carácter, estilo Dias Ferreira, concretizei:
“Olha que quando eu não gosto das pessoas raramente volto a gostar.”
A delambida, cheia de lata, ainda por cima disfarçou não ouvir:
“Agora finges que dormes. És muito esperta tu! Só és esperta para o que te interessa. Se queres que te diga, posso muito bem tocar piano sozinho, fazer puzzles e pintar damas de corte sem ti. Fi-lo na minha infância e posso muito bem voltar a fazê-lo.”
*Monumental Amuo*

Relógio biológico

2005-07-19T13:06:00.000+01:00

Não bastando a azafama da minha experiência de alimentar e suportar a flatulência da minha querida e adorada sobrinha, chega-me a casa a minha querida e adorada namorada. Andava desesperada porque o carro foi para a garagem e a coisa tinha ares de custar uma fortuna. Além disso não sabia do guião que tinha de traduzir até ao dia seguinte.
“Viste o guião?”
“Sei lá onde tens isso.”
Continuou à procura. Em má altura o fez. Estava no momento de alimentar a bebé chorona, que, agora por acaso, estava mais calma e até parecia uma santa, tendo em conta o comportamento anterior.
“Tavas a dizer que a Adriana não se calava. Tá tão sossegada. És tão linda! Quem é a sobrinha da tia? Quem é? Gugugugugu. Quem é quem é Gugugugu!”
Não gosto nada desta cumplicidade feminina. De parvo é que eu não tenho nada. Fiz logo questão de acabar com os mimos:
“Olha lá, não estavas á procura do guião?”
Continuou dum lado para o outro à procura e sempre, sempre a perguntar:
“Mas não o viste mesmo, eu devia-o ter deixado para aí.”
Ora, a gritaria da Adriana e a incansável repetição da pergunta da Melissa fizeram-me pensar no meu papel de Pater Famílias no mundo e a certeza que, pelo menos para já, o melhor é gozar os momentos de liberdade, antes de deixar descendência. Não, até podem ser engraçados, mas dão um trabalho tão grande que o melhor é serem os outros a ter.
Foi então que a Melissa, com a Adriana ao colo, olhou-me nos olhos e disse:
“Só quero que saibas que tenho o relógio biológico completamente aos saltos.”

Kit maravilha

2005-07-18T13:01:00.000+01:00

Tenho cá a sensação que as máquinas também devem ter o seu coração. Cheio de óleo é certo, mas com um peculiar bombear de emoções. É muito estranho um carro manifestar-se assim de repente. Nos últimos seis anos nunca aquela viatura deu problemas e agora, sem ninguém o esperar, armou-se em parvo. Claro que lhe tenho mudado o óleo, dou-lhe água de quando em vez e levo-o à garagem do meu querido amigo Quim para lhe fazer as análises necessárias. Não o lavo muitas vezes, é verdade, mas também não é daqueles que cheiram mal.
Até então, o maior problema que tive, foi há pouco tempo, quando estava eu a piscar o olho a uma garina sueca, quando lhe caiu o escape. Até me levou a comentar:
“O carro deve ter lepra!”
Mas não. Pelo que o Quim disse, e sabe-se a tendência que o homem tem para o exagero, foi a válvula disto e daquilo, as pastilhas dali e dalioutro e mais a saída de não sei o quê?
“Isto agora...”
A conta deixou-me de cabelos em pé, além de descobrir que o Quim, que não sabe dizer o raio duma frase sem pelo menos um foda-se e uma merda, ganha mais numa hora que eu num dia. Mais o Iva, que agora é 21% e valha-nos Deus pelo que ainda aí vem. Bem dizia a minha avó, que Deus ainda não tem: “Se quiseres muito tens de sujar as mãos.”
Mas para mim a causa de tanto estrago foi o ciúme. A minha sobrinha e a atenção que mereceu provocou-lhe a dor e para chamar a atenção tratou logo de se disfuncionalizar nas válvulas, pastilhas e sei lá que mais.
Eu e a Melissa não lhe percebemos a atitude. É que dias antes demos-lhe banho, aspirámo-lo e mudamos-lhe os pneus dianteiros.
“Os carros são como as mulheres, quanto mais um gajo lhes dá, mais querem.”
Enfim. Por causa da cena de ciúmes, fiquei descapitalizado até ao fim do mês. Por isso transformei-me num agorafóbico e só saio de casa mediante a condição de não gastar dinheiro nenhum.
Ontem, estava eu, claro, em casa a ver um jogo já antigo do Benfica, de 1961 na RTP Memória, quando ganhámos a primeira Taça dos Campeões ao Barcelona, quando me deu um súbito benfiquismo ao ver o Coluna, o Águas e o Augusto. A emoção foi tanta que até pareceu estar a ver o jogo em directo. Gritei cada golo como se os heróis estivessem a jogar no momento. Se não fosse o raio da despesa do carro ainda comprava o Kit. Juro que comprava, mas agora o carro estragou tudo.
“Melissa, posso comprar o Kit Benfica?”
“Deves tar a brincar, não?”
“É que dá descontos. Nem sabes o dinheirão que um gajo poupa.”

Sopro

2005-07-17T13:55:00.000+01:00

Tenho um tipo que vive no prédio ao lado do meu que é um autêntico imbecil, mas que tem a sorte do seu lado e conseguiu chegar a uma posição de destaque na função pública. Dizem as más línguas que foi o pai, deputado num partido de direita, que lhe proporcionou o emprego.
Seja como for, era frequente vê-lo na esplanada da praia todo inchado, a falar ao telefone com um tom altivo, a marcar reuniões e a fechar negócios. Como qualquer pessoa compreendia, o homem conseguia fazer duma conversa banal um negócio de milhões. O que lhe interessava sobretudo, era dar a entender aos frequentadores da esplanada, principalmente ás mulheres, que ele dominava o mundo e que o mundo o amava a ele.
Há coisa dum mês, com o aproximar das férias, mudou de assunto, mas não o tom de voz:
“É que eu não vou cá estar. Jantamos em Agosto. Vou para as Caraíbas. Vou lá dar uma volta, descansar. Há dois anos que não tenho férias. Sempre dum lado para o outro. Você sabe como é...”
Toda e qualquer conversa ia ter para o raio das Caraíbas, o que acabou por provocar um certo mal estar entre os frequentadores da esplanada:
“No final de Julho...sim, sim....vou para as Caraíbas. Vou lá ver aquilo. Vou estar num 5 estrelas e se tiver tempo vou ainda à Florida.”
Deixei de lá ir porque me chateava ver o homem quanto mais ouvi-lo. Mas ontem, como estava um calor desgraçado, decidi ir lá beber uma imperial.
Quando chego à esplanada estava lá o anormal a beber um Ginger Ale e, claro, ao telefone:
“Não...férias não vou ter, é que ia para as Caraíbas e assim tive de ficar por cá.”

Boa Sorte

2005-07-14T13:40:00.000+01:00

Não vou negar que a minha vida ganha um dinamismo diferente cada vez que o jackpot do EuroMilhões atinge valores muito parecidos com o rendimento anual dum futebolista de topo. Não sei, sinto-me aliviado por ter a possibilidade de pensar sobre o assunto. Uma das vantagens deste novo jogo da santa casa é precisamente essa, fazer com que as pessoas pensem nas atitudes a tomar em caso de vitória. Parecendo que não, sempre ajuda a passar a sexta feira e, sem um gajo dar por isso, já são seis horas. Há aqueles tipos que aliviam o stress no ginásio eu, por outro lado, alivio as tensões a pensar no Jackpot.
Ainda hoje, apareceu um gajo ao balcão a reclamar:
“Isto é incrível, o senhor faz ideia de quanto tempo estou à espera desse tal despacho?...”
Se me saísse aquele dinheirão todo acho que não dizia nada a ninguém. Guardava segredo. Com a ladroagem que aí anda, ainda me raptavam alguém da família. Não, o mais acertado era ficar de boca fechada. Nem à minha mãe dizia. Desejosa que está em eu ser alguém na vida para impressionar as amigas, dava com a boca no trombone num instante. O melhor a fazer é dar o bom dia e a boa tarde aos vizinhos e pronto. Se, alguém mais metido me perguntar como é que vai a vida, respondo, vai bem muito obrigado, que é o que respondo sempre, mesmo quando algum infortúnio tomba sobre a minha existência.
“Isto é uma vergonha! Ando há 5 anos, 5 anos com este processo em tribunal e nunca mais me despacho! Até parece que estou enguiçado...”
Casas é que eu comprava na boa. É daqueles negócios que dá sempre dinheiro. No Algarve é que não. Não gosto. Preferia comprar no Alentejo, menos confusão, melhores praias, pessoas mais simpáticas, melhor comida. Sim. Depois comprava uma no Saldanha, de luxo, com divisões a dar com um pau, com vista sobre a praça. Comprava uma à minha irmã, outra à minha mãe e ao meu pai. Isso se quisessem, se não quisessem oferecia outra coisa qualquer. Se calhar comprava uma casa de campo, mas com a história dos fogos tenho medo, sabe-se lá o que pode acontecer.
“Mas posso falar aí com alguém para me apressar isto? O presidente? Onde está o Presidente? Eu sei que o senhor não tem culpa da situação, mas não se pode admitir uma coisas destas. É que o advogado não me fez nada, a única coisa que fez foi a panelinha com o gatuno do meu sócio e eu é que fiquei a arder em 3 mil contos...”
Dava também uma viagem pelo mundo. Mas ia de barco, que voar assusta-me. Um cruzeiro pelo mediterrâneo, ilhas gregas, Itália, dava um salto ao Nilo, ao Tigre. Eu, a Melissa e os velhos. Podia ir ao Japão que sempre foi o meu destino de sonho, aproveitava e ia Austrália.
“Diligências... diligências... Cada vez que eu cá venho tão em diligências. Não sei que diligências são essas que nunca mais acabam. Paciência já tenho eu muita. Eu para a semana, se não tiver o meu problema resolvido vou à SIC. Neste país as coisas só se resolvem quando se vai à televisão...”
À minha querida e adorada sobrinha é que já não sei o que lhe dar. Tão pequena e sem desejos nenhuns. Só dormir, comer, arrotar. Pouco mais faz. Tem tudo o que precisa para ser feliz. O que é que se pode dar a uma criança de dois meses? Só se lhe der uma cadeirinha vibratória para tar sempre a abanar. Bem, tou eu aqui a fazer contas mas não sei se ainda tenho de subtrair os impostos. Será?
“Bom fim de semana e veja lá se me dá uma mãozinha nisso para ser mais rápido...”
“Vá descansado que tudo se há-de resolver...”
...Se Deus quiser.

Big Apple

2005-07-13T13:55:00.000+01:00

Já há algum tempo que tenho vindo a reparar que o vigor intelectual evidenciado nas primeiras conversas de namoro se veio a perder com o imensurável correr dos dias. Antigamente, uma singela refeição podia demorar horas, sempre nos melhores restaurantes e com um palavreado incessante, albergando um humor denso, tiradas de fina estirpe e observações de uma pertinência glorificante. Foram tempos em que cada dia era fruto duma ânsia de conhecer e de observar a verdade, comparável, apenas, a adrenalina sentida pelo Sr. Galileu quando inventou a sua geringonça ou à minha querida e adorada sobrinha Adriana quando me viu pela primeira vez.
Cinte das minhas obrigações enquanto futuro marido, não permito, com facilidade, que a vitalidade se extinga assim aos poucos. Baseado em artigos de revistas femininas que sempre servem para a alguma coisa, convidei-a para um jantar, um pouco mais carote que os habituais a que vamos. O objectivo era levá-la ao primeiro restaurante a que fomos para revivermos os momentos passados, mas como não me lembrava aonde tinha sido, fiquei-me por um que aprecio e que tem bifes cobertos em gordura.
Aviso já, para que não haja recurso a dúvidas, que o meu interesse pela leitura de revistas femininas vem da obsessão doentia que tenho em escrever um conto erótico para as mesmas. Quer dizer, já o escrevi, mas a resposta que recebi quando o enviei foi bastante cabal: “Você é um porco!” Nem mais nem menos uma palavra. Nem assinada vinha. Por isso, se algum dia um dos leitores tiver a ousadia de tentar o mesmo, fica com o meu conselho, não misture animais com sexo.
Começamos o tão promissor jantar e ela mostrou-se desde logo a sua sensibilidade feminina:
“Já pagaste a luz? Olha que deve estar quase a passar o prazo.”
“Sim. Hum!? Isto é que é um bife, raios partam.”
Ora a verdade é que não me veio nada mais interessante para dizer. Até porque ela já me conhece suficientemente bem para eu lhe poder enfiar uma peta de primeiro encontro. Mesmo assim, sem ter qualquer outra hipótese, tentei:
“Quando fui a Nova York pela primeira vez tinha havido um apagão. Andámos por ali sem ver nada. Já viste o que é estar numa cidade como Nova York às escuras? Nem queiras saber. Ouves os sons, sentes os cheiros, mas não vês nada. Tem tanto de assustador como de apaixonante. ”
Então ela parou de comer, pousou os talheres nos devidos lugares, fixou o olhar em mim. acabou de mastigar, limpou os lábios, dobrou o guardanapo e disse-me numa voz pausada e maternal:
“Precisamos, mesmo, de ter um filho.”

É o maior

2005-07-12T13:34:00.000+01:00

A carreira de Spielberg tem a mesma importância, para mim, que a do Nuno Gomes. Raramente fazem alguma coisa de jeito, mas quando o fazem tornam-se nos melhores do mundo.
Recordo, com saudade, os golos que a joaninha marcou à França, Inglaterra e Espanha e de como os mesmos me fizeram explodir de alegria. Mas, além destes raros momentos de inspiração, passo o resto do ano a chamar-lhe maricas e coisas bem piores que, para esta virtuosa página, pouca importância tem.
O mesmo se passa com o realizador americano. Não o chamo maricas, evidentemente, até porque o senhor não o parece, mas passo a vida a alcunhá-lo de piegas, vendido e, quando a prostituição é maior, judeu.
Spielberg foi o responsável por um filme que teve um efeito devastador em mim, tinha eu uns inocentes 15 anos. Império do Sol. Raramente encontro alguém que o tivesse visto, mas deu-me uma verdadeira lição sobre a linguagem cinematográfica e a consciência que na 7ªarte havia filmes e filmes.
Spielberg a partir de ontem tornou-se o melhor do mundo. Quem faz um filme como A Guerra dos Mundos tem de ser recordado para sempre. Se Spielberg tivesse uma camisola com o nome atrás, eu comprava-a. Se fosse jogador do Benfica fazia-me sócio já hoje.
Spielberg conseguiu meter-me medo. Durante duas horas andei de pestana aberta quase sem respirar e de coração acelerado. Apesar de ser um gajo a dar para o assustadiço, só alguns filmes me meterem vivo horror. Tirando os tradicionais que recorrem a técnicas de caracterização como o Exorcista e o recente Ju-on, acagacei-me vertiginosamente com os últimos 10 minutos do Blair Witch Project. Tirando estes exemplos, pautei-me sempre pela serenidade. Agora este Guerra dos Mundos é uma emoção constante que só Deus sabe.
Quando a projecção terminou, ainda a tremer, tive que mandar a namorada à frente para ver se estava tudo em ordem:
“Tá tudo bem, podes sair. É preciso essa fita toda? Mas obrigado me por mandares à frente, sei que contigo, em caso de guerra, posso sempre contar para me defenderes dos perigos.”
São mulheres, coitadas, não percebem as emoções da 7ªarte.
Agora, aviso já que o filme, ao contrário do que se possa pensar, não é exibido em ecrã total. O formato é minúsculo, tenho quase a certeza que a televisão da minha casa é maior que a área de projecção. Ainda assim, estranhando o facto, fui falar ao início com um dos empregados:
“Olhe que a projecção do filme está num tamanho minúsculo.”
“É mesmo assim. Ainda se diz você crítico de cinema...Realmente não percebe nada de nada. Não vê que é para sobressair a intensidade dramática....”
Mais descansado, voltei a sentar-me, mas sem antes ouvir o empregado cuspir entre dentes:
“Pató...”

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O estranho mundo de Hugo

2005-07-11T13:46:00.000+01:00

Astuto como é meu apanágio ser, reparei durante os últimos dias uma certa estranheza que se evidenciava, matreira, na face da minha a namorada. Como sou homem habituado às manhas femininas, deixei-me andar como se nada tivesse acontecido, até porque mais cedo ou mais tarde havia de a apanhar de uma maneira sublime. Nada de perguntas, nem de insinuações, deixá-la andar, dar-lhe espaço. Quando elas escondem alguma coisa importante evidenciam um súbito e inexplicável acréscimo do trabalho doméstico. Por exemplo, já nem me lembro a última vez que tive de lavar a loiça e, digo com toda a honestidade, que só nos juntámos mediante a jura ao lema sagrado: “Eu faço o comer, tu lavas a loiça.”
Em situações semelhantes, onde o macho dominador pensa: “aqui há gato”, o melhor que tem a fazer é armar-se em estúpido, continuar a interessar-se por futebol e pelo fiel ou infiel. Uma mulher é como a equipa de futebol do Benfica, mais tarde ou mais cedo comete um erro e evidencia as fragilidades defensivas.
Maior estranheza senti ao vê-la a escrever, secretamente, num caderninho. Senti que a resposta aos meus anseios estava ali. Quando nos conhecemos, já lá vão 3 anos, ela disse-me que, por vezes, escrevia algumas considerações pessoais num pequeno livro. Eram, na verdade, confidências que tinha a intenção de enterrar, fechadas numa capsula, numa qualquer terra por onde passasse para, caso o destino o quisesse, serem desenterradas décadas mais tarde, quando o mundo se regesse por códigos morais diferentes. Na verdade, o objectivo era dar a conhecer a sua vida a uma qualquer pessoa do futuro.
Já se sabe, quando se conhece alguém, nos primeiros encontros, são sempre ditas enormidades de mentiras que tendem a impressionar o parceiro. Eu pelo menos sou assim. De forma que sempre julguei que aquela conversa fosse para eu a achar interessante e sensível.
Mas ao vê-la, recentemente, tão compenetrada num caderninho, e a escrever nele volta e meia, fez-me saltar a curiosidade. Vai daí esperei até que ela não estivesse em casa para o procurar. Desarrumada como é, não seria muito difícil dar com ele. Lá o encontrei numa das 100 malas de que é detentora. Abri:
Segunda Feira:
Manhã: 1 torradinha, 1 copo de leite e uma maçã
Meio da manhã: 1 iorgurte e 3 bolachas sem açucar
Almoço: 1 Sopa
Meio da Tarde: 1 iogurte e 3 bolachas sem açucar
Jantar: 1 dose de cereais light com leite

Já fizeram bem as contas?

2005-07-07T13:31:00.000+01:00

Foi com desagrado que o gerente dum conhecido complexo de salas de cinema, ao qual me desloquei para ver o último filme de Spielberg, chegou perto de mim e disse:
“Oiça, você pode ir aonde quiser, mas aqui não entra. Não posso arriscar perder a receita de bilheteira por causa da sua vil presença.”
E na verdade tinha razão. Reparei que os clientes esperavam ansiosos que eu comprasse o meu bilhete para depois irem para as outras salas, evitando assim privarem comigo.
É por esta razão que não posso fazer a minha crítica sobre a tão esperada fita, Guerra dos Mundos. De forma que se o for ver e não gostar, já sabe que a culpa não é minha.
Mas em boa hora isto aconteceu. Foi um sinal divino porque, inesperadamente, comecei a pensar nos mistérios do universo e da busca do Homem em perceber os seus enigmas.
Convém dizer, que a acção de pensar foi retirada da minha vivência até há relativamente pouco tempo, porque uma besta dum psicólogo me encarou aos 12 anos, depois dum teste psicotécnico que fiz na escola secundária, e chutou: “Nunca vi uma coisa destas. É que pelos resultados, tu (na altura tratavam os putos na segunda pessoa do singular) não tens nem jeito para a matemática nem para as letras. Só te podes safar mesmo no desporto.” Ainda tentei fazer carreira na área, mas rapidamente comecei a ser conhecido pelo matraquilho de forma que me afastei da arte de bem dominar o esférico.
Passada esse trauma que durou 15 anos, pude então desenvolver uma curiosidade pela arte de ligar dois pensamentos seguidos.
Exemplo: Li há relativamente pouco tempo que um projéctil foi lançado duma sonda (Deep Impact) da Nasa e que colidiu de forma propositada com o cometa Tempel 1 a 37 mil quilómetros hora.. A notícia foi muito noticiada e até se viu o pessoal da Nasa aos saltos e aos gritos.
Agora, passado uns dias, dou de caras com um site que pretende, no dia 20 de Julho de 2006 juntar 600 milhões de pessoas em todo o mundo para saltarem em simultâneo a uma determinada hora. O objectivo deste mega-salto é conseguir que a Terra altere a sua órbita, afastando-se ligeiramente do sol. Este fenómeno terá, dizem eles, como consequência, a resolução parcial do aquecimento global. www.worldjumpday.org
A junção destas duas notícias leva-me a concluir: Queira Deus que não haja merda.

Papaver Somniferum Saltitantis

2005-07-06T06:26:00.000+01:00

É oficial, Ronald Koeman ameaça deixar o Benfica antes de iniciar a temporada.
A notícia caiu que nem uma bomba no estágio que o Benfica, campeão nacional de futebol, iniciou na Suiça. Ao contrário das primeiras reacções do treinador da luz, que se mostrava muito impressionado com a receptividade dos emigrante lusos á sua nova equipa, o holandês tem vindo a demonstrar, nas últimas horas, algum incómodo por ter aceite o cargo. Nos bastidores, fala-se mesmo duma quebra de expectativa e duma desmotivação que vai crescendo com a passagem do tempo.
Os responsáveis encarnados têm agora duas preocupações para resolver. Dum lado Miguel, que teima em dar a conhecer o seu desinteresse em defender as cores da luz, por outro o súbito amuo de Koeman. Isto sem contar com os reforços que teimam em não vir.
Refira-se mesmo que Koeman não se mostra muito interessado em dirigir o treino de hoje e reivindicou que, ao fazê-lo, não entrará mais nos balneários onde a equipa habitualmente se equipa e cuida da higiene pessoal.
Pelo que o Desordem apurou, a razão deste estranho comportamento está no facto de Koeman ter pedido ao um dirigente para lhe traduzir o hino do clube, imortalizado por Luís Piçarra. Ora, tudo estava a correr bem até que o verso “São papoilas Saltitantes” ter sido proferido. Koeman tossiu comprometido e afastou-se de tudo e de todos sem dizer mais nenhuma palavra.
Efectivamente o verso “São papoilas saltitantes” é propício a mal entendidos, mas não se conhece, desde que Calado representou o clube, notícias que possam pôr em causa a masculinidade dos atletas, muito embora a preocupação de Nuno Gomes no cabelo suscite fundados preconceitos.A direcção vai ter uma reunião com o treinador para desfazer este mal entendido. Provavelmente a solução vai passar por uma alteração do hino.

Importa-se de subir as calças

2005-07-05T13:17:00.000+01:00

Para todos aqueles que confiavam no vosso editor e esperavam dele o melhor nesta última fase de exames, fiquem pois descansados que me portei à altura de tão altas expectativas.
Sempre eloquente e sabedor, com a concentração ao nível de qualquer campeão de xadrez dei, pois, o máximo que se exigia. A minha satisfação em alguns momentos foi tanta que consegui perfeitamente ouvir, na minha cabeça, aplausos cada vez que finalizava uma frase de efeito e começava um novo parágrafo. O alarido foi tanto que passei a noite a aspirinas. Cheguei a falar disso ao meu psicólogo, mas a resposta foi artificial: “É uma reacção perfeitamente natural. Normalmente, os parvos têm dessas coisas.”
Mas nem tudo foram rosas. Temo mesmo ter tramado a minha média com uma situação que, infelizmente, se vem tornando norma nas escolas portuguesas e para a qual ninguém parece interessado em resolver. Já tem feito mesmo correr alguns comentários entre os alunos, principalmente dos mais velhos que estão menos preparados para as mudanças súbitas de costumes e decoro.
Preparava-me eu para realizar aquela que era tida, por entre os especialistas, como a mais complicada e extenuante avaliação do ano, ainda para mais a ter lugar ás 8 da manhã quando, inocentemente, me deparo perante um cenário de sonho e destruição, que embora possa parecer, à primeira vista, um enorme paradoxo foi, na realidade, a mais pura das evidências.
Estava eu em plena labuta, dez minutos após o início do exame, quando uma colega, de bom porte, se fez sentar exactamente na cadeira em frente da minha. Fosse eu um cabulador de créditos firmados, viria isso como um sinal divino mas, ao invés, sendo eu aluno aplicado, pouca relevância teve.
“Até 1668, ano em que terminou a guerra da restauração, as dificuldades das pequenas cristandades africanas foram agravadas pela situação difícil que se vivia no reino…”
Foi aí que tudo descambou para a mais pura e ímpia das loucuras. Olhei eu para o vazio, procurando a inspiração que necessitava para a continuidade da frase, quando os meus olhos chocaram, sem piedade, com duas nádegas da rapariga que em má hora se sentou à minha frente e que já se debruçava, com devoção, no exercício proposto “Explique, de forma desenvolvida, a cristianização portuguesa em África.”.
A ganga descaída e um leve fio de tecido a que chamam fio dental trataram de me levar a concentração para outros pensares que em nada tinham a ver com a cristianização africana iniciada pelos nossos homens do clero. Esbugalharam-se os olhos que a terra me há-de levar ou queimar, dependendo da opção dos que cá ficam, e luxuriosamente se prostraram em tal imagem. Eu bem que quis continuar a desenvolver a resposta, ciente das minhas obrigações académicas, mas tal não foi possível, a única coisa que conseguia fazer era olhar para os atributos bem realçados do traseiro da frente. Esforcei-me em dar outro ânimo ao meu ardor intelectual, mas qual quê, a única coisa que lhe interessava verdadeiramente eram as cambalhotas que teimava em dar, mesmo sabendo que estava no corpo dum homem comprometido e sério.
“Tal como nos rios da Guiné, no futuro território de Moçambique a acção dos missionários foi determinante…cambalhotas e mais cambalhotas…”
“As missões em África circunscreviam-se em 1700 quase só sob os domínios lusos. A coroa portuguesa não tinha recursos humanos e financeiros para suportar…cambalhotas a toda a superfície do imaginário…posições de Yoga...”
Fechei os olhos e era como se os tivesse abertos, tudo o que conseguia ver eram as nádegas travessas da aluna.
“Foi em África que se iniciou e que findou a expansão; daí que a história das missões neste continente seja mais longa do que a referente a outras regiões…mortais, espargatas e piruetas…”
Passado um longo sonho em tons afrodisíacos, o meu espírito foi acordado pela voz do professor:
“Quê?!?! Duas horas e ainda só escreveu isso?! Tenha paciência! Daqui a dez minutos acabo o teste.”

Lua de mel, lua de fel

2005-07-04T13:31:00.000+01:00

Para que não digam que o Desordem é um blog insensível em relação à felicidade das pessoas e que se tornou contrário aos aspectos positivos da vida, nomeadamente no que concerne ao embrutecimento do matrimónio e ao delírio da maternidade, deixo-vos então aqui a prova do contrário.
Casou há coisa de duas semanas a minha querida colega de trabalho Ana Rita. Já se tinha notado uma felicidade desmedida durante os dias que antecederam a cerimónia, ao ponto de toda a gente concordar que parecia ter rejuvenescido dois anos. Eu, mestre conhecedor dos fenómenos humanos, sempre disse que a sua felicidade vinha dos dias de férias extra que iria ter e não propriamente da troca de alianças. Vieram logo as vozes da sabedoria confrontar: “Ai, que és um estúpido, um bruto, uma besta...”

Pois bem, não sei que raio de amigos é que ela foi arranjar, mas quando chegar hoje da sua lua-de-mel, às quatro da manhã, vai-se deparar com um cenário pouco digno e pelo que ouvi dizer, e apesar de ser uma mulher de paciência de santa, muitos vão ser os vocábulos de má fama que os vizinhos vão poder escutar noite adentro.
Cara Rita, para que depois não digas isto e aquilo de mim, se por um acaso do destino resolveres abrir as páginas deste extraordinário blog quando aterrares em Lisboa, podes então encontrar todas as informações que necessitas para teres uma noite de descanso. O que prova que eu e o Desordem cada vez mais, constituímos um contributo ímpar na felicidade e bem-estar dos nossos queridos leitores.

Assim:
- Os bicos do fogão estão na caixa do correio do vizinho do 3ºD
- Os lençóis estão enxarcados em pimenta
- O saleiro de sal de mesa está com açúcar e o açucareiro com sal fino
- O pneu do carro está esvaziado e o sobresselente está escondido no meio da roupa, no armário maior.
- Todas as lâmpadas da casa foram retiradas dos candeeiros e perversamente escondidas atrás da porta da rua, pelo que aconselho vivamente a, quando chegares, não a abrires com demasiada força
- O comando da televisão está no motor do carro
- O gato está fechado no tambor da máquina de lavar. Não te preocupes que vai ser lá posto hoje ao fim da tarde, pelo que é natural que sobreviva.
- O código do alarme de casa foi alterado. Terás, para o silenciar, de lhe somar 10 valores aos do código antigo.

Apesar de teres o telémovel desligado, o que até compreendo visto estares a gozar as tuas merecidas férias, enviei-te uma mensagem a aconselhar-te a consultar o Desordem antes de chegares a casa. Para o teu bem, espero que, pela primeira vez, me leves a sério.

Benfiquistas por Karadas

2005-06-29T13:13:00.000+01:00

Está marcada para a próxima sexta feira, dia 1 de Julho, uma onda de solidariedade de simpatizantes, adeptos e sócios do Benfica com o intuito de sensibilizar os dirigentes encarnados para a continuação do avançado Karadas de Águia ao peito.
O súbito interesse do Estugarda pelo jogador, provocou mau estar entre as hostes da luz e pede-se agora, a compreensão para a utilidade do atleta que, lembre-se, deu ao clube de Lisboa, durante a época transacta, a estrondosa produção de 4 golos e 7 remates à baliza.
O conhecido sócio do Benfica, Sr. Barbas da Caparica, adiantou que não percebe a razão da vontade da direcção em deixar sair o norueguês: “Repare, o homem não fez nenhum autogolo nem recebeu, tão pouco, nenhum vermelho.”
Na cabeça desta acção está o maior ciclista de todos os tempos, António Andrade, agora sem bigode, que recorda com saudade os tempos em que jogou de águia ao peito.
“Aquilo é que eram tempos, havia dignidade e amor à camisola. E o ambiente dentro do balneário era uma maravilha.”
António Andrade puxou mesmo duma fotografia, que aliás publicamos, e soltou uma lágrima de nostalgia. “Eramos como uma família. A dor de uns era a dor dos outros. Era, era.”
Soube o Desordem, por portas travessas, que uma das razões do bom ambiente era a presença do colega de vestuário de Andrade, que pode ser facilmente identificado pela fotografia que mostramos.

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Contraditório

2005-06-28T13:27:00.000+01:00

Aqui fica mais uma carta chegada à nossa redacção, desta feita como resposta à anteriormente publicada.
O principio do contraditório fica assim resguardado das intempéries da vida.
Seja como for, fica aqui o convite ao caro leitor para me insultar sempre que ache necessário. O mail é o do costume e pode mesmo usar expressões brejeiras que não me importo. O melhor mail recebe uma selecção não autografada das sempre repugnantes crónicas do imbecil Miguel Sousa Tavares. Eu sei que não é uma prenda que façam questão de ter, mas de certeza que, ao lê-las, se vão encher de raiva e pode ser que a canalizem para me insultarem como deve de ser.

Contestação indignada à canalha virtual

É com uma inigualável e profundíssima tristeza que vejo chegar, a estas bem intencionadas páginas, a bujarda infame, a rasteira que pinga ranço viscoso de lesma alvitrante.
Choram os anjos deitados à terra infértil da sobranceria vácua, ganem como cães vadios os lobos desprovidos da luz da lua escondida pela vergonha de no mesmo céu morar, vociferam as almas panadas dos que foram e ficaram sem vontade de voltar para lerem as demências do insulto grotesco, iram-se as vacas das pradarias ao assistirem impotentes ao discurso duma das suas enegrecidas irmãs, arrancam os olhos os recém-nascidos já arrancados à inocência em tempo inoportuno, fustigam os ventos de encontro às areias do deserto secas pela língua viperina desta gaja.
Não sei que diga. Toda esta situação leva-me ao desespero.
Testemunhar este ataque vil e impróprio a um amigo, que apesar de ser bruto em essência, desprovido de talento ou de sombra de saber, capaz de trocar o chicotear da namorada por uma partida de Catan com gentalha impregnada de vícios duvidosos, grão-mestre de várias sociedades satânicas, algumas onde derretem cornetos de baunilha em cima de fotografias de frangos assados esturricados, é verdade, não deixa de ser a única pessoa que se presta a publicar os meus sofridos e despretensiosos textos. Este indivíduo, este avatar da modernidade, uma eterna criança, como o prova o facto de continuar aos trinta a moer com seus dentes tortos na sua chucha de infância, teve a hombridade e decência de me acolher na sua redacção quando todos os outros me cuspiam na boca com gordas gosmas e me chamavam de frustrado, sem amor, sem sexo a dois ou a mais, desprovido de qualquer préstimo ou incapaz de tudo no particular e de lidar com a realidade no geral. A esses, um bem-haja muito grande, que quando me decidir a ir desta para melhor, hei-de os levar comigo na dianteira, de cabresto numa mão e forquilha na outra.
Definições também eu as sei. Fisioterapia vaginal é o que lhe falta, vá-se lá saber qual das duas. Vagina é a mamãezinha. Fisioterapia do pénis é coisa de malandra que fustiga o macho tombado no lodo da sensibilidade.
Esta merda é um escândalo!
Vamos ficar calados e deixar que esta espécie de loucas histéricas de dêem ao desplante de conspurcar lugares de bens com as suas infâmias malignas? Nunca! A moçoila que aqui verteu o seu mal-estar existêncial é uma coitadinha. Tenha mas é a decência de poupar os inocentes leitores que encontram são refúgio nestas abençoadas páginas, bastião daqueles pequenos prazeres fortuitos que se consegue em deixar o duro trabalho durante uns breves instantes para apreciar meia dúzia de cartoons que têm a mais-valia de não serem da autoria do editor..
Quando, oh quando, é que estas agressões incongruentes vão deixar de pertencer à normalidade e uma nova era, de amor pelo próximo, compreensão pelo tudo e bestialidade pelas ruas, vai conquistar a consciência humana, pendurando pelo pescoço, nos postes da praça pública, todos aqueles que prosperam na hipocrisia e da corrupção, oh quando?
Não gosto nada de gente que se vale de insultos rasteiros para exprimir a sua desconexa sensação de ter opinião e acho essas pessoazitas uma merda do caralho!
Antes que, à figura da gaja, me torne medieval, vou mas é já ali à esquina comprar cigarros e já não volto, pelo menos até mais logo, pois neste estado de indignação esqueci o isqueiro em casa.
Só quero que todos nos relacionemos bem...
Se não for de frente, quando morrer vai por trás, como diz o povo, arre… e quem as caralhoterapia que as ature...
Assassinado:
Ph (neutro)

Finalmente cartas insultuosas

2005-06-27T13:30:00.000+01:00

Não há nada como um gajo acordar, ir ao mail e receber um insulto destes:

Pior que o casamento é mesmo ser-se importunada periodicamente por um tipo, que outrora se fazia passar por um mero insecto inofensivo e quase que até era agradável e divertido, que hoje em dia ascendeu à condição de melga. Nada como ser-se promovido. O gajo podia ser melga apenas enquanto desempenhava as suas funções no local de trabalho, em horário de expediente, pois até foi para isso que o promoveram. Mas ele não se consegue conter, trata-se de uma espécie qualquer de incontinência. Ainda por cima com repercussões sociais. O "melgas" entende que, dando a conhecer ao mundo que ascendeu um degrau na categoria profissional, lhe proporciona outro "status". Então, pavoneia-se pelo seu círculo de amigos, conhecidos e afins apenas com o objectivo de mostrar e demonstrar que já é "melga"!
A prova do seu estado melgante é realizada pública e periodicamente, convidando as pessoas de bem a visitarem um sítio apelidado de "Desordem".
O que potencialmente poderia ser, não digo um palácio cibernético, mas pelo menos um local despretensioso, simples e agradável, onde, ao fim de um dia de trabalho se poderia descansar a vista e renovar conhecimentos, perde logo a credibilidade com o nome com que o localzinho foi abençoado.
Pior mesmo é a maçada de se ser constantemente massacrado pelo tipo melgante, que nos arrasta, pelo menos semanalmente para visitar aquela coisa, a "Espelunca Pantanosa" (seguidamente designada por E. P.).
Quer-se dizer... uma pessoa até que fazia o esforço passar por lá. Tem-se pena do tipo, anda p'ra'li a escrever baboseiras, que nem um computador quando se lhe põe qualquer coisa em cima do teclado sem querer e desata numa lufada violenta e incessante de projecção de caracteres no écran. A sorte é que pelo menos a "Espelunca" não é tão barulhenta como o computador e não fura os tímpanos. Deus seja louvado! Mas é melhor não lhe dar ideias. Ele já as tem mais que suficientes. Mas o que nos retrai é a ignorância que forra todo o espaço.
Mal se entra naquela coisa espeluncosa é logo desastroso. Assim, como quem abre uma porta e se depara com uma escadaria às escuras. Uma pessoa sem dar conta vai logo aos rebolões por ali a baixo, sem se saber de que terra é! Acontece o mesmo na E.P..
A ignorância ali encontra-se amontoada aos pacotes de 5 quilos cada. E, aproveitem, pois lá não há rotura de stock. A ignorância é permanente. Adere às paredes do site como um pega-monstro com cola araldite (passe a publicidade...).
Pelos visto as características adesivo-colantes não são pertença única do "melgas". A cola escolhida para fazer agarrar com unhas e dentes a ignorância às paredes do sítio é de boa qualidade. Haja algo positivo no meio disto tudo. Parabéns!
A realidade é cruel, como é que é possível ver um insecto com tanto potencial tornar-se numa melga 24horas por dia? O pessoal já comenta: "O gajo é workaholic! O tipo tá agarrado... só pode!".
Eu diria antes que quem nos agarra é ele. Pior que ser melga é ele engordar e tornar-se sanguessuga. Chiça! Aí tava tudo lixado.
Voltando à ignorância, ou para ser simpática, à lacuna de conhecimento, é inacreditável como é que aquela cabecinha de alfinete tem tanto espaço para folgas. Sim, o que são lacunas, afinal? Espaço vazio num interior dum corpo. Correcto?
Não sei se o psiquiatra iria resolver o problema, mas enquanto não se lhe arranja um tratamento adequado há que tomar uma atitude. Fazer-se uma vaquinha e oferecer um dicionário ao gajo. Então não é que o artrópode não sabe o que é a fisioterapia vaginal?
Bem... a ignorância não é pecado e a honestidade é uma virtude (caída em desuso, bem sei, mas mesmo assim não deixa de ser uma virtude...). O gajo até que é um insecto honesto.
Enquanto o dicionário chega e não chega aqui vai uma pequena explicação. A “arte do bem explicar” é incutida durante as sessões intermináveis de cursos intensivos ministrados gratuitamente nas diversas Empresas Públicas (que por coincidência têm as mesmas inicias que a “Espelunca Pantanosa” – E. P.) aos seus mais fiéis e fervorosos utentes.
O que é afinal a “Fisioterapia Vaginal”?
Fisioterapia vaginal significa: tratamento da vagina por meio de agentes físicos e naturais.
Dado que hoje estou em "dia sim" resolvi exceder-me e fornecer uma explicação adicional... contrariamente aos ensinamentos das E. P., cujo o lema é (e bem!) explicar o mínimo possível.
Vagina: canal do aparelho genital dos mamíferos-fêmeas que se situa entre a vulva e o útero
(Se não sabes o que é a vulva e o útero vai para a maternidade cuscar a conversa dos outros ou então espera que te ofereçam um dicionário). Quando se vai a uma E. P. também é assim. Respondem-nos rudemente com uma definição qualquer emproada e aparentemente correcta. Contudo, somos perturbados por uma inexplicável sensação de que nada de novo se acrescentou ao nosso conhecimento. Mas não se consegue de imediato reagir. Como se nos dessem um presente e ainda estamos na fase do desembrulhar. Só mais tarde quando o presenteador não está presente é que o presenteado se apercebe que o dito presente, por sinal principescamente embrulhado se encontra vazio. Na prática ninguém sabe o que significam certas coisas, ninguém as sabe aplicar. Não quer dizer que não se apliquem. O que quer dizer é que ninguém sabe como se faz. Afinal para que nos serve a imaginação? Foi assim que se inventou o fogo e a roda, e o Multibanco.
A propósito dos inventos. Qualquer dia inventam também uma “fisioterapia ao pénis”, (que é como quem diz: “fisioterapia do caralho”!) dado que os homens-papás também têm direito a uns diazitos de licença por motivo de nascimento da sua cria, também, num futuro, esperemos que próximo, poderão exercitar naturalmente o seu pénis, como recuperação do parto da mulher. Especialmente para os homens que assistem ao parto e que caiem redondos no chão, por motivo de desmaio. Se vão de frente, “trungas”, o pénis é capaz de ficar amachucado, especialmente se o chão for de pedra. Por isso… não se admirem de um dia aparecer o “melgas” em mais um momento de ignorância a queixar-se publicamente na sua querida “Espelunca Pantanosa” que nunca tinha ouvido falar na “fisioterapia do caralho”.
Enfim! À laia de conclusão é realmente uma pena que as gentes se dirijem à Espelunca Pantanosa não o façam por desejo mas por obrigação. Temos que nos unir e tratar o “melgas” que só pensa em trabalhar, que é como quem diz, só pensa em melgar. Ele também precisa de terapia, não é só a vagina da outra senhora. Ele tem de aprender a distinguir a hora de ser melga da hora de ser um insecto como os outros. Nem é por ele... Pois quando morrer vai de frente, como diz o povo!

Assinado:
A amiga Ave!

Mails de quem nos ama

2005-06-21T14:11:00.000+01:00

Felizmente, e apesar da escassez de posts, os leitores não nos abandonam e continuam a firmar a confiança no nosso talento. Ainda bem, é sinal que o Desordem pode durar mais um ano sem perder o respeito do público.
Aqui se publicam mais duas cartas dos leitores, uma deles duma querida amiga e a outra duma ou dum visitante que apesar de não o conhecer pessoalmente, tem contudo muito bom gosto.
Quanto à Sara, Geóloga de créditos firmados, importa referir que, a sua maravilhosa tese de final de curso incidiu, se bem me lembro, sobre as condições de Segurança do túnel do metro em Baixa Chiado/Cais do Sodré/Santa Apolónia e de como a essa estrutura vai cair, a qualquer momento, nos próximos 6 anos. Apesar do seu trabalho nunca ter sido revelado pelas entidades incompetentes e de ter sido, convenientemente abafado, teve a nota de 19, o que indica a pertinência do mesmo. Consequência do seu esforço foi o encerramento do túnel do Rossio, que constituiu o prólogo para o que ainda está para vir. Infelizmente, e agora a sério, isto não é nenhuma piada.
Agora as cartas e já agora passem pelo www.PeranaBarba.blogspot.com

Muitos parabéns! Não sabia que eras tu mas, ao ler o teu desordem, fiquei a
saber da noticia. Quem diria que o Violão ainda andava por ai!
E tu quando é que me vais dar a alegria de ser tia por afinidade, vê se te despachas
porque começas a ficar para trás na família, e eu estou farta de os meus amigos
nada fazerem para iniciar a próxima geração!
Muitos beijinhos para ti e para a Melissa
E vejam lá se aparecem para um dia de praia e uma caracolada
Tchau
Sara Rações

Caro Desordem:
Gostei imenso do Blog. Nunca o tinha visto antes. Há momentos verdadeiramente geniais do melhor que se tem feito em Portugal. Andei um dia inteiro com a imagem do Marques Mendes em bicos de pé num escadote a tentar desenroscar uma lâmpada. O que me ri com isso.
Também achei piada à ideia do crítico de cinema que é sempre insultado nos filmes que vai ver e que, mesmo assim, não desiste de divulgar as suas opiniões que pouco têm a ver com o filme em questão, mas que, apesar de tudo, tem bom gosto e se acha o máximo.
Boa escolha de Cartoons. Muito divertido.
Serra’s Embrace

Direitos iguais também na linguagem se faz favor!

2005-06-16T13:36:00.000+01:00

Uma das coisas que sempre gostei foi de chamar putos às crianças. É uma característica da velhice. Quando um gajo chega a uma idade que tem a mania que é mais sábio que os outros, desata a chamar putos a todos. O puto é esperto! O puto isto, o puto aquilo. É uma pancada como outra qualquer.
Mas agora, que sou tio e responsável, não posso aplicar a mesma formula à minha sobrinha. Quando a Adriana nasceu, foi das coisas que senti mais dificuldade em aceitar, ter de me conter no uso da expressão.
“Então, mas o puto já fala?”
“Hugo, primeiro é uma menina, e depois ainda agora nasceu. As crianças não nascem a falar!”
Seja como for, comecei a pensar nas artimanhas da língua portuguesa e quando estou adriana, e por extensão, quando estou com mulheres, tenho de ter um especial cuidado na forma como abordo certas e determinadas expressões e palavras. Alguns exemplos:

Cão = Melhor amigo do homem;
Cadela = Puta;

Vagabundo = Homem que não trabalha;
Vagabunda = Puta;

Touro = Homem forte
Vaca = Puta

Aventureiro = homem que arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = Puta

Rapaz de rua = criança pobre, que vive na rua
Rapariga de rua = Puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = Puta

Olegário Benquerença, Paulo Paraty, Pedro Proença = Arbítros
As mães deles = Putas

Puto = Criança
Puta = Puta

O trono do país

2005-06-15T13:31:00.000+01:00

A mais recente campanha de Marketing da marca alemã de material desportivo, Adidas, promoveu a oferta dos seus ténis Adidas 1, conhecidos por incorporarem um microchip, a algumas das personalidades mais conhecidas do mundo. Caras famosas do mundo do cinema, televisão e da sociedade em geral tiveram assim a oportunidade de experimentar o último grito em tecnologia desportiva. A marca pretende assim revitalizar as vendas do modelo que nunca foram brilhantes, tendo em conta os objectivos estabelecidos pela multinacional na altura do seu lançamento.
Um dos felizes contemplados foi D. Duarte da casa de Bragança, virtual Rei de Portugal e do Algarve, que se mostrou muito feliz com as funcionalidades dos sapatos desportivos. Em entrevista informal, o monarca deu a conhecer o efeito positivo que o chip teve no seu habitual jogging matinal, isto apesar do soberano sem coroa mostrar a sua preferência pelas caminhadas na natureza:
“As potencialidades das sapatilhas fizeram elevar os meus índices de confiança e melhorei imenso o meu tempo de corrida. Mesmo nas caminhadas que faço, já consigo fazer subidas e descidas como se tivesse 30 anos.”
O Desordem soube, por fonte segura ligada ao partido monárquico, que D. Duarte faz, amiúde, noite adentro, sangrentas e esforçadas partidas de xadrez com os Adidas 1, sendo até agora a vantagem do par de ténis.
Não são raras as vezes que Isabelinha é acordada, a meio da noite, por uma voz metálica:
“Check Mate. É a minha vez de dormir com ela.”

Marques Mendes internado

2005-06-14T13:28:00.000+01:00

O actual presidente do PSD, Marques Mendes tem estado, desde ontem, internado no Hospital Miguel Bombarda em Lisboa com uma forte depressão, isto apesar do diagnóstico ser reservado.
O assunto já não é novo e diz-se que não são raras as vezes que tal acontece.
Marques Mendes, nunca gostou que gozassem com a sua estatura física e desde que se tornou o homem forte da direita portuguesa, a chacota tem aumentado de intensidade. Fontes próximas de Marques Mendes confidenciaram que antes de ter aceite o cargo, considerou seriamente não ter avançado, precisamente por isso.
A mais recente crise emocional, no entanto, e pelo que pudemos apurar, resulta do facto de estar sozinho em casa e ter-se fundido a lâmpada do tecto da sua sala de estar, espaço que aproveita para trabalhar. Sem luz, Marques Mendes terá subido a um escadote e mesmo assim, ficou a escassos milímetros de tocar na lâmpada, vendo-se desta forma impossibilitado de trabalhar. A vergonha de ter de tocar à campainha do seu vizinho do lado e dar-lhe a conhecer a seu problema fê-lo entrar em depressão. Não tanto pelo caricato da situação, mas pela estrondosa gargalhada do outro homem.
Um amigo de infância abriu o livro das memórias e contou-nos que quando eram pequenos tinham o hábito de tocar ás campainhas das pessoas. “...mas como o canina (Marques Mendes) só chegava às campainhas das caves, as pessoas apareciam mais depressa e correr atrás de nós. O único que, no entanto, não se safava era ele porque tinha as pernas mais pequenas e a velocidade era menor, sendo sempre presa fácil. A única vantagem era quando alguma rapariga o abraçava, ficava sempre mais aconchegado que os outros.”

Cartas

2005-06-13T13:49:00.000+01:00

Felizmente os leitores, e apesar de estarmos parados feitos parvos há já algum tempo, não deixam de aparecer por cá para ler ou reler este blogue que tanto orgulho me tem causado.
Foi por isso, e a pensar em vós, fiéis apreciadores, que introduzimos algumas mudanças na configuração da página, configurações essas produzidas pela único ser que conheço que não achou piada ao filme Big Fish de Tim Burton, o que lhe vem a retirar algum crédito enquanto pessoa cada vez que o tema vem à baila, mas que no entanto, manteve a competência necessária para modernizar este cantinho.
Agora, os frequentadores, têm links para outros blogs, o e-mail sempre disponível para me insultarem sempre que acharem oportuno e um contador de almas que espero que chegue aos 300 000 até Outubro, com o prejuízo de bater com a porta e nunca mais escrever para aqui caso a meta não seja atingida.
Esta semana, o Desordem ressuscita para dar a conhecer as últimas cartas enviadas por dois grandes amigos, que apesar de não os ver frequentemente, vieram dar conta de si, o que muito me apraz.
A primeira vem da Ave, que não a vejo vai para 3 anos, altura em que fazia de mim o que queria, de modo a conseguir ter os seus trabalhos prontos para o curso de fotografia que tirou. Aliás, o seu mérito foi tanto que teve direito a reportagem na Visão e tudo. Bela fotografa que veio a ser. Foram tempos de grande alarido e que recordo com muita saudade. Fazia-me passar por Poirot, mulher, puta e anjo, tudo em nome do profissionalismo que uma carreira de modelo exigia. Não tivesse eu os dentes a tirar para o avançado e a esta hora até podia ser modelo da Calvin Klein.
A segunda vem do meu amigo Violão, companheiro do futebol e da vida que muito estimo, mas que não lhe ponho a vista em cima desde que entrei no sempre difícil mundo do estrelato. Fica então convidado para a próxima almoçarada de peixe cru que fizermos no restaurante japonês do meu bairro.

“Depois de estar um mês consecutivo a trabalhar, sem fins-de-semana ou afins,
deparei-me com necessidade de algo... mas como o "Ambrósio" ainda não tinha
chegado tive que me desen-merdar com uma pseudo-aventura cibernética, que me
arrastou para o Desordem o "belogue do Momento". 'Tava apinhado de gente,
tive uma certa dificuldade a entrar. Subornei o porteiro (apesar de não ter
os apetrechos da Pimpinha Ajardinada, conforme explica o "Desordem") mas cá
me desenrasquei. Arrefinfei-lhe um chupão no pescoço e o negócio ficou mais
que selado.
O desespero leva-nos realmente a actos impensados. Provavelmente é o
"instinto a falar". "Sei lá" como diz "a outra". Como é que é possível após
um mesito de internato ver-me (quase que empolgadamente) a ler o seu
"belogue"!? Hum?
Mas a Lei de Murphy deve explicar a minha escolha (errada!) que fiz perante
o vazio laboral com que me debatia.
Quando já estava emocionalmente envolvida no dito belogue, eis que me
aparece o "meu modelo fotográfico por excelência", a dar uma entrevista.
Terça-feira, Março 08, 2005
Citando "Hugo Pablo Carballo":
(Phooning )
"Chateia-me sempre servir de modelo para as fotografias... "
"Bolas, bolas, bolas!" Pensei eu. Mais valia estar a trabalhar. Isto de não
ter o que fazer acaba sempre em desilusão. Um autêntico balde de água
fresquinha a correr-me p'la espinha abaixo.

Sr. H. Pablo Carballo, eu lhe pergunto:
- Por acaso não foi prestigiente fazer de dona de casa, na campanha
"Felicidade em Pó"?
- Ou será que não é brilhante ter sido o "anjo na Terra" ao lado de uma
prostituta?
Antes que me responda, eu confesso.
Penso que foi a tortura de um rosto pintado de branco, deixado horas a fio
sob dois focos de luz de 100w cada... Foi concerteza este pequeno incidente
que o distanciou da arte de posar.
Lamento imenso que não tenha conseguido superar as queimaduras de 3.º grau,
nem os encontros imediatos do mesmo grau.
Para me redimir o que posso fazer é continuar a fingir que estou atentamente
a ler o seu "belogue", e comprometer-me para todo o sempre que o farei em todos os meus futuros momentos de ócio.”

Assinado:
Ave.

“Amigo, li pela 1ª vez a tua desordem e deixa-me dizer-te que está porreiro,(nunca me enganaste com essa tua mania da escrita). Quero dar-te os parabéns pelo nascimento da tua sobrinha (já somos tios).”

Um Abraço
Violão

O Desordem está parado

2005-06-07T13:59:00.000+01:00

É verdade, já muitos notaram a escassez de posts que minou este canto nas últimas semanas, mas aqui o editor está a fazer pela vida académica e o tempo é pouco não chegando para tudo. A culpa não é minha, mas a história do homem vai-se complexando com o decorrer do tempo e as coisas dificultam-se. Na idade média ninguém pensava, era Deus e porrada da grossa de maneira que pouco havia a saber. Mas agora, na época moderna, com pensadores como Descartes, Leibniz, Espinoza, Voltaire, Locke, Hobbes, Lutero, Calvino, Erasmo e os demais, já tenho de piar fininho.
Seja como for espero voltar em breve, lá para o fim do mês, com mais força que nunca para comemorarmos, juntos, o primeiro ano de actividade deste espaço que conquistou muitos corações do Minho ao Algarve. Muitos mais do que estava à espera.
Se se quiserem, em todo o caso, distrair durante a hora de expediente, podem sempre consultar os blogs de companheiros meus que, apesar de não possuírem a sabedoria e a demência deste, sempre se aprende qualquer coisa. (links do lado esquerdo)
Até qualquer dia. O mail é o do costume: hugomcarvalho@sapo.pt deixem os vossos comentários e opiniões que eu prometo mandá-las para a reciclagem sem as abrir.

Sinergia

2005-05-29T13:03:00.000+01:00

Poderão pensar os queridos leitores que ainda têm paciência para visitarem este canto: Mas que raio é que o gajo pensa que é para estar sempre a falar de cinema?
O que precipitou tal comportamento foi o facto de, enquanto comprava bilhetes para um filme num famoso centro comercial, deparei-me subitamente com a seguinte conversa, tida entre um par de namorados que não notou a minha presença pela retaguarda. Foi o teor das palavras que me deu animo para continuar a fazer a distinção entre o que é bom e o que aborrece no panorama cinematográfico nacional.
“O que é que vamos ver, amor?”
“Não sei, amor, que tal o Star Wars?”
“Amor, mas isso não foi o filme que o Desordem disse bem?”
“Sim, disse que era muito bom.”
“Então o melhor é não vermos.”
“Eu até gosto das críticas do editor.”
“Tás parva? Aquilo é alguma coisa? Aquilo não é nada. É uma palhaçada. Não sei como podes gostar daquela treta.”
“Até é giro. Acho piada, o que é que queres?”
“Queres dizer que achas mais piada aquele idiota do que a mim? É isso que me estás a dizer?”
“Não, amor. Só acho piada, mas tu és o meu amor, amor. Tás com ciúmes é?”
“Puf! Se eu alguma vez ia ter ciúmes daquele ignorante. Acho piada é vocês, mulheres perderem tempo com as tretas daquele palhaço. São mesmo parvas. Realmente...nem sei porque continuo esta conversa.”
“Tá bem, pronto. Escolhe lá o filme!”
“Então vamos ver o Adriana.”
“Mas isso não é português?”

Mal escolhido. Ora, o que este casal de namorados deveria ter feito, partindo do princípio que não iria ver o Star Wars, era optar pela nova comédia de Paul Weitz, “Uma boa companhia”. Decidindo pelo filme da Margarida Gil correu o sério risco de passar o dia em conflito e quem sabe se agora, neste preciso momento, não estará separado.
Para quem não conhece, Paul Weitz foi o responsável pelo sucesso de bilheteira e de crítica “A vida deste rapaz”, com Hugh Grant no principal papel. Sim, também fez o American Pie, mas vamos esquecer esse percalço, até porque o homem devia andar a precisar de dinheiro, de forma que lhe é desculpável a imbecilidade.
A história de “Uma boa companhia” é bastante actual e narra as contingências dos trabalhadores dos nossos dias neste novo mundo de comércio global onde as fusões e as disfusões de empresas tornam o mercado de trabalho tão inseguro que qualquer tipo, chegando aos 50 anos pode ser, sem dar por isso, substituído por um ignorante de 25 saído da universidade e que pouco mais sabe fazer na vida que não seja ser pató.
É uma comédia bastante inteligente, contada de forma calma, ao estilo britânico. É um filme dois em um, apela á inteligência e faz rir. Numa altura em que o tema globalização está tão em voga, faz bem pensar nele numa forma descontraída e irónica.
Além disso tudo, tem ainda o prato principal, a razão pela qual vale a pena gastar o 5 euros: A diva Scarlett Johansson que, aviso já, aparece de calções e a jogar ténis. Está tão linda no filme que tive de avisar a minha namorada para que de futuro não seja apanhada desprevenida:
“Tás a ver esta?”
“O que é que tem?”
“Põe-te a pau, só te digo isso, põe-te a pau...”

A guerra das injurias

2005-05-23T13:27:00.000+01:00

As péssimas críticas de cinema que eu tenho vindo a escrever neste espaço não têm despertado a total indiferença dos leitores o que, diga-se de passagem, muito me tem surpreendido. Para meu espanto, continuo a ser violentamente enxovalhado nas salas devido aos meus gostos, a tal ponto que a minha namorada já se recusa a ir comigo às matinés: “Desculpa lá mas vais tu sozinho. Se queres protagonismo tudo bem, mas não me convides para essa degradação. Eu até não acho piada nenhuma ao blog...”
Esta situação tem-se tornado aos poucos insuportável, até porque não são raras as vezes em que alguns indivíduos, devidamente identificados, cospem pipocas no intuito de me acertarem na cabeça enquanto eu tiro notas mentais sobre o trabalho dos artistas que participam na obra. Houve mesmo quem me insultasse, a meio do filme, bradando que preferia ler as críticas dos jornalistas do Público do que as minhas, para gáudio da restante assistência que aplaudia suinamente o gracejo.
No entanto, nas últimas projecções que tenho assistido, a aparente falta de animosidade de que sou alvo transformou-se em profunda simpatia. Toda a gente quer saber novas do Sr. Andrade e de como ele ficou sem o histórico bigode em resultado da aposta que fez consigo próprio caso o Benfica ganhasse o campeonato. Claro que prometi, logo que possa e que me seja facultada pelo próprio a sua nova imagem, a publicação da mesma neste respeitável espaço.
Posso adiantar, à laia de confidência, que o Sr. Andrade sente-se como novo e não são raras as vezes em que mulheres de saia arrebitada e de seios fartos o olham de soslaio.
Mas como homem sério que é, desvia o olhar e finge interessar-se pelas nuvens do céu.
Em relação ao que me fez escrever, o filme Star Wars, adianto sem receio de cair em desgraça, que é, de longe, o melhor filme da sextologia e que é, ao mesmo tempo, o mais excitante saído dos grandes estúdios nos últimos anos. O filme é tão bom, tão bom que admito mesmo que não foi o George Lucas a realizar. Acrescento que não sou grande apreciador da série e portanto fui para lá sem grandes expectativas, ainda para mais quando os dois anteriores foram fraquitos comparados com aquilo que deles se esperava.
Desta vez não, tudo é brilhante, desde a história aos efeitos especiais (mesmo muito bons) e nem consigo achar uma coisa para dizer mal, o que para um crítico de cinema como eu é um péssimo sinal. Além do mais tem a Natalie Portman que, só por si, merece os cinco euritos.
Por isso, se estiver farto de estar em casa, se gosta duma boa fantuchada e tem amor ao seu tempo e ao seu dinheiro e se sabe mais ou menos quem é o Darth Vader e um Jedi vá por mim, corra sem demoras para o cinema mais perto de si, de preferência que não seja da Lusomundo (diz quem lá foi que os frequentadores dessas salas tornam o visionamento da obra do George Lucas numa experiência traumática) e delicie-se com a vitória do mal.
Com sorte, pode ser que me encontre na mesma sessão (eu certamente vou voltar a vê-lo) podendo assim afiar a língua à sua vontade e chamar-me todos os nomes que achar convenientes.
Eu agradeço.

Dedos de dilatação

2005-05-17T13:42:00.000+01:00

Ao contrário daquilo que se possa imaginar, as conversas tidas nos corredores duma maternidade são bem pedagógicas, sobretudo quando se é, tal como eu, um autêntico pató nessas coisas da desova.
Ainda bem que fiz esta visita pois permitiu-me alargar os horizontes e, se porventura, o leitor for daqueles aventureiros que faz questão de estar perto da esposa quando esta der à luz, pelo menos posso-vos garantir que certas e determinadas ocorrências já não me vão surpreender como certamente me surpreendiam se a maternidade fosse um território virgem.
Enquanto esperava a minha vez para ir ao encontro da minha sobrinha, ouvi sem o querer, uma conversa entre duas senhoras dos seus 50 anos, possíveis avós de algum petiz lançado a este mundo no dia anterior, que partilhavam experiências, sabedoria e dores.
“Você sabe lá o que não foi para mo arrancarem de cá. Olhe que tive 9 dedos de dilatação. Nove! Nunca tive tantas dores na minha vida. A tal ponto que foi ele o meu único e nunca mais quis saber de filhos. Um bastou. O meu marido bem queria mais mas eu não fui nisso. 9 dedos de dilatação, já viu bem, eu com 20 anitos na altura… hoje em dia há medicamentos para tudo, agora na altura havia o quê? Não havia nada.”
“Então e eu? Levei 42 pontos por causa disto (aponta para um tipo barbudo duns 35 anos com uma camisola do Benfica da altura em que a equipa era patrocinada pela Fnac).”
A conversa acabou, mas fiquei tão curioso pelos meandros obscuros das salas de partos que rapidamente tratei de me chegar perto de outras avós que me pudessem ensinar alguma coisa.
“Felizmente que está tudo bem. Graças a Deus. Rezei tanto. Coitadita...vai ter de fazer fisioterapia vaginal para ir a coisa ao lugar. Espero que corra tudo bem. Pelo menos não foi de cesariana.”
Fiquei interessado nessa tal fisioterapia vaginal, cheguei-me mais perto, claro, mas estava em maré de azar e quis Deus que eu não desvendasse mais do que a conta. A minha namorada, que tem um sentido de oportunidade igual ao do Tino de Rans, lá me avistou:
“O que é que estás a fazer aqui? É a tua vez! Andas sempre dum lado para o outro, nunca estás quieto em lado nenhum. Anda tudo à tua procura. Tou cheia de sede. Onde se compra água? Vai lá depressa que há mais gente para ver a bebé. Tas tão estranho, passasse alguma coisa?”
“Hã!?”

Finanças vão obrigar clubes a pagar dívidas

2005-05-16T13:36:00.000+01:00

Foi com entusiasmo que o governo, encabeçado por José Sócrates, deu a conhecer à comunicação social a solução para o problema que tem vindo a enervar, e de que maneira, a maioria dos contribuintes nacionais – As dívidas dos clubes de futebol.
O problema tem sido uma batata quente devido às promíscuas relações entre política e futebol e, evidentemente, aos interesses que se foram instalando em sequência dessas afinidades.
O caso recente, apito dourado, está muito lentamente a destapar um pouco do véu que tem encobrindo os negócios do mundo da bola mas, mesmo assim, pouco se tem feito, nomeadamente no que toca às dívidas dos clubes que, juntas, chegam a bater o PIB de vários países africanos.
A tentativa de cobrar o que é devido começou, benza-o Deus, no executivo anterior onde Bagão Félix assumiu alguma coragem ao enfrentar os homens fortes do desporto rei. Diz-se mesmo, à laia de mito urbano, que foi proibido de entrar em qualquer estádio nacional. O Desordem bem se esforçou para confirmar a notícia, mas sem êxito.
O novo ministro das finanças, Campos e Cunha, tem vincado a ideia de que a perseguição à fraude fiscal vai ser pura e dura, especialmente para os partidários da direita portuguesa, estando os mesmo a ser criteriosamente investigados neste momento.
Quanto às faltas dos clubes, Campos e Cunha vai recorrer ao tão afamado Homem do Fraque para resolver a questão. A equação é simples, se a coisa resulta com o cidadão normal, porque não com os clubes. “Imagine-se a vergonha que não é para um sócio ver um homem de cartola e de fraque a irromper estádio adentro em dia de jogo, de mão estendida, a pedir o que lhe é devido? Estou esperançado que a solução seja viável. O maior problema é estabelecer contacto com os sportinguistas que desde o passado Sábado não falam a ninguém.”
Dias da Cunha não comentou ainda a notícia. Seja como for, o Homem do Fraque recusa-se a entrar na zona de Alvalade durante os próximos dias. O ambiente, segundo o próprio, não é propício para grandes aventuras, temendo mesmo pela sua própria integridade física. “O melhor é esperarmos pelo início da próxima época.”

Hipocondríacos com direito a cartão de descontos

2005-05-14T13:16:00.000+01:00

Já foi decidido pelo executivo socialista a primeira medida na área da saúde, onde se espera uma viragem completa em relação ao que, até agora, foi feito nos governos anteriores.
Aos microfones do nosso Blog, o ministro da saúde, Correia de Campos, adiantou: “Não queremos contribuir para esta actividade tão querida aos portugueses do deixa andar. Nós prometemos e cumprimos. A saúde é uma necessidade e um dever do governo e, portanto, vai ser uma das nossa prioridades.”
Com efeito, a partir de Julho, todos os hipocondríacos poderão adquirir, nos balcões dos centros de saúde da sua residência, o cartão doença mais, que irá dar descontos em produtos e serviços médicos.
O sistema é simples e é semelhante aos dos outros cartões. Por cada ida ao médico de família, o doente tem direito a pontos que poderão ser revertidos em descontos e produtos. Os pontos vão variando consoante os serviços requeridos pelo doente. Assim, umas simples análises podem valer 10 pontos, uma radiografia 20 e um Tac 70. Para ter acesso a toda a pontuação, aconselha-se vivamente a visita ao seu médico de família.
Todos os pontos poderão ser trocados, mediante a apresentação do cartão magnético doença mais, por bengalas, próteses dentárias, operações grátis às cataratas e coluna e aparelhos auditivos estando, neste momento em negociações, a possibilidade do utilizador do cartão poder adquirir coletes reflectores para os assentos do seu carro ou fatos azuis escuros para loucuras privadas no Estoril.
Para o Sr. Luís Cabão Martins, conhecido hipocondríaco de Moscavide:”O esquema está muito bem pensado e vai dar um dinamismo diferente à saúde em Portugal. Olhe, se o sistema estivesse já em andamento já tinha ganho uns pontos valentes. É que comi este fim de semana camarão e tive de ir ao médico para que este me passasse análises ao colesterol. Já viu, 5 pontos da consulta mais 10 das análises dão 15 pontos. Ora, 15 pontos já davam para uma bisnaga de Halibut. É que há certas comidas que me caem mal na tripa e dá sempre jeito ter a pomada à mão…”

Preguiçosos

2005-05-10T13:58:00.000+01:00

Esta semana não há nada para ninguém.
Não é por mim é claro, que fiz os possíveis por manter a loja em funcionamento, mas esta semana chegou a conta da revisão do carro e, parecendo que não, estragou-me a vontade de dormir e de viver.
Por isso, tiro o resto da semana para curar a depressão.
Eu bem digo à namorada, “Olha que carros e crianças é o pior que um casal pode querer. Uma vez entranhados não há nada a fazer. Principalmente as crianças que a única vantagem que têm é quando fazem os 10 anitos e os podemos usar como escravos. Vai buscar uma cerveja ao pai. Vai ali à esquina comprar um maço de cigarros ao pai. Traz-me aí o comando da TV. Diz à tua mãe que tens fome e que está na hora dela fazer o jantar.”
No entanto, se alguém quiser manter a chama deste blog acesa pode enviar ideias, pensamentos e o que quiser para o mail do costume: hugomcarvalho.sapo.pt
Nós agradecemos.

Que a força esteja connosco

2005-05-04T13:36:00.000+01:00

A vida não anda fácil para as namoradas e namorados deste país. Um gajo se se distrair um bocado pode levar, sem dar por isso, com uma boazona de grandes seios a fazer-se a ele, toda maluca, a prometer mundos e fundos na cama e quando uma pessoa, enfim, se começa a interessar e se prontifica a entrar na loucura zás, isto é para os apanhados, gravámos o seu comportamento e só lhe pudemos dizer que sua mulher assistiu a tudo e pela forma como reagiu você tá bem tramado! Eu é que não gostava de estar na sua pele. Vou-me mas é arrumar o material e dar de frosques antes que ela chegue!
Ao que se chega.
Isto a propósito de terem proposto à minha namorada, mais ou menos bem relacionada no meio, para me apanharem nesta teia. Claro que a proposta foi logo rejeitada, mas fez-me pensar na vida.
Será que uma pessoa já não pode ter descanso? Ainda há dias vi um episódio em que uma tipa, feia como o caraças, mas mesmo feia, aceitou o convite do sedutor, que por acaso segundo opiniões femininas que muito prezo, ainda era mais feio que ela, com a conversa de que a seduzida, o trambolho, era a mulher mais linda que alguma vez tinha visto, que era uma loucura e que por ela ele era capaz de tudo. Assim, sem mais nem menos. E a tipa acreditou, como se nunca tivesse, na vida, a curiosidade de se olhar ao espelho.
Ora, eu já disse isso a muitas e não foi por isso que elas não deixaram de me dar um valente par de estalos. E nem sequer foi preciso oferecer a outra face porque fizeram o favor de meter os dedos, mesmo sem autorização.
Vendo e revendo as imagens vezes sem conta, tentando decifrar as diferenças de actuação entre o sedutor e as minhas investidas juvenis inconscientes, notei que o que difere é a história dum gajo ser rico. O que realmente faz uma mulher trair o namorado, nem sequer é a conversa ou o corpo do pretendente, mas o dinheiro que ele aparenta ter.
O mesmo já não acontece com os homens. Até é uma perda de tempo darem a entender ao macho que a sedutora é rica. Para ele tanto lhe faz, o que na verdade está em causa é o sexo. Basta porem-lhe uma boazona à frente que é tiro e queda.
Bem, o melhor é não avançar mais na teoria, não vá começar a ter problemas conjugais quando chegar a casa!
Isto tudo a propósito duma ideia gira para um reality show, que só funcionaria nos Estados Unidos. A ideia é uma concorrente boazona chegar perto dum daqueles tipos que estão, feitos parvos, há dois meses à espera de bilhetes para ver a primeira sessão dos Star wars e tentar engatá-lo. A miúda que conseguisse tirá-lo de lá, fazendo-o perder o lugar, ganhava um prémio mirabolante. Tenho, no entanto, algumas dúvidas se haveria vencedora. Aquilo é gente que não se mete em imbróglios sexuais.
Além do mais nem sei qual a razão porque os fazem estar na bicha tanto tempo. É um absurdo!
Ainda ontem fui ao Cascais Shopping e vi um letreiro com letras garrafais com o seguinte texto: “Já pode comprar bilhetes para a estreia da Guerra das Estrelas dia 19 de Maio.”
Sem filas, nem embaraços. É só chegar lá e pimba, comprar.
Não cheguei a comprar, a rapariga da bilheteira era um estrondo e nestas coisas mais vale prevenir que remediar. Agora, enquanto esta febre da fidelidade durar, só falo com feiosas, não vá o diabo tecê-las. Só feiosas.

Hugo e a avalanche de nostalgia e egocentrismo

2005-05-02T13:36:00.000+01:00

Tenho ficado surpreendido com as cartas de apoio que recebi ao longo destes últimos dias. São leitoras e leitores preocupados com a minha situação académica, depois daquela pequena crise de há duas semanas que fielmente foi retratada neste espaço.
Alguns exemplos que ficaram na memória.

"Caro Hugo:
Também eu tive de estar dias a fio a ler livros chatos e textos imperceptíveis. Ler os seus posts fez-me recuar no tempo e compreender que sou bem mais feliz agora.
Boa Sorte!"
João Carlos, Caparica

"Caro editor:
Não se deixe abater. O que não mata fortalece. Atendendo à forma como tem gerido o seu blog, para si qualquer teste é canja. "
Manuel Pereira, Freamunde

"Vai estudar gandulo!"
Raquel P., Pontinha

Estes foram alguns dos exemplos, mas houve mais e a todos agradeço o tempo que despenderam com a situação. Eu, por vós, não me dava a tanta trabalho, mas cada um sabe de si e Deus de todos.
Tudo isto para vos dizer que fiquei sensibilizado com a vossa atenção. É que nunca ninguém me perguntou como é que ia o curso. A minha querida namorada, parte do princípio que tudo são favas contadas e, por isso, não quer saber. A minha mãe, sempre tão protectora e interessada quando eu andava no secundário, nem sabe a quantas ando. Quem a viu e quem a vê. Antigamente era sempre: “Já fizeste os trabalhos? Já estudaste? Quanto tiveste a matemática? Ah rapaz! E a Português? Vá lá! Disso percebes tu!”
Mas não percebia, conseguia era fazer redacções que estimulavam o riso da turma e a docente, sabiamente apelidada de Bonboca devido aos seus atributos físicos, ciente das minhas capacidades artísticas, compensava-me com boas notas. Se bem que se levantaram logo vozes agoirentas que me acusavam de ser o menino querido da professora. Mas não o era. Enquanto eu passava uma tarde a escrever uma redacção, os outros jogavam à bola e estudavam outras coisas. Por isso é que quando chegava o fim do 3º período estavam todos passados e eu, coitado, lá andava a pedir aos professores, por favor, para me darem o 3 para não chumbar: “Já lhe disseram que tem uns bonitos olhos e olhe que já vi olhos de morrer, capazes de, por si só, me fazerem lançar ao abismo, mas os seus, bem os seus…Ah é verdade, podia-me dar um 3 para passar? É que se chumbar a minha mãe põem-me de castigo e sabe-se lá quando vou conseguir voltar a ver essa centelha de pureza!”
Na altura tinha tendência para ser meloso. Estava-me no sangue, consequência talvez, dos meus gostos musicais que iam de Bryan Adams até Bon Jovi. Foi a minha fase patética. Todos nós tivemos uma, não esteja já o leitor a chamar-me nomes. Não é que não os mereça, mas nesta particular situação são despropositados.
Felizmente acabava sempre por conseguir a nota que queria. Ao fim de 3 anos disso, uma pessoa acaba por se habituar à graxa e a fazer dela modo de vida. Entre isso e as cábulas, não sei qual delas tem maior legitimidade.
Não é para me gabar, mas na altura tinha a minha piada, não é como agora que entrei na fase decadente. A professora de português obrigava-me a ler os textos em frente da turma que se desmanchava a rir. Com isso ganhei alguns inimigos, especialmente uma Carla que não me suportava por escrever melhor que ela. Ela era aluna de 5 a tudo, filha prodígio duma família conservadora e de direita cujo único objectivo da vida parecia ser o de permanecer insuportável até ao fim da vida. Rapidamente fi-la cair em desgraça, escrevendo uma história sexualmente obscena onde ela era a personagem principal. Toda a escola a leu e “vendi” aquilo como verdade. Claro que hoje me dia me arrependo de tão mesquinha atitude, mas se hoje continuasse com esse comportamento, até podia dar um excelente advogado.
Bem já me expandi demais. Quando toca à nostalgia, ninguém me cala.
Mas pronto! Quanto ao teste das 500 páginas, tudo correu bem. Até posso dizer, sem cair em erro, que foi o mais brilhante momento académico que tive até ao momento. A minha prestação foi tão boa que não quis entregar a folha de teste à professora:
“Hugo tá na hora. Entregue-me lá o teste, que já teve tempo suficiente para o terminar.”
“Professora, olhe que acabei de escrever o meu melhor teste desde que aqui ando. Tenho receio que não perceba a magnificência dele.”
“Deixe estar que vou ter isso em conta. Para ficar descansado, até o vou colocar separado dos outros para o poder ler em primeiro lugar. Espero é que a magnificência dele, como o apelida, seja inversamente proporcional à sua caligrafia que, deixe-me que lhe diga, é pavorosa. Assine lá a folha de presença.” *suspiro*
Mulheres! Sempre com a sensibilidade na ponta do nariz!

Árbitros proibidos de ler o Desordem

2005-05-01T13:30:00.000+01:00

Em consequência das más arbitragens efectuadas no campeonato Nacional de Futebol, a Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol (APAF) proibiu os seus associados de consultarem o Blog Desordem antes dos jogos. O objectivo é simples, motivar os homens do apito a ter mais atenção aos lances ao invés de gastarem a sua atenção a pensar naquilo que leram num dos blogs mais inúteis de sempre.
A proibição foi decretada esta semana depois das críticas de diversos responsáveis desportivos bem como da maioria dos comentadores e opinion makers que consideraram, aliás, a última jornada uma das mais negras no que toca à verdade desportiva.
Para os presidentes dos principais clubes, os erros foram muitos e é impossível continuar com uma competição profissional nas condições em que se encontra a liga, desculpem Super Liga. Segundo os mesmos, a consulta ao blog antes dos jogos tem um efeito nefasto na atenção de quem o consulta. Não é de estranhar, portanto, as acusações de Petit depois do encontro em Vila do Conde contra o Rio Ave, em que o jogador benfiquista apontou o dedo aos seus colegas de profissão de terem uma motivação extra. Ao que pudemos apurar, essa motivação veio do facto do treinador dos vila condenses, Carlos Brito, só permitir aos seus pupilos a consulta do Desordem após o jogo e em caso de vitória. Essa é, aliás, a filosofia do Sporting Clube de Braga que tem dado até ao momento a tranquilidade necessária para lutarem pelo título. Jesualdo Ferreira diz que a excitação dos jogadores por lerem os escritos que se encontram no site é tão grande que até comem a relva para ganharem e terem o direito de visitar a página. “É uma filosofia que tem dado resultados e espero que continue. E digo-lhe que só não ganhamos ao Sporting porque um dos nossos jogadores não aguentou mais e foi espreitar ao intervalo as últimas. Depois andou a contar aos outros jogadores as piores anedotas do mundo. A partir desse momento não há mais nada fazer.”
Para Major Valentim Loureiro, o caso não se põe e considera tudo uma parvoíce sem sentido. “Os erros da arbitragem são resultado da minha ausência, agora que voltei vão ver que volta tudo aos eixos. Ai volta, volta!”
Espera-se para já que o Boavista chegue, muito em breve, aos ansiados lugares europeus.

As piores de sempre

2005-04-28T13:44:00.000+01:00

Chegou á redacção do Desordem um interessante mail da nossa querida leitora Susana Silva Figueiredo de Vila Franca de Xira, que nos dá conta das piores piadas do mundo. O objectivo da leitora parece claro, provocar-me porque sabe que detesto anedotas e descobrir se somos capazes de descer a fasquia de qualidade até níveis nunca antes revelados neste espaço. Pois minha cara, fique sabendo que de nós é de esperar o pior, e que a qualidade da nossa imaginação é tão má, que o mail que nos envia até nos pode servir de inspiração para um futuro mais radioso. Seja como for, ainda é um mistério para nós a evidência de haver tantas pessoas a entrarem semanalmente neste blog para ler o que escrevemos. Mas elas lá sabem.
Nós, que o fazemos, não perdemos tempo inutilmente.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque é cinza.

O que é que a galinha faz na igreja?
- Assiste à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque o que a Fanta parte, a Coca Cola!

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

Porque é que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que Robin.

Como é que o Batman faz para que abram a Bat-Caverna?
- Bat-Palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas estão sempre a olhar pró céu?
- Porque há Boi nos Ares.

Para que servem as lentes de contacto verdes?
- Para verde perto.

Para que servem as lentes de contacto vermelhas?
- Para vermelhor.

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque queria um homem mais maduro.

Por que o crocodilo tirou o crocodilinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.

Já ouviu falar da piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Sabe qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que é que um cromossoma diz a outro?
- Cromossomos bonitos!

Boa Mesa II - Patos

2005-04-27T13:39:00.000+01:00

Voltamos às anedotas, recurso humorístico que não aprecio particularmente mas que, quando escrito por mim, ganha um significado especial.
Recebemos, depois de termos publicado a formidável história do espargo e da lula, cartas encorajadoras para que persistamos em graçolas deste tipo. É que, além de ter aberto o apetite ás crianças, foi também tema primordial de conversa dos adultos nas mesas dos melhores restaurantes do país. Houve mesmo, imagine-se, chefes de cozinha que se sentiram obrigados a incluir no Menu a receita adiantada por nós de forma a poder corresponder ás inúmeras solicitações de clientes loucos por comilança. Esta gente gosta é de comer e mais nada.
Atendendo, pois, ao merecido sucesso do post supra-referido (desculpem, mas por motivos profissionais, não consigo passar uma hora sem escrever esta palavra, supra-referido para aqui e para ali) repetimos a dose, desta vez com patos.

Anedota:
Estão dois patos em pleno esforço a jogar Ping Pong.
Uma pata boazona, sem qualquer relevância para o desenrolar da piada, aparece e pergunta como está o resultado do jogo.
Respondem os patos ofegantes: - Estamos empatados.

Explicação:
O pato é uma ave, mas uma ave muito especial. É que além de voar gosta muito de nadar também. Por isso tem umas patas curtas com membranas. A membrana é uma pele entre os dedos que o ajuda a mover-se dentro de água e que o faz nadar muito depressa. Também é o sítio do pato onde se acumula mais sujidade.
O bico também não é igual ao das outras aves que não são aquáticas. É espalmado e comprido, dando-lhe um aspecto divertido. A maior parte dos patos gosta de viver em água doce, alimentando-se de invertebrados (insectos, minhocas e bichinhos do género) e de matéria vegetal (ervas e plantas). Sabia que apesar de todos gostarem de água, existem alguns patos que preferem alimentar-se à superfície e outros que mergulham para obter o alimento?
A fêmea tem o corpo em vários tons de castanho e o bico mais escuro. É óbvio que existem muitas outras espécies de pato. Mais claros, mais escuros, maiores e mais pequenos. Mas onde se nota mais a diferença é nos seus bicos.
Por exemplo, há um pato que tem o bico largo em forma de colher que serve para retirar os insectos da água.
O pato foi domesticado pelo Homem há muitos milhares de anos. Usam-no pelos seus ovos, pelas suas penas e plumas quentinhas, e também pela sua carne saborosa.
Infelizmente, o pato selvagem é um alvo de caça muito procurado e por isso muitas espécies estão em extinção.

Receita:
Pato com Laranja
1 pato
2 laranjas
1/2 colher de sopa de açúcar
sal, pimenta a gosto
50 ml de vinagre
50 ml de caldo de galinha
sumo de 1/2 limão
1/2 colher de sopa de fécula (se não souber o que é vá ao dicionário ver que eles lá explicam)

Retire a casca cor de laranja à laranja e depois a casca branca. Vai dar um trabalho do caraças e por isso mais vale pedir ao seu marido para o fazer.
Corte a casca de laranja em tiras e escalfe-as durante 5 minutos em água a ferver.
Passe-as por água fria. Atenção que não é um chá. Se quiser chã de laranja vá ao supermercado e compre um Lipton com infusão de laranja.
Ate o pato com um fio e leve ao forno, previamente aquecido. Mas isso bem atado, não se preocupe com a saúde da ave porque essa já deu o que tinha a dar.
Vire de vez em quando e deixe a assar por 3 quartos de hora. Atenção que é mesmo para virar, não se ponha a ver televisão feita parva.
Decorrido este tempo vire o pato com o peito para cima e deixe alourar mais meia hora. Aqui, nesta fase já pode ir ver a quinta das celebridades ou a telenovela, ou então telefone a uma amiga.
Regue-o com o molho que se formou.
Numa caçarola ferva o açúcar no vinagre até formar um caramelo clarinho. Junte-lhe então o caldo de galinha, as cascas escalfadas, os gomos da laranja e o sumo de limão.
Tempere a gosto e deixe que ferva 5 minutos.
Fume um cigarro.
Dissolva a fécula num pouco de água fria e junte-a ao molho. Deixe engrossar.
Regue o pato com o molho e rodeie-o com os gomos de laranja.
Chame o seu marido para jantar!

Crianças manifestam-se

2005-04-26T13:26:00.000+01:00

Foram milhões, as crianças trabalhadoras chinesas, que se manifestaram em frente à embaixada Portuguesa nesse país para pedir, encarecidamente à sociedade portuguesa, uma maior compreensão para sua precária situação laboral.
O clima tenso entre as crianças e Portugal terá começado no Euro 2004 onde, devido à loucura na compra de bandeiras a que se assistiu por parte dos cidadãos lusos, as crianças tiveram de trabalhar muito mais tempo ao que estavam habituadas além de não receberem nada por isso.
Como nos diz Lyu Ping Pong, pai dum rapaz de 10 anos que trabalha nas fábricas 10 horas por dia: “Foi uma loucura, nunca vi uma coisa destas. Tanta bandeira! Houve crianças que, com o esforço despendido, caíram redondas no chão e ficaram-se. É claro que não foi contabilizado o número de mortos, mas foram alguns. Se fossem só mulheres, ainda era como o outro, mas o problema foram os varões.”
No entanto o inferno não parou por aí. Neste momento assiste-se a uma nova loucura, desta vez graças à paranóia do florescente que tem levado milhões de portugueses às lojas para efectuarem a compra de coletes.
Xiu Xiu, mãe duma menina, teme pela saúda da filha: “Não sei o que isto vai dar, mas uma coisa lhe garanto, nunca vi povo tão estúpido.”
Na verdade tem razão. Alexandre Pereira, sociólogo formado pela distinta Universidade Independente, garante que toda esta obsessão tem uma razão qualquer, mas infelizmente não se lembra qual, mas se estivermos interessados, ele vê lá nos seus livros e amanhã (hoje) diz-nos qual é.
Mas afoito, Peter Cosmos, Sociólogo e Psicólogo de Massas, adianta aos microfones do Desordem, que Portugal está a viver o Síndrome dos animais domésticos em crise de atenção. Ou seja, uma necessidade enorme de dar nas vistas sem saber muito bem a razão. Pior de tudo e aí já se levanta a questão da sanidade mental, que aliás os animais domésticos que padecem dessa manifestação até agora não demonstraram, é que os portugueses vestem os assentos dos carros com os coletes reflectores. “E olhe que já vi viaturas com dois coletes vestidos.”
Interrogado pelo nosso blog, João Catatau, mestre em assuntos automobilísticos e de escolhas múltiplas, não tem qualquer explicação para o facto, mas avança 4 hipóteses: “A) padecimento duma deficiência cerebral, B) para identificação ao longe e, em visibilidade reduzida, da viatura, C) para poder ser usado nas discotecas e chamar a atenção do sexo oposto, D) para poder beber à vontade e não ser parado pela Polícia de trânsito.”
Venha pois o diabo e escolha.

Crónica do Diabo IV

2005-04-25T13:09:00.000+01:00

Depois dum fim de semana em que se comemorou a liberdade e em que as bandas filarmónicas de todo o país puderam, finalmente, tocar a sua música, o Desordem voltou ao ataque e também aproveitou para dar o seu contributo para os cada vez mais frágeis alicerces da democracia e da liberdade de expressão.
Assim, aqui fica a crónica do nosso mui respeitado cronista, Paulo Rinhonha, carinhosamente protegido pela malta e que, apesar dos esforços, mais nenhuma publicação o aceitou nas suas páginas. Ao que parece dá mau nome a tudo em que se mete. Aqui no Desordem, pelo contrário, tem o seu espaço imaculado, e pode dizer o que lhe der na gana porque nós não nos importamos. Na verdade até o incentivamos.
Hoje a melhor crónica de todas. Teoriza sobre os almoços e as doses e meias doses. Aproveitando o facto, nós aqui avisamos já as leitoras, porque apesar de tudo também fazemos serviço público, se quer mesmo perder peso para o Verão, meta-se à confiança na dieta Atkins, emagrece que é uma maravilha, mas vai andar tão mal disposta que ninguém lhe vai pegar!

Boa tarde,

Com a vossa permissão e permissidade, para uma breve descrição das maldades do mundo, tomo o espaço gentilmente concedido pelo meu amigo excelso editor, grafista, anti-hacker, cronista, não muito bem-vindo à terra em que nasceu, namorado da Melissa, ex-Hugo-dos-recibos-verdes, conhecido necrófilo e trabalhador-estudante
1º (embora ser funcionário da OA não possa em toda a sua extensão ser considerado trabalho, mas vá lá, oficialmente e para efeito de IRS, é);
2º (já nem me vou referir à parte do estudante, que cursos manhosos de História há ao pontapé e é lá que se encontra alguma da mais patética fauna das franjas parasitárias da sociedade).

Este caso de um ataque alvitrante ao mais básico direito humano, o de almoçar como deve de ser, deve ser exposto a todos na esperança de que, um dia, seja possível a todos os cidadãos almoçar como deve de ser.
O meu colega Barreiro, homem já com uma certa experiência de vida, andava a ficar muito chateado com a forma com que andava a ser servido no local em que, por vezes, tem o prazer da minha companhia.
É verdade, muitas vezes ele me diz "Que prazer é ter a companhia de alguém tão culto e sábio como tu, assim desta forma tão humilde, porque tu és uma daquelas raras pessoas que ilumina o mundo com a tua presença de espirito, além de seres um brilhante profissional, ainda que muito mal pago, e muitas vezes uso-te como exemplo para os meus amigos e filhos em como é possível sermos ser humanos de excepção a todos os níveis e manter uma postura de complacência nunca arrogante para com todos os outros, que olham para ti como um farol de sabedoria num mar de mediocridade corrosiva. Obrigado!"

Tudo se passou, e passa, na cantina de uma instituição privada de educação superior localizada no médio oriente de Lisabona.
No principio da semana, estávamos na fila da paparoca e já estávamos à espera de sermos servidos pela Paulinha, miúda nos seus vintes, de bata branca que deixa antever por baixo dela não ser nada de especial, não contribuindo desta forma para que a população masculina ali se desloque e não aumentando o número de refeições servidas pela patroa. Suspeito, por isso, que as razões pelas quais ela ali arranjou trabalho foram, por ordem de importância:
1. chamar a patroa de madrinha, o que nos leva a suspeitar que talvez exista ali algum grau de parentesco;
2. ser semítica.

As faces carcomidas pelo apetite, pelas longas horas que uma manhã leva a passar e pela espera, como cães que aguardam que os donos se dignem a atirar uns ossos, deixavam transparecer o quão presente todos os clientes daquele espaço tinham do absurdo da vida.
O Barreiro respirava pesadamente, enchendo o ar com o acre aroma de sucos gástricos em activação.
"Uma dose de entremeada, só com arroz, se faz favor!", pediu meio a torcer o nariz.
A Paulinha pegou num prato grande e nele espetou uns pedaços de entulho gorduroso e duas colheres de bagos de arroz coladinhos uns aos outros como se tivessem sido cozidos numa mistura de água-rás e cola branca para madeira.
No meio do prato, um monte longe de ser alto, nas bordas um vazio confrangedor. Se se despeja-se aquela quantidade num prato mais pequeno, dos usados nas meias-doses, ainda sobrava espaço.
Esta dicotomia entre as quantidades correctas para servir doses e meias-doses ocupava um bom espaço de tempo no pensamento filosofico-prático de Barreiro. Na sua tese de doutoramento, na Universidade do Hawai, já ele abordava a temática do serviço hoteleiro como indutor de expectativa e como envolvente da racionalização pragmática do homem-organismo.
"Dose, meia-dose, dose, meia-dose...", via-se a pairar num balão por cima da sua cabeça.
O Barreiro começou a bufar vapor pelas narinas, mas conseguiu aprisionar a vontade de espetar com o prato na parede e num tom duro mas contido afirmou:
"Ali a sua empregada, serviu-me muito mal!"
Ao que a patroa, seriamente consternada, respondeu:
"Então tá com sorte que hoje a comida tá uma merda!"
Pronto, o Barreiro ficou-se, impávido e lívido que nem folha de papel de fax.
Como referi, já viveu muita coisa, mas ainda nada o tinha preparado para tal situação. Com a ajuda de mais um colega, que também se via apanhado neste fado maldito, conseguimos arrastá-lo para a cadeira mais próxima. Não foi fácil fazer com que as suas pernas dobrassem, tal a rigidez cadavérica dos joelhos.

Foi então que se ouviu um estrondo e passado uns segundos uma estudante, prái de metro e setenta, talvez uns cinquenta oito kilos de peso, com uma camisola a mostrar o umbigo bem feitinho e umas calças de ganga clara justinhas de onde saltava uma barriguinha ainda mais engraçada do que o bem arqueado rabinho, de pele brilhante a dar pro escurinho, veio a dizer que tinha havido um acidente no cimo da rua. Colocámos um tabuleiro a segurar-lhe a cabeça e atrás dela fomos ver o que havia acontecido.
Como seria de esperar de autoridades responsáveis, a policia instalou uma operação de caça-multa mais ou menos a meio de uma longa recta. De forma a não atrasar os cidadãos, colocou a mesinha e o resto do estaminé junto a uma caixa multibanco. É com agrado que assisto à importância que as autoridades colocam no conforto dos prevaricadores, todos nós, perigosos foras-da-lei em potência.
Instalaram-se, também, e isso é um pormenor de escassa monta, mesmo a seguir a um cruzamento, de onde da esquerda descem carros de uma rua perpendicular. Outro fora-da-lei, quando o sinal vermelho em que estava parado abriu, espetou-se na traseira do carro que a policia tinha mandado parar. Um acidente, que como o nome indica foi um acidente, totalmente inesperado, que praticamente nem se consegue compreender como foi possível acontecer.
O facto da operação stop ser feita logo a seguir a uma curva não me causa estranheza nem me insulta a inteligência por aí além. O que indigna, de facto, é a colocação, ao calhas, de curvas antes dos locais em que se realizam Op-stop, demonstrando a falta de planeamento das obras públicas realizadas neste país.
Faço daqui um apelo ao governo e a outras entidades interessadas, inclusive bancárias, no sentido de proceder à deslocação de todas as caixas multibanco para longe de curvas, de cruzamentos e das roulotes de bifanas. Convém ter o mesmo cuidado em relação a removê-las para longe de esquadras, não vá essa proximidade tentar os agentes em se multarem a eles próprios e qualquer cidadão que vá apresentar queixa, evitando também apanhar um ou outro advogado ou rapaz da telepizza pelo meio.

Quando de manhã me dirigia para as cavernais instalações da empresa que me explora, vi um grupo que se distinguia por entre o fumo cinza da neblina matinal, quais zombies que abanavam um braço, com o que parecia ser catanas assassinas. Mais próximo, distingui a placa sinalizadora que hipnotiza condutores e emite radiações magnéticas nocivas ao motor, provocando assim a paragem de carros e motas, motociclos e mesmo viaturas de gama alta, desde que não sejam da pertença de órgãos sociais de um clube de futebol ou de autarca, ou filho/enteado de um deles.
O gangue de caçadores de multas, iniciou a conversa com uma demonstração de simpatia, sorrindo.. de desprezo.
"Você viu a velocidade a que vinha?", inquiriu o Policia/GNR/Capitão de Abril/Jovem arrogante vestido de azul-escuro/Chefe aqui desta rua que ali do outro lado estão a passar droga/Agente da autoridade desautorizado pelos tribunais.
Aqui várias opções de resposta se levantam.
"Não Sr. Policia, ainda é cedo e vinha com os olhos fechados!"
ou
"Vinha a 120, Sr. Policia, mas aqui costumo chegar aos 160!"
ou
"Desculpe, Sr. Policia, vinha aqui distraído a carregar esta caçadeira!"
Confesso que a cada dia que passa me vejo a desaparecer no etéreo, uma névoa que se desconjunta do que antes tinha sido um corpo e agora até os contornos perde.
Estou tão cansado e revoltado com o mundo à minha volta, que só penso em cobrir, cobrir alguém de porrada.
Tal é o estado de nervos em que ando, que ainda hoje fui parado pela policia a uns meros cem metros do local de trabalho.
Os meus colegas riram-se à fartazana, roçaram as partes no portão como que a dizer "tás fodido", fizeram-me gestos feios e pelos lábios chamaram-me paneleiro, mas eu é que ainda os hei-de afiambrar, ah pois é.
"Você viu a velocidade a que vinha?", inquiriu o Guarda Leiria, que já é conhecido da malta.
Exasperado, respondi:
"Ó Sr. Guarda, então eu peço uma dose e dão-me meia e o Sr. acha que eu tenho cabeça pra essa merda!"
Mas o que realmente estava a pensar, era:
"Sei, Sr. Guarda, mas mesmo assim a puta da Paulinha conseguiu escapar!"

Dispensa

2005-04-21T20:54:00.000+01:00

Não, não! Descansem que o tempo de satélite não terminou!
Devido a compromissos académicos inadiáveis não podemos publicar as tradicionais parvoíces de Sexta-Feira. Pelo facto pedimos as nossas sinceras desculpas.
Gostamos de avisar os leitores das nossas dificuldades, não vão eles pensar que nos andamos a borrifar. O pior que nos pode acontecer é trocarem-nos pelo Abrupto do Pacheco Pereira ou pelo último livro do Paulo Coelho. Valha-nos Benedito XVI!!!
Voltamos para a semana com os melhores posts de sempre. É uma promessa.
Até lá...

Hugo em crise I

2005-04-15T05:26:00.000+01:00

Esta semana as coisas estão apertadas e por isso o tempo escasseia para grandes alaridos humorísticos. A culpa nem é minha, mas de uma das minhas queridas professoras que se lembrou de obrigar o pessoal a ler para aí 500 páginas, em espanhol, dos mais variados e chatos devaneios teóricos. Uma maçada. Ainda tentei arranjar na internet um resumo de tão aborrecida tarefa, mas sem êxito. O máximo que vi foram os seios fartos da Pimpinha Jardim, que apesar de serem mais interessantes que a conjuntura social do Barroco na Europa, de pouco me valem, apesar da sua sumptuosidade que, a bem dizer, se pode comparar às mais belas Igrejas erigidas em Itália no Secúlo XVII.
Além dos afazeres académicos, estou com uma grave crise de ideias, agravada pelo facto de o EuroMilhões ter saído a um palhaço qualquer da Suíça, o que me estragou uma série de comentários espirituosos que deveriam ser usados esta semana caso houvesse Jackpot. Sendo assim resta esperar pela próxima.
Não queria deixar em claro, no entanto, uma monumental notícia encontrada nas páginas do Destak, onde se fazia saber aos transeuntes da vida airada que “foram detidas 3 toneladas de haxixe numa operação da Polícia Judiciária.” Detidas!!!!!
Tou mesmo a ver a cena. O polícia vira-se para a Sra Pedra de Haxixe e diz:
“Ó tu aí, mãos ao ar que estás detida!”
A Sra. Pedra de Haxixe lá lhe diz. “Tá bem. Eu rendo-me mas por favor não me corte. Da última vez que isso me aconteceu fiquei sem um braço.”
Diz o Polícia: “Esteja descansada que não lhe faço isso. Mandasse eu nesta rebaldaria e gente da sua laia era toda queimadinha. Queimadinha, ouviu bem? Queimadinha...”
“Snif, não, não, por favor, tenha piedade, não, não...snif.”
Seja como for, 3 toneladas é uma quantidade do caraças. Só o transtorno que isso vai causar à sociedade em geral, quase que se pode comparar ao problema da falta de água. Muita gente há que preferia passar sem água do que sem haxixe. Ao menos os holandeses não têm esse problema, chega sempre para todos. O bloco de esquerda, por exemplo, já fez saber que as festas agendadas para os próximos dias vão ser desmarcadas por motivos óbvios, esperando-se melhores dias para a retoma.
Mudando de assunto e aproveitando o ataque dos piratas informáticas ao meu blog na última semana, e também depois da opinião expressa dum leitor sobre o assunto, retorno a colocar o cartoon da praxe para rir e chorar por mais.
Entretanto, uma vez que ando com um bloqueio criativo (partindo do princípio que alguma vez fui criativo) peço-vos para aproveitarem e enviarem para hugomcarvalho@cdl.oa.pt os vossos comentários e parvoeiras. Não fiquem no anonimato, aproveitem e tenham os vossos 15 minutos de humilhação.

click para aumentar

Hugo em crise II

2005-04-12T22:00:00.000+01:00

Sei que tinha dito isto e aquilo acerca do tempo que tinha, e que tenho, para escrever neste espaço decadente nos próximos dias, mas a verdade é que, sempre que uma grande e monumental tarefa se impõe, fico chato, infantil e começo feito parvo a tentar chamar a atenção dos outros, como se não houvesse mais nada no mundo a não ser eu. Em suma, fico como os putos.
A culpa é desta história de ler as tais 500 páginas em espanhol (agora são 450) em meia dúzia de dias, incluindo o fim-de-semana. É que, sem o querer, fiquei com a minha vida arruinada.
Dizem-me os mais afoitos e conhecedores da minha existência: “Mas ouve lá, tu não tens vida, por isso tanto te faz.” É verdade sim senhor, eu não tenho uma vida por aí além, mas o facto de ter de fazer alguma coisa aborrece-me. Se me dissessem, tens de ficar o fim-de-semana deitado no sofá a fazer coisa nenhuma, tudo mudava de figura, porque assim não tinha qualquer responsabilidade para comigo e para com o mundo. Nesse caso ficava feliz, passava um fim de semana daqueles de contar a toda a gente e, além do mais, ia trabalhar na Segunda Feira cheio de vitalidade o que, diga-se já de passagem, até era bom para a entidade empregadora que via assim alguns dos seus problemas resolvidos, nomeadamente no que toca às coisas pendentes que tenho por baixo do telefone que mais se parecem com o expediente normal do Gaston Lagaffe.
A vida não me corre bem. A minha namorada também não é ajuda nenhuma porque nessas coisas não gosta de ficar atrás de ninguém, muito menos de mim. Em vez de 500 tem 1000 e ainda por cima, como se o tamanho do monte fosse de pouca monta, vem tudo em inglês, que bem vistas as coisas ainda é pior que a espanholada. Mas como ela é tradutora, tem facilidade nessas coisas da estrangeirada.
A única forma de conseguir acabar com a tarefa é fazê-lo por objectivos. Esta política é proveitosa porque acabo sempre por me despachar mais depressa do que seria de esperar.
Para ler as minhas primeiras 50 páginas tive de recorrer a tão nobre táctica. Assim, quando lesse as primeiras 20 podia comer um amendoim, se chegasse às 40 podia espreitar a Quinta das Celebridades e se chegasse às 60 podia ver novamente as mamas da Pimpinha Jardim. Não consegui este último objectivo, mas tive lá tão próximo...
O cansaço acabou por me derrotar, finalizei a sessão sentado e adormecido numa fria cadeira de cozinha com o nariz metido no pacote de amendoins e todo babado.
Se a professora soubesse pelo que tenho andado a passar já me tinha passado sem se importar com o resto.
Apesar de tudo, a minha namorada é mais sensível a essa coisa dos incentivos. Ontem disse-lhe: “Olha que se não leres as tuas 1000 páginas depressa eu deixo-te e fujo com a primeira que me aparecer!”
Hoje de manhã só lhe faltavam ler 300.

Hugo em crise III

2005-04-11T13:32:00.000+01:00

A vida em frente às 370 páginas que ainda tenho pela frente para poder fazer decentemente uma prova de avaliação transforma-se, pouco a pouco, num autêntico inferno. Queima a alma e o corpo e a sensação é como se as chamas de Satanás me devorassem as entranhas a cada página que avanço. Perante tamanhas dificuldades, nem sei como é que já consegui adiantar tanto.
Grande parte do tempo que perco nesta epopeia é a lamentar-me do que ainda falta. “Ai que tristeza, tanta coisa para ler. Ai que martírio que coisa chata, ai que isto, ai que aquilo.” Até pareço os jogadores portugueses de futebol.
Para pessoas preguiçosas, irresponsáveis e que têm atitudes ociosas como a minha, só existe uma solução para tal comportamento, tratar-me, a mim próprio, como um animal em processo de aprendizagem, ao belo estilo do macaco Gervásio. Para se conseguir alguma coisa da vida, há que atacar os problemas pela sua raiz. Sempre foi esse o meu lema de vida.
Assim, antes de qualquer coisa, colei a foto, que encontrei numa revista televisiva da minha namorada, dos formosos seios da Pimpinha na última folha da obra que sou obrigado a ler, para que esta seja só contemplada quando a minha leitura chegar ao fim. Foi o melhor incentivo à leitura que encontrei, até porque a imagem está a atingir um grau de obsessão na minha libido que começa a provocar desconforto no seio familiar. Lá está...seio, seio, seio. Já nem consigo pensar numa frase sem vir à baila a palavra.
Paralelamente comprei um pacote médio de amendoins e lancei-me à aprendizagem.
Cada vez que conseguia avançar 10 páginas podia lançar um amendoim ao ar e, em acto contínuo, apanhá-lo com a boca. Se falhasse, na próxima rodada de leitura, o amendoim só era lançado na 11ªpágina, e assim sucessivamente. Devo confessar que este sistema estava a resultar da perfeição até a minha namorada ter chegado depois de ter estado a traduzir um programa sobre automóveis para o novo canal da Discovery que qualquer dia vai surgir na grelha da TV Cabo. Sempre que lhe calha carros e moda transforma-se na pior mulher à face da terra.
“Que é isto? Já viste como está o chão da cozinha todo cheio de amendoins? Uma pessoa não te pode deixar em casa dez minutos sozinho que sujas tudo e desarrumas o que está arrumado. Porque é que a minha revista está cortada? Que é isto? Que fotografia foi a que cortaste? O que é que fizeste com ela? Vou tomar banho, quando acabar quero isto tudo limpo, percebeste?!”

Percebi!

Boa mesa

2005-04-06T13:33:00.000+01:00

É verdade, este blog não para mesmo de surpreender e de evoluir. Estava eu a ler no Sábado passado a Grande Reportagem, e as saborosas intervenções do Francisco José Viegas quando me lembrei, assim sem mais nem menos, de fazer uma coisa que misture a boa disposição com a alimentação. Vai daí surgiu a possibilidade de contar uma anedota que envolvesse peixes e hortaliças. Eu não gosto de anedotas, mas os leitores adoram, por isso, não vendo inconveniente, deixei-me prostituir.
Fica o Sr. Leitor avisado, se conhecer alguma anedota cujo tema é a alimentação e que tenha tanta piada como nós, mande por favor para o mail do costume: hugomcarvalho@sapo.pt que nós prometemos publicar o seu nome e engrandecer o seu talento, mesmo que seja um idiota de primeira apanha. Não se preocupe com a explicação que nós cá nos arranjamos.
Esta contribuição é do nosso cronista Paulo Rinhonha que esta semana não foi novamente aumentado e ganhou, sem o esperar, novo alento para a vida.

Anedota:
Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO pisa a LULA, e
esta diz:
- Éspargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
-Calula!

Explicação:
Espargo:
Hortaliça perene da família Liliceae. Trata-se de planta dióica, isto é há plantas masculinas e femininas. Planta vivaz da família das liliáceas e sub-família das asparagoideas, cujo caule subterrâneo emite rebentos comestíveis, chamados “turriões” ou, correntemente, “espargos”. Conhecido dos Egípcios, apreciado pelos gregos e romanos, o espargo só começou verdadeiramente a ser cultivado em França com ordem do Rei Luís XIV.
Os espargos são ricos em celulose e minerais (potássio, sódio, cálcio, magnésio, fósforo, enxofre, cloro, ferro, zinco, cobre, alumínio, manganês, flúor, arsénico, iodo e bromo) e em vitaminas (A, C, PP, B1 e B2); são pobres em hidratos de carbono e gordura. A sua digestão é concluída ao fim de 3 horas.
Segundo a CNN.com, agricultores da Nova Zelândia capturaram um raro, e gigantesco espargo, informaram cientistas neozelandeses, nesta quinta-feira. Esse espargo, uma fêmea de meia-idade do tipo colossal, é o segundo exemplar intacto conhecido desta espécie da sub-família das asparagoideas, de acordo com o biólogo Setive O'Sheio, do Museu Nacional da Nova Zelândia. "Já vi 105 espargos gigantes, mas um como este é algo sensacional", disse O'Sheio à agência de notícias Reuters. Um tractor de ceifar capturou o espargo de 150 quilos no Campo de Ross, na Antártida, a cerca de 3600 quilómetros a Sul de Wellington. Quando foi capturado, o espargo estava a alimentar-se de uma espécie de alcachofra da Patagónia, que chega a medir até dois metros de comprimento. O espargo já estava morto quando foi rebocado até ao camião e os seus restos estão agora no Museu Nacional da Nova Zelândia.

Lula:
Entre os cefalópodes encontram-se os maiores, mais rápidos e mais inteligentes de todos os invertebrados. Podem apresentar tamanho relativamente reduzido, cerca de 2 a 3 cm de comprimento, ou atingir os 16 metros (dos quais 10 correspondem aos tentáculos) ou mesmo mais, das lulas gigantes.
Os cefalópodes (gr. kephale = cabeça + podos = pé) apresentam o pé transformado em tentáculos, oito ou dez, providos de ventosas e que rodeiam a boca. Nos chocos, além dos oito tentáculos vulgares, como nos polvos, existem dois com que capturam as presas, que podem ser projectados com grande rapidez. Nas lulas também existem dois tentáculos especializados na captura de presas mas estes não são retrácteis. A cabeça destes animais é distinta e apresenta olhos muito eficientes, semelhantes aos dos vertebrados, bem como órgãos dos sentidos químicos e tácteis muito desenvolvidos.
Segundo a CNN.com, pescadores da Nova Zelândia capturaram uma rara, e gigantesca lula, informaram cientistas neozelandeses, nesta quinta-feira. Essa lula, uma fêmea de meia-idade do tipo colossal, é o segundo exemplar intacto conhecido desta espécie de molusco cefalópode, de acordo com o biólogo Steve O'Shea, do Museu Nacional da Nova Zelândia. "Já vi 105 lulas gigantes, mas uma como esta é algo sensacional", disse O'Shea à agência de notícias Reuters.Um barco de pesca capturou a lula de 150 quilos no Mar de Ross, na Antártida, a cerca de 3600 quilómetros a Sul de Wellington. Quando foi capturada, a lula estava a alimentar-se de uma espécie de peixe da Patagónia, que chega a medir até dois metros de comprimento. O molusco já estava morto quando foi rebocado até ao barco e os seus restos estão agora no Museu Nacional da Nova Zelândia. O corpo de uma lula colossal é maior que o da lula gigante, que pode pesar até 900 quilos na plenitude de seu crescimento. Os tentáculos de uma lula gigante podem chegar a medir até 13 metros de largura, em comparação com os cinco metros do exemplar capturado.

Para quem veio com apetite e se interessa pela misteriosas expressões de vida vegetalotentacular...

Lulas Fritas com Molho Tártaro
Ingredientes: 450 g de lulas frescas ou descongeladas1 espargo 1 colher (sopa) de espargo
115 g de farinha de espargo, Óleo de espargo para fritar Molho tártaro para espargos e Para decorar quartos de espargos (opcional)
Preparação:

1.Para limpar cada lula, segure firmemente o corpo com uma mão e a cabeça com a outra mão. Puxe a cabeça para fora do corpo. (A cabeça e o corpo devem soltar-se juntos.) Reserve o corpo tubular da lula.

2.Corte os tentáculos da cabeça; reserve. Deite fora a cabeça e as entranhas.

3.Segure a ponta da cartilagem transparente que sai do corpo e puxe-a para fora. Deite fora.

4.Lave cada lula sob água fria corrente. Retire a membrana colorida com pintinhas que cobre o corpo e as barbatanas; reserve.

5.Lave a parte interior de cada lula com água fria corrente. Repita o mesmo com o resto das lulas.

6.Corte o corpo tubular de cada lula em rodelas. (As rodelas do corpo, as barbatanas e os tentáculos são partes comestíveis.) Seque todos os pedaços com papel de cozinha absorvente.

7.Bata os ovos com o leite numa tigela pequena. Coloque cada lula neste preparado de ovos e leite e cobrindo-as bem. Espalhe a farinha de rosca numa tigela rasa; passa cada lula pela farinha de rosca e depois coloque-as num prato coberto por papel de cozinha encerado. Deixe-as repousar durante 15 minutos antes de fritar.

8.Para fritar as lulas de acordo com o método de fritura de submersão, aqueça 4 cm de óleo numa panela grande à temperatura de 190ºC. (Atenção: As lulas espirram ao serem postas no óleo quente, portanto mantenha-se à distância da panela.) Ajuste a temperatura para a manter nivelada. Frite de 8 a 10 pedaços de lula de cada vez em óleo quente durante 45 a 60 segundos até começarem a dourar. Retire-as da panela com uma concha perfurada e coloque-as num prato forrado com papel de cozinha absorvente.

9.Alternativamente, as lulas podem ser fritas na superfície do óleo. Para isso aqueça 6 mm de óleo numa frigideira grande em lume médio-forte; reduza para lume médio. Coloque os pedaços lula em camada única mantendo distância entre os pedaços. Frite durante um minuto de cada lado, usando 2 garfos para virar. Repita o mesmo processo com o resto dos pedaços. (Esse método utiliza menos óleo, mas é mais trabalhoso). Sirva os pedaços de lula com Molho Tártaro e quartos de limão. Decore se desejar.

Malucos somos nós

2005-04-05T13:22:00.000+01:00

Nas pesquisas elaboradas a semana passada, dei de caras com uma realidade extraordinária e que muito me divertiu. O meu reconhecido altruísmo não permitiu que guardasse tamanho divertimento só para mim, de forma que, cá estou a partilhar saudavelmente convosco meia dúzia de evidências que certamente não se vão arrepender de conhecer.
Apresento-vos, sem mais demoras, os prémios IgNóbel. Estes galardões foram criados pelos estudantes da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, em 1991 e visam premiar cientistas responsáveis por pesquisas, ditas excêntricas.
Apesar da maluqueira que, à primeira vista, este galardão possa evidenciar, o seu objectivo é bastante sério. O matemático e responsável pelo evento dos prémios IgNóbel disse ao Desordem que: “A nossa intenção é celebrar o inusitado, honrar o imaginativo e estimular o interesse pela ciência, medicina e tecnologia. Este prémio permite derrubar a ideia de que os cientistas são taciturnos e inatingíveis. Brincar com a ciência permite que o leigo se interesse pelo nosso trabalho. Seja como for, uma coisa vos posso garantir, todos os investigadores que participam neste concurso, fazem as suas pesquisas mediante as normas científicas aceites e publicam, em alguns casos, as suas conclusões nas revistas científicas mais relevantes do mundo, embora a sua investigação possa parecer absurda. Estes homens e mulheres gastam anos das suas vidas para completarem os seus estudos.”
Tivemos a oportunidade de entrevistar para este blog, a semana passada, o vencedor da 13ª edição do IgNobel, o físico inglês Robert A.J. Matthews de 37 anos, responsável por uma pesquisa sobre a Lei de Murphy. Podemos assegurar que todos os outros vencedores e vencidos deste prémio são de igual estirpe, pelo que, devem ser levados a sério.
E como a realidade vale mais do que as explicações, aqui fica uma pequena listagem de alguns vencedores.

- (Química) Jacques Benveniste pela sua descoberta que a Água é um líquido inteligente e por demonstrar que ela é capaz de se lembrar de coisas muito tempo após elas terem sido esquecidas.
- (Medicina) Alan Kligerman pelo seu trabalho pioneiro com líquidos anti-gasosos que previnem o inchaço, o desconforto e o embaraço que a flatulência possa causar ao mais sofredores.
- (Medicina) Centro de pesquisas de Shisedo no Japão pela elucidação dos compostos químicos responsáveis pelo mau odor dos pés, chegando este centro à conclusão que as pessoas que acham que têm chulé realmente o têm e as que acham que não, não o têm.
- (Química) Takeshi Mikano por ter inventado o S-Check, spray utilizado pelas esposas nas cuecas dos maridos para detectar possíveis actos adúlteros.
- (Saúde) Charlotte Bloresky por ter inventado um aparelho giratório onde uma mulher grávida se coloca de forma a poder dar à luz sem o mínimo de dor enquanto gira sobre si própria.
- (Biologia) Paul Williams Jr. pelo seu estudo sobre a excreção de Salmonela por porcos fugitivos.
- (Paz) A Pepsi das Filipina por promover um concurso para criar um milionário e depois anunciar o número do vencedor errado, incitando 800 mil agressivos participantes, muitos deles de facções partidárias opostas, a se unir, pela primeira vez na história, contra a empresa.
- (Tecnologia) Jay Shiffman inventor do Auto Vision, um sistema de projecção de imagens que torna possível conduzir um carro enquanto que, ao mesmo tempo, se assiste televisão.
- (Matemática) Robert Faid por ter calculado a probabilidade exacta do ex presidente da União Soviética, Gorbachev, ser o Anti Cristo. (1:710609175188282000)
- (Medicina) James Nolan pela sua aliviadora pesquisa de tratamento agudo do pénis preso no fecho da braguilha.
- (Medicina) Richard Gustfson pelo seu relato cientifico da falha do tratamento com electrochoque no envenenamento provocado por uma serpente Cascavel.
- (Entomologia) Robert Lopez pelas sua experiência em obter piolhos de orelhas de gatos e inseri-los nas suas próprias orelhas, para poder analisar os resultados.
- (Psicologia) Lee Kuan pelo seu estudo de 30 anos sobre o efeito de punir 3 milhões de cidadãos todas as vezes que eles cuspissem, mascassem pastilhas ou alimentassem pombos.
- (Física) Agência Meteorológica do Japão pelo seu estudo de 7 anos para descobrir se os terramotos eram mesmo causados por peixes-gato abanando as caldas.
- (Matemática) Igreja Baptista do Sul de Alabama pelo seu estudo para saber quantos cidadãos do Alabama iam para o Inferno se não se arrependessem.
- (Nutrição) John Martinez por ter inventado o mais caro café do mundo, o Luak Coffee, feito de grãos de café ingeridos e eliminados pelo luak, uma espécie de gato selvagem indonésio.
- (Medicina) Márcia Buebel pelo rivigorante estudo intitulado “Efeitos da respiração forçada através de uma narina sobre a capacidade cognitiva.”
- (Literatura) David Bush pelo profundo estudo: “Corpos estranhos no recto: Relatos de casos e análise detalhada na literatura mundial.”
- (Psicologia) Shigeru Watanable pelo seu êxito em treinar pombos para diferenciar as pinturas de Monet das de Picasso.
- (Odontologia) Robert Beaumont pelo estudo: “A preferência dos pacientes por fio dental encerado e não encerado.”
- (Biologia) Anders Barheim pelo estudo:”Efeitos da cerveja, do alho e da cebola sobre o apetite das sanguessugas.”
- (Paz) Jacques Chirac por comemorar o cinquentenário da bomba de Hiroshima com um teste nuclear no Pacífico Sul.
- (Economia) Robert Genco por ter descoberto que a falta de dinheiro aumenta a ocorrência de cáries e gengivites.
- (Biologia) T Yagyu por medir os padrões de ondas cerebrais de pessoas enquanto mascavam diferentes sabores de chicletes.
- (Medicina) Carl Charnetsky pela descoberta que ouvir música electrónica no elevador estimula a produção de emunoglobina e pode ajudar a prevenir as constipações.
- (Meteorologia) Bernard Vonnegut pelo estudo: “A depenagem das galinhas como uma medida da velocidade do vento dum tornado.”
- (Estatística) Jerald Bain pelo estudo da relação entre a altura, o comprimento do pénis e o tamanho do pé.”
- (Economia) Richard Seed pelo seu esforço pela melhoria da humanidade através da clonagem de si mesmo.
- (Medicina) Caroline Mills pelo estudo médico: “Um homem que feriu um dedo e cheirou mal por cinco anos.”
- (Literatura) Mara Sidoli pelo esclarecedor estudo: “ A flatulência como uma defesa contra o medo inexplicável.”
- (Tecnologia) John Keogh por ter conseguido patentear a roda em Janeiro de 2001.
- (Medicina) Eleanor Maguire por apresentar provas que o cérebro dos taxistas londrinos são mais desenvolvidos que os dos seus clientes.
- (Química) Yukie Hirose pela investigação sobre as razões de uma estátua de bronze, duma cidade japonesa, não atrair pombos.
- (Medicina) O efeito da música Country no suicídio.
- (Saúde pública) Jiliam Clarke e o seu estudo sobre a segurança de comer alimentos depois destes caírem ao chão.
- (Biologia) Bem Wilson por provar que os arenques comunicam entre si por peidos.
- (Paz) Daisuke Inoue por inventar o Karaokê, criando um novo método para as pessoas aprenderem a se tolerarem umas às outras.

Aniversário

2005-04-04T13:28:00.000+01:00

A minha namorada lá festejou o seu 29ª aniversário num conhecido restaurante de Paço de Arcos que contou com a participação, julgo, de quase todas as tradutoras de Lisboa e arredores, tal era a perturbadora quantidade de mulherio que se deslocou para o efeito.
Muitos decotes, alguns deles memoráveis, e uma panóplia ecléctica de aromas italianos, franceses e norte americanos, marcaram o esperado festejo que, no cômputo geral, se pautou por um compulsivo rodopio de alegria e diversão. Momento alto foi sem dúvida a comilança da sobremesa que teve contornos de medievelidade explícita, terminando tudo com o tradicional sorver dos dedos, mesmo daqueles que sempre primaram pelas boas maneiras.
Quanto a mim, portei-me à altura da efeméride, como aliás já era de esperar, oferecendo, sem qualquer tipo de dúvida, a melhor lembrança à aniversariante e denegrindo, ao mesmo tempo, e de forma exemplar, a imagem dos outros homens presentes, o que até não foi difícil, tendo em conta que eu era o único que não cheirava mal dos sovacos.
Mas o melhor da festa foi mesmo o desembrulhar das oferendas. Ao longo da última semana, tinham-se estabelecido alguns contactos com a minha pessoa, no intuito de eu me abrir em copas e espalhar que tipo de coisas é que a minha namorada gostava de receber. Não resisti e comecei a inumerar algumas que eu gostava de ter. Eram já artigos que estavam na minha lista de compras há muito tempo e que, devido à vida em comum e à despesa que tal condição acarreta, fui obrigado a esquecer ou, no melhor dos casos, a adiar a sua compra até chegar o subsídio de férias.
Foi com imenso agrado que vi, então, os meus objectos de desejo aparecerem, um a um, embrulhados em papel de embrulho e oferecidos à mulher que reparte comigo as vicissitudes da vida.
Já no conforto do lar, não resisti a dar-lhe uma palavrinha em relação à situação, até porque gosto que as coisas sejam sempre esclarecidas no seu devido tempo:
“Olha que tiveste muita sorte. Só prendas boas. Os teus amigos têm muito bom gosto. Quem dera os meus serem assim.”
Uma coisa aprendi com tudo isto, se um gajo quer ter algum prazer na vida, convém começar a ser hipócrita, cínico e mentiroso, ou, de outra forma, tudo o que consegue são sonhos desfeitos.
Lembrem-se disto!

Crónica do Diabo III

2005-04-02T13:16:00.000+01:00

A Páscoa passou e o cronista mais incompreendido do jornalismo português continua, felizmente, a colaborar com quem merece, ou seja, connosco. Deus queira que nunca ninguém lhe ofereça porra nenhuma pelo que escreve, ou lá ficamos nós sem os mais fascinantes desvairos narrativos que Portugal conheceu.
Pode parecer injusto, mas gosto tento de o ter por cá, que se mo tirarem fico deprimido um ano inteiro, nem que para isso lhe oferecessem uma pipa de massa.
Apresento-vos mais uma crónica do colaborador Paulo Rinhonha, que desta vez tece alguns comentários menos próprios à Pascoa, a Deus e a Jesus.
Não se aconselha, portanto, a leitura, àqueles que gostam de arranjar confusão por tudo e por nada e que falam, na mesma frase, tão bem de Deus como da gaja a quem pagaram um aborto. Ou às tias que vão à Igreja do Estoril falar mal do aborto quando já têm 5 no currículo. Ou pior ainda, quando se insurgem contra a eutanásia quando elas próprias rezam todos os dias para que o marido morra e herdem a fortuna.
Pronto, isto tudo para lhe dizer que, se for religioso e levar as coisas de Deus muito a peito, esqueça o que vem a seguir, porque não tem piada nenhuma.

O Folar também traz fava

Pode parecer até mentira, mas posso afiançar que não sei de todo se é ou não.
Este meu amigo que eu tenho, que é um bom amigo e tudo, e que não via há muitos meses, desde que ele foi para Aveiro trabalhar como guarda-rias, veio a minha casa no outro dia e espantou-me de tal forma que tenho de contar a alguém ou ainda me expludo todo por dentro e desperdiça-se o que gastei com o arranjo dos dentes num dentista manhoso ali prós lados do Chile onde mora o meu tio e a minha tia, onde a minha prima já não mora porque foi para Bruxelas e por acaso até casou com um belga e tiveram um filho há pouco tempo, mas compraram cá casa em Sesimbra porque ele gosta muito disto porque lá eles não têm o sol que nós cá temos, e ele começou a falar e eu ao principio nem tava a perceber nada.
Parece que a namorada que ele arranjou em Aveiro, que até é bem jeitosa porque vi uma fotografia que tinha andado pela net que um gajo que ele conhecia roubou lá de casa e era uma polaroid da gaja a sair do banho com uma toalha verde mar enrolada à cabeça, comprou um folar de Páscoa mas dos de chocolate porque ele não gosta muito de ovos cozidos e ela soube disso uma vez que fez uma salada com ovo cozido e ele deixou tudo de lado e andou amuado uns dois dias porque ela não lhe tinha perguntada se ele gostava de ovo, pá umas confusões, então quando partiram a primeira fatia encontraram uma folha de papel muita bem dobrada que a faca nem conseguia cortar o bolo nem nada.
O gajo já ia a sair porta fora com o folar na mão para o ir espetar na cara do tipo da pastelaria quando reparou que a folha estava escrita e começou a ler e até ficou parvo quando viu aquilo.
Fiquei a saber porque ele passou por cá pra me pedir emprestadas as algemas que eu tinha comprado em Londres quando lá fui há uns anos com uma gaja que era doida por tar presa amarrada e vendada e essas coisas todas, mas depois é que me lembrei que as tinha emprestado a outro amigo pra fazer umas fotos e que ele ainda não mas tinha dado porque é açoriano e foi passar o natal a casa dos pais e não voltou não sei porquê.
E isto é tal e qual o que lá vinha...
"Na Páscoa somos todos irmãos”
Não faço esforço para provocar as situações, como não faço esforço para evitá-las. De qualquer maneira, ficar a zero também é uma forma de perder.
A terra onde vivo nem é das piores. Como em qualquer outro lugar da pior espécie de fauna andranjante, pode-se levar uma facada de um gajo qualquer, mas porque é da vizinhança, sabe-se quem ele foi.
Foi precisamente isso que aconteceu com um vizinho meu. Naifou um cigano da banda ali do lado. Vai daí, veio a turba, já que eles só atacam em magodes, rebanhos baliantes, talvez porque tenham medo de se fazerem à vida sozinhos, e começaram a naifar o pessoal lá da rua. Vai daí, o pessoal lá da rua chateou-se com tal situação e alguém, sabe-se lá quem, meteu uma bala nos lombos de um deles que tinha ficado para trás a mijar a uma esquina. Teve azar, uma vez que a bala tinha sido um daqueles tiros para o ar que depois caem em cima de alguma cabeça mais desprevenida e volumosa. Em verdade, ninguém tem a culpa. É um daqueles actos da casualidade, e só deus compreende os estranhos designíos da vida e, portanto, pobres mentes como as nossas não devem pôr em causa tal sabedoria e savoir faire.
Por acaso o morto era primo em quadragésimo grau do outro que tinha naifado o vizinho. Até parecia de propósito. Era normal que a polícia pudesse desconfiar. Mas convicto naquela sabedoria de que falei, assumiram que tudo não passaria de mais um daqueles misteriosos e irónicos efeitos secundários da casualidade. A polícia, ao contrário do que possam pensar, também tem uma costela verdadeiramente cristã. Por exemplo, aceitam alguns dos maiores brutamontes, na esperança de os limarem à condição de cidadãos correctos e agentes correctores de maus hábitos como o de mijar na rua. Se não o conseguem não é por falta de boa fé. É sim, porque nem tudo funciona como gostaríamos e necessário é aceitar as ambivalências da criação. Como ir à missa uns domingos por ano, também malhar com os ossos na cadeia, desde que não seja todas as semanas, cria carácter, assim como na tropa se formam os homens. Pelo menos aqueles que não o eram antes. É por isso que lá não gostam de maricas. Não se pode moldar um homem sabendo de antemão que o gajo quer é enfiar o pénis num dos buracos mais fedorentos e impuros do universo. Há que estabelecer limites. Há que ter coragem em os assumir. O cu, na minha ideia, não foi pensado com o objectivo de por ele entrar à bruta em busca de prazer impróprio. A via da sensatez não se compadece com hábitos selvagens e obscuros. Se deus criou buracos foi concerteza com o intuito de que permanecessem destapados, senão não teria criado o buraco. Contra evidências não se pode argumentar. É essa a virtude dos fundamentalistas. Se é, não se pode pôr em causa. Além disso, nada se pode pôr em causa a não ser aquilo que vai contra as suas estreitas e inculturais ideias. Mais linear é impossível. Vida criada simples e que inveja devemos nós por eles sentir. Eles sabem-se certos, por isso, devem estar. Quem duvida? Eu não!
E depois, cristo até morreu por nós. De tão farto estar desta vida de treta, pediu ao pai, e penso que por favoritismo, não tenho a certeza, deus concedeu-lhe o desejo. Morreu, aparentemente, bem e ficou na história. Bem vistas as coisas, não é toda a gente que tem a oportunidade de marar com um tronco nas costas. Até nisto o tipo foi previligiado. Quem me dera a mim ir de prancha daqui para outro lugar que não este, daqui para onde quer que fora, exceptuando que fosse aqui voltar.
Ainda me lembro dos tempos em que se curtia a páscoa comendo porcarias como peixe e coisas assim para que não se mordesse a carne de Jesus. Está aí uma coisa que o filho de Deus não havia de gostar. Então um gajo esforça-se para sair deste lodo e ainda tem de lá ficar com a carne de modo a que os outros a mordam. Chiça, já não há respeito pelos mais velhos de dois mil anos. Qualquer dia temos por aí jovens de mil e quinhentos anos a brutalizar e a gamar a placa a velhos de trezentos e cinquenta milhões de anos de idade. Já não há respeito pela quinquagésima segunda milena idade. Onde é que este mundo vai parar? Com tantas malucas para aí a passear, ainda um dia temos deus a bater à porta pedindo esmola para ir a casas de alterne. E ainda há-de haver pessoas que não abrem a porta, filhos do Demo, esses sim.
No fundo, o que realmente queria falar não era nada disto.
Por falar em coelhinhos, conhecia um gajo que dizia que ‘papava’ as galinhas que a mãe tinha na varanda. Aquilo é que era um garanhão! Arrebentava as ditas, a espécie à séria, à beira da estrada e com estes dois dedos, sem que ela visse, sacava das milenas que tinha pago. Foder por dinheiro, nunca.
Há que ter em nota que nunca devemos pecar. Pelo menos em consciência. Assim, devemos ter consideração pelos chamados pobres de espíritos, pois é deles o reino dos ao léu.
No fundo, o que queria dizer não era nada disto, mas uma vez que dito assim foi, tenho de assumir que é um daqueles actos da casualidade, e só Deus compreende os estranhos desígnios da vida e, portanto, pobres mentes como as nossas não devem pôr em causa tal sabedoria e savoir faire.
Porra, estava tão distraído que me esqueci de me ir lamentar numa igreja perto de si.
E se mais uma vez, igual a todas as outras, este ano nem sequer dar pela pascoal época...

bem… Deus perdoa…

Leis baseadas em Murphy e demonstradas empiricamente.

2005-04-01T09:44:00.000+01:00

Por motivos alheios ao Desordem, fomos atacados cobardemente por meia dúzia de piratas que vilipendiaram o meu post sem apelo nem agrado, e logo aquele, cuja pesquisa demorou dias a fazer.
Aqui fica reposto o meu esforço.
Agora o melhor de tudo. Aqui ficam algumas das leis que foram surgindo com o tempo e que são variações da lei de Murphy. Não as levem muito a sério, mas, como ficou esclarecido pelo Dr. Matthews, em entrevista publicada recentemente neste blog, é mais do que certinho que um dia sinta na pele a aplicação das mesmas.

·Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
·O seguro cobre tudo, menos, como é óbvio, o que aconteceu.
·O preço a pagar é sempre maior do que o orçado, exactamente 3,14 vezes. Daí a grande importância do número Pi.
·Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta de casa, a
chave estará, evidentemente, no bolso oposto.
·Quando as suas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a sentir uma incomodativa comichão no nariz.
·Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai forçosamente atrapalhar o processo.
·Quando você acha que as coisas parecem estar a melhorar é porque algo lhe passou despercebido.
·Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não seguiu todas as
instruções.
·Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, é porque
não compreendeu o problema.
·Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Você vai chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir o último toque.
·Sempre que se conectar à Internet, recebe, finalmente a chamada telefónica de que estava à espera.
·Se só houver dois programas de TV que valham a pena assistir numa noite de chuva, os dois passarão à mesma hora.
·A probabilidade de você se sujar enquanto come, é directamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.
·A sua fome é sempre proporcional ao seu peso.
·A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado.
·Quando, depois de anos sem precisar, você decide se desfazer de alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
·Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá lá ninguém para o comprovar e, se ao contrário, você se atrasar, toda a gente chegou antes de você.
·Se você sente a flatulência alheia em lugares públicos, quando chegar a sua vez de deixar escapar a sua, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão.
·Quem ressona alarvemente é sempre o primeiro a adormecer.
·Se você apertar duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela cuja letra vai aparecer no documento.
·As probabilidades de encontrar uma miúda gira, inteligente e cheia de charme aumenta em proporção se estiver acompanhado pela sua mulher ou namorada!
·Entregas de correio rápido que normalmente levam um dia levarão pelo menos cinco quando estiver totalmente dependente dessa entrega.”
·Não importa quão longa e difícil pode ser a sua decisão para a compra dum artigo, depois de o comprar, ele entrará em promoção passados uns dias.
·Oitenta por cento dum qualquer exame da faculdade será baseado na única aula que você não assistiu e baseado no único livro que não leu.
·A melhor ideia chega sempre depois do trabalho estar terminado.
·Um brinquedo inquebrável só serve para quebrar os outros brinquedos ou para o fazer tropeçar nele.
·Num jogo de Póker existe sempre um pato. Alguém que perde mais que os outros. Se você, ao jogar, não consegue saber qual dos outros jogadores é o pato, então é porque, provavelmente, você é o pato.
·Cada vez que lhe falta pasta de dentes é na altura em que comeu alho.
·Os problemas que não têm solução às 6 horas da tarde de sexta-feira e que o fazem trabalhar até tarde tornando o seu fim-de-semana num inferno, tornam-se facilmente solucionáveis segunda de manhã.
·Sempre que a economia melhora, tudo o resto piora.
·Se existe uma forma do seu advogado perder o seu processo, ele acabará por achá-la
·A importância duma conversa telefónica é inversamente proporcional à sua duração.
·Nenhuma ideia é boa ideia até o seu chefe se apoderar dela
·O ar condicionado do seu carro avaria sempre que é a sua vez de dar boleia aos seus companheiros de equipa depois dum jogo de futebol.
· Quanto mais evoluído for um carro, mais vezes ele avaria (teoria da Melissa Lyra)
·A sua prestação desportiva tende a baixar sempre que tenta impressionar alguém.
·Quando você compra mais memória para o seu computador, deixa de ter espaço no disco.
·Não interessa o quanto você se esfola a trabalhar, o seu chefe aparece sempre quando está a utilizar a internet.
·Os computadores não cometem erros, fazem o que fazem de propósito.

A inevitável lei de Murphy

2005-03-31T13:24:00.000+01:00

É com um orgulho desmedido que apresentamos a nossa primeira reportagem de fundo em relação a um assunto. Não é um assunto muito importante, mas representa, contudo, um marco na cultura dita, e mui apregoada, de inútil. Isto tudo a propósito da minha actual convicção de que deveria ter escolhido o curso de Jornalismo em vez do de História. A descoberta é por demais desagradável uma vez que estou a um ano e picos (3 semestres) de acabar o curso e só agora percebi que não tenho um fascínio por ali além sobre o passado do Homem. A revelação deu-se quando um professor me perguntou o que eu pensava sobre a casualidade ou não do Descobrimento do Brasil. Enquanto respondia com a devida eloquência a tão pertinente questão, veio-me à cabeça se, na verdade, eu queria saber se o Descobrimento de tão querida terra era fruto duma casualidade ou de um profundo cálculo. Ora, tal sagacidade, fez-me pensar na lei de Murphy e na sua aplicabilidade. No caso em questão, um gajo só descobrir a sua veia profissional depois de ter escolhido todos os outros cursos. Aliás, este deve ser mesmo um princípio muito em voga no tão promissor e acolhedor sistema de ensino português. A minha querida e adorada chefe que eu muito estimo, por exemplo, está na mesma situação. Escolheu contabilidade e passa a vida a escrever.
Um caso mais recente, passado com o nosso cronista das ocasiões, Paulo Rinhonha, ditou que ele não fosse despedido na mais recente restruturação da empresa em que trabalha, depois de estar um ano inteiro a queixar-se do trabalho que tem e da sua enorme vontade em ser despedido. Resultado: Metade da empresa foi para a rua e agora em vez das 10 horas que trabalhava, passou a trabalhar 13.
Para provar ou não a minha veia jornalística, pus mãos à obra e comecei aquilo que considero a reportagem que vai, espero, alterar por completo a minha credibilidade e também a orgânica deste blog. Quer queiram quer não, vão apanhar, a partir de agora com as minhas reportagens. Um pouco à semelhança dos advogados que escrevem em latim para se armar, não se importando minimamente se o que escrevem nessa língua morta faz sentido e, pior, se quem lê, percebe ou não o que escrevem. Se não gostarem podem sempre ir ver o Blog do Pacheco Pereira.
Para aqueles que não sabem ou não tomaram conhecimento, a dita lei de Murphy postula que, se alguma coisa tiver a ínfima hipótese de dar errado, então prepare-se que é isso mesmo que vai acontecer.
Existe uma grande controvérsia sobre a origem da Lei de Murphy. Há uma versão que diz que Edward A. Murphy, Jr. foi um dos engenheiros envolvidos nas experiências de veículos com foguetes propulsores que foram realizadas pela Força Aérea dos Estados Unidos em 1949 para testar a tolerância humana à aceleração. Um dessas experiências envolvia um conjunto de 16 medidores de aceleração colocados em diferentes partes do corpo humano. Existiam duas maneiras de colocar os sensores e, um técnico, instalou-os todos da maneira errada. Foi nesse momento que Murphy inventou a sua lei. Aqui publicamos uma carta escrita por George E. Nichols, testemunha do histórico evento, dando a sua versão dos factos.

"Caro Senhor Hugo Carvalho: Ao saber que o senhor está a escrever um artigo sobre a lei de Murphy, e que tem escassas informações sobre a origem do nome da lei, aqui o esclareço. O acontecimento ocorreu em 1949, na base da Força Aérea, em Edward, Muroc, Califórnia, durante a realização do projeto MX981. Esse projecto, criado pelo coronel J. P. Stapp, pesquisava efeitos de impactos violentos em acidentes de aviação. O trabalho estava sendo realizado pela Northrop Aircraft, sob contrato do laboratório médico de aviação, em Wright Field. Eu era o administrador do projecto, por parte da Northrop.
O inspirador da lei foi o capitão engenheiro do Wright Field Aircraft Lab., Ed Murphy. Indignado com o mau funcionamento de uma correia de polia, devido a um erro primário de ajuste, ele rosnou: ‘Se houver uma maneira de fazer a coisa mal, ele faz!’ referindo-se ao técnico do laboratório. Imediatamente passei a chamar de Lei de Murphy à frase dita pelo capitão e, como veio a acontecer, o nome pegou. Para aquela frase e todos os corolários.
Algum tempo depois do baptismo, o coronel Stapp declarou, numa conferência de imprensa, que os esplêndidos resultados obtidos por nós, durante anos seguidos, em quedas, choques simulados, eram devidos fundamentalmente à crença de todos na Lei de Murphy, isto é, no nosso esforço constante para negar a sua viabilidade."
George E. Nichols – Administrador de Qualidade e Segurança – Projeto Viking. Laboratório de Propulsão a Jato – NASA.

Para se compreender bem o alcance desta lei, podemos falar nos exemplos paradigmáticos que toda a gente conhece. Temos assim o Willie Coiote da Warner que, estudiosos do fenómeno, como o Dr. José Benjamim Picado, defendem que o cerne das personagens estar no Coiote ser demasiado platônico, enquanto o Papa-Léguas é aristotélico. Sendo assim, a ave acredita no que vê e o Coiote duvida da realidade. Mas nós cremos que isso não passa de mais uma prova da inevitabilidade da Lei de Murphy.
Por outro lado temos o Homer Simpson. Este é uma personificação clara da figura do falhado. Qualquer função, projecto ou plano que desenvolva, dará, inevitavelmente, para o torto. Não importa quando, não importa como, não importa onde. A única certeza que podemos ter é que não dará certo. O seu trabalho é o local ideal para a comprovação dessa tese. Não há tarefa que possa ter êxito, se executada por este boneco.
Quanto a nós, aqui ficam algumas leis inventadas por mim ao longo da escrita e da investigação levadas a cabo para a obtenção desta memorável reportagem e que servem para os leitores perceberem do que estamos a falar. Não somos como ex treinadores ou bonecos publicitários que falam sobre as coisas e que não esclarecem nada. Utilizo para o efeito gente conhecida.

· Sempre que você estiver à rasca para receber o seu ordenado, é precisamente nesse mês que a Cláudia Pereira paga, exactamente, no dia estipulado.
· Sempre que é pedida a opinião da Susana Rebelo sobre um determinado livro, é precisamente esse que ela ainda não leu.
· A Cândida escala os advogados estagiárias sempre para o dia em que eles estão de folga.
· As necessidades dos portugueses são inversamente proporcionais à velocidade de corrida de Jorge Sampaio na Meia Maratona de Lisboa.

Grande entrevista que esclarece tudo e mais alguma coisa

2005-03-29T13:39:00.000+01:00

No café da manhã, a torrada escorrega do prato e cai no chão com o lado da manteiga virado para baixo. Quando se tenta escolher rapidamente umas meias no guarda-roupa, o par raramente combina. Na hora de fechar a porta, a chave correcta é uma das últimas do porta-chaves. Azar ou simples coincidência? Nem uma coisa nem outra, segundo o físico inglês Robert A.J. Matthews, 37 anos. Ele é um especialista nestes pequenos aborrecimentos diários que se tornaram conhecidos como produtos da tão afamada lei de Murphy, aquela segundo a qual, se alguma coisa tem raras hipóteses de dar para o torto, essa coisa, com toda a certeza, corre mal. Matthews transformou-se num cientista popular ao provar que a queda da torrada com a manteiga virada para o chão ou os pares de meia que não combinam são resultado de princípios elementares da matemática e da física. Formado pela Universidade de Oxford, já teve artigos publicados nas principais revistas científicas. Uma delas, Scientific American, estampou-o na capa em Abril de 2003.
Venceu nesse ano a 13ª edição do IgNobel que, além do estudo de Matthews sobre a Lei de Murphy, premiou pesquisas relacionadas à capacidade cerebral dos taxistas londrinos (Medicina), as forças necessárias para arrastar ovelhas (Física) e a uma investigação sobre uma estátua de bronze na cidade japonesa de Kanazawa incapaz de atrair pombos (Química).
Casado, pai de uma menina e dois meninos, Matthews mora com a família em Cumnor, pequena cidade do interior da Inglaterra, de onde deu a seguinte entrevista ao Desordem. Ficámos rendidos ao brilhantismo deste homem. Claro que o entrevistador não tem a mesma capacidade que o Mário Augusto (célebre entrevistador da malta de Hollywood) mas, coitado, lá se safou.

Desordem: Qual a origem da lei de Murphy?
Matthews: O autor dessa expressão, o capitão da Força Aérea americana Edward Murphy, foi a primeira vítima conhecida da sua própria lei. Em 1949, ele participava em testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em pilotos de aeronaves. Para medir isso, construiu um equipamento que registava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. Certo dia, Murphy foi chamado para resolver uma avaria no equipamento e descobriu que havia um erro de instalação em todos os eléctrodos. Foi aí que ele formulou a teoria, segundo a qual, as pessoas sempre optam pela forma errada de construir determinado equipamento se houver duas maneiras diferentes do fazer. Na prática, era um bom princípio de engenharia de segurança, mas acabou por se popularizar com uma lei capaz de explicar os aborrecimentos do dia-a-dia. Como o próprio Murphy previra, havia duas formas de entender o seu princípio e as pessoas escolheram a errada.

Desordem: O senhor concorda que, quando alguma coisa tem possibilidade de dar para o torto, dá mesmo?
Matthews: Muitos dos aborrecimentos do quotidiano são bem mais frequentes do que gostaríamos. Em geral, estes aborrecimentos não são o resultado duma grande conspiração contra o bem-estar da humanidade, mas de princípios científicos simples. O problema é que, muitas vezes, os próprios cientistas não percebem isso e preferem acreditar que esses azares são produto da nossa memória selectiva, que nos faz lembrar mais facilmente dos episódios chatos do que dos felizes.

Desordem: Por que razão se interessou pela lei de Murphy?
Matthews: Comecei a estudar o assunto há uns três anos, depois de ler o relato de uma experiência de física numa revista científica. O artigo mostrava que, ao cair de uma mesa, um livro caía muito mais vezes com a capa virada para o chão do que para cima. Achei o resultado intrigante porque, do ponto de vista da lei das probabilidades, as chances de a capa cair virada para o chão deveriam ser de apenas 50%, uma vez que o livro só tem duas faces. Quando repeti o teste em casa, percebi que o resultado da queda de um livro a partir da borda de uma mesa não tem nada a ver com possibilidades matemáticas, mas com a acção da gravidade e um pouco de fricção. Dessa forma, desvendei também um dos princípios mais célebres da lei de Murphy, o da torrada que cai sempre com a face amanteigada voltada para o soalho.

Desordem: Como chegou a essa conclusão?
Matthews: Os meus testes mostraram que uma torrada, um livro ou qualquer objecto de formato semelhante têm uma tendência natural de cair de cabeça para baixo porque o torque gravitacional não é suficiente para que eles girem completamente sobre si mesmos antes de chegar ao chão. Isso quer dizer que, ao cair de uma mesa, a torrada nunca terá tempo de dar uma volta completa e atingir o chão com a manteiga para cima. A distância entre a borda da mesa e o solo só permite que ela dê meia-volta. Isso não tem nada a ver com azar, com o fato de um lado da torrada estar coberto de manteiga ou com a acção de algum gnomo invisível. É pura ciência básica. Se a distância entre o topo da mesa e o chão fosse maior, o resultado seria diferente e é provável que o lado da manteiga estivesse salvo.

Desordem: Nesse caso, a lei de Murphy só funciona em virtude da altura das mesas?
Matthews: Exactamente. Mas isso leva a novas perguntas: Qual a razão das mesas não terem uma altura maior? Porque isso não seria conveniente nem confortável à anatomia humana. E por que os seres humanos não são maiores de modo a permitir que as mesas sejam mais altas? Porque qualquer ser bípede e de forma cilíndrica como os seres humanos, não pode ter mais de 3 metros de altura. Pelas leis da física, acima desse porte ele correria risco de vida. Um homem ou uma mulher com 3 ou 4 metros de altura quebraria facilmente a cabeça numa queda. Para que uma torrada caísse com a face amanteigada para cima, seria necessário que a mesa tivesse acima de 2 metros de altura. Isso nunca será possível porque a adaptação dos seres humanos às leis da física impede que tenham estatura muito maior que a actual.

Desordem: O senhor quer dizer que as pessoas estão condenadas a ver sempre as torradas a cair com a manteiga para baixo?
Matthews: Uma solução seria passar a manteiga na face de baixo da torrada, mas isso iria complicar muito a vida das pessoas. Pode parecer estranho, mas se uma torrada estiver a cair da mesa, o melhor a fazer é dar-lhe uma pancada na horizontal. Isso vai aumentar a sua velocidade e impedi-la de virar. Não salva a torrada, mas evita ter de limpar a manteiga no chão.

Desordem: Em 1993, a rede de televisão BBC reuniu 300 pessoas para lançar torradas para cima e observar como caíam no chão. Só em metade das tentativas as torradas caíram com a manteiga para baixo. O que aconteceu de errado?
Matthews: Eles não fizeram o teste como deve ser. A situação proposta pela BBC era ridícula. Ninguém fica lançando torradas para o alto durante o café da manhã. As minhas experiências levaram em conta o que ocorre no quotidiano, quando a torrada escapa pela borda da mesa e vai direitinha para o chão sem a interferência de nenhuma outra força que não a da gravidade e a da fricção.

Desordem: Quando uma pessoa vai ao banco ou ao supermercado, geralmente sai com a sensação de que a fila escolhida era a mais lenta. Existe alguma explicação científica para isso?
Matthews: Pela lei das probabilidades, é sempre mais provável que você opte por uma fila mais lenta. Num supermercado com cinco caixas, as possibilidades de escolher a fila que, naquele momento específico, vai andar mais rápido que as demais é de somente 20%. Nesse caso, você tem 80% de chances contra si. É uma probabilidade bastante elevada. Significa que, em cinco chances, você tem quatro de entrar numa das filas mais lentas. Não se trata de azar, mas duma simples conta matemática. Se alguém observar o ritmo das cinco filas durante o dia inteiro, perceberá que, em média, todas andam na mesma velocidade. A sensação é diferente quando se entra numa delas num determinado momento do dia.

Desordem: E por que motivo quando se tenta abrir a porta de casa com um molho de chaves na mão, a chave que é necessária é sempre a última?
Matthews: As chances de que a chave correcta seja a primeira ou a última são exactamente iguais. As possibilidades de acerto, porém, diminuem de forma proporcional à quantidade de chaves no molho. Quem chega em casa depois de um dia de trabalho geralmente está cansado, quer abrir logo a porta e tem a esperança de acertar na primeira tentativa. Num porta-chaves com duas chaves, as chances de acertar são de 50%. Num molho maior, com dez chaves, a possibilidade diminui para apenas 10%. Ou seja, nesse caso há nove chances de erro contra apenas uma possibilidade de acerto. As chances aumentam bastante depois de feitas as cinco primeiras tentativas, quando resta menos da metade das chaves a ser experimentadas na fechadura. O problema é que, ao chegar a esse ponto, as pessoas já estão convencidas de que há uma conspiração do chaveiro, do universo e da matemática contra elas.

Desordem: Acredita em coincidência, sorte ou azar?
Matthews: Não, o que há são probabilidades matemáticas de que alguma coisa aconteça ou não. Veja o caso dos aniversários. Muitas pessoas espantam-se quando descobrem que outras nasceram no mesmo dia que elas, considerando que um ano tem 365 dias. Matematicamente, no entanto, isso é muito provável. Se você juntar um grupo de 23 pessoas escolhidas ao acaso, as chances de que duas façam aniversário no mesmo dia é de 50%. Para provar isso, estudei as datas de nascimento de 22 jogadores mais o árbitro de dez jogos de futebol na Inglaterra. Na teoria, eu deveria encontrar cinco aniversários coincidentes em cada partida. Acabei por achar seis, o que está dentro da margem de erro. Portanto, se você anda à procura de coincidências, certamente vai achá-las porque, nesse caso, a matemática está do seu lado.

Desordem: Outra regra da lei de Murphy diz que, numa gaveta de guarda-roupa, a chance de uma meia com par desaparecer é maior do que a de outra, solitária. Porquê?
Matthews: Imagine que você tenha uma gaveta com dez pares de meias. Por alguma razão, uma única dessas meias se perde. A questão é saber qual será a próxima meia a desaparecer. Usando um ramo da teoria das probabilidades chamado combinações, é fácil entender que se uma segunda meia se perder, é mais provável que será uma entre os nove pares completos do que aquela que está sozinha. Quando a terceira meia desaparecer, continua sendo extremamente mais provável que a próxima seja a de um par já formado. Se esse desaparecimento de meias continuar, na meio da história você vai ficar com somente dois pares completos e com outras seis meias avulsas.

Desordem: Quer dizer que é muito improvável que uma pessoa consiga manter uma gaveta com pares de meias completos?
Matthews: Sim, e isso tem sustentação científica. Numa gaveta com dez pares de meias, é quatro vezes mais provável que você algum dia acabe sem um único par completo do que com todos eles completos. Não há como fugir dessa fatalidade, a menos que você compre apenas dois tipos de meias, metade preta e metade azul, por exemplo.

Desordem: Por que quando alguém sai à rua com guarda-chuva geralmente não chove?
Matthews: (risos) Porque a chuva é um fenómeno mais raro do que se imagina. Mesmo aqui na Inglaterra, onde chove muito e o serviço meteorológico é considerado eficiente, matematicamente a possibilidade de chover em determinado horário é sempre menor que a de haver sol ou apenas céu nublado. No meu estudo, trabalhei com a possibilidade de chuva na hora do almoço. As pesquisas mostram que, nesse horário, chove apenas uma vez em cada dez dias chuvosos. Então, mesmo que o serviço meteorológico preveja chuva para amanhã, a possibilidade de que chova no exacto momento em que você sair à rua é, realmente, muito pequena.

Desordem: Além de criar curiosidades, que utilidade prática pode ter o estudo da lei de Murphy?
Matthews: É uma forma de tornar mais populares e didácticos os conceitos da física e da matemática. Quando você toma como exemplos situações rotineiras, como a queda da torrada e os pares de meias que não combinam, fica mais fácil explicar coisas que, do contrário, soariam demasiado abstractas. O estudo da lei das probabilidades tem aplicações práticas muito sérias e úteis. Serve, por exemplo, para tentar prever a proximidade de um terremoto. Grandes terremotos são fenómenos muito raros. A única certeza que se tem hoje é que, em algum momento, haverá um terremoto de grandes proporções em San Francisco, em Tóquio e na sua cidade, Lisboa. Isso pode acontecer no mês que vem ou nos próximos cinquenta anos. O estudo das probabilidades pode salvar milhares de vidas nessas cidades. Infelizmente, por enquanto, seria tão caro e improvável montar um serviço de previsões eficiente, que a melhor solução é investir o dinheiro em tecnologia de construção de edifícios que sobrevivam à catástrofe. O que, por manifesto azar, tanto para você como para todos os leitores do seu Blog, os construtores portugueses parecem não estar muito preocupados com a situação.

Desordem: Em 2003, o senhor recebeu o Prêmio Ig Nobel (junção satírica da palavra ignóbil com Nobel), atribuído de brincadeira pelos estudantes do Instituto de Tecnologia de Massachusetts a pesquisas consideradas inúteis. O senhor também se considera uma vítima da lei de Murphy?
Matthews: (risos) Eu acho que ganhei com a brincadeira. O Prêmio Ig Nobel foi anunciado poucos dias antes e ganhou tanto destaque na imprensa inglesa que acabou ofuscando o verdadeiro Prêmio Nobel (risos alarves). Talvez porque seja mais fácil entender as torradas que caem da mesa do café da manhã do que a teoria de superfluidos do gás hélio, a pesquisa premiada com o Nobel de física nesse ano.

Desordem: Na sua vida pessoal, as coisas costumam correr bem ou dão para o torto?
Matthews: Algumas correm bem e outras tantas nem por isso, como na vida de qualquer pessoa. Ninguém pode levar a lei de Murphy à letra e achar que ela é culpada por tudo que de ruim acontece. Se o seu carro se ficar quando você estiver atrasado para um encontro, é muito provável que a culpa seja sua porque deixou de levá-lo ao mecânico, e não do capitão Murphy. Afinal, na maioria das vezes o carro não quebra o tempo todo. Os meus estudos sobre a lei de Murphy fazem sucesso porque mostram às pessoas que a ciência pode ser algo divertido e próximo do nosso dia-a-dia.

Show me the way, take me to love

2005-03-28T13:56:00.000+01:00

Isto dum gajo agora, sem mais nem menos, decidir fazer crítica de cinema, tem as suas vantagens. Ainda ontem, quando assistia ao filme da semana, ouvi alguns cochichos das espectadoras mais esclarecidas que comentavam algo excitadas enquanto mordiam o lábio superior: “Aquele ali não é o crítico de cinema do Desordem? Bem! É bem mais giro ao vivo do que em fotografia.”
No entanto nem tudo é um mar de rosas, sem se esperar, pode ser-se confrontado com a opinião dos leitores que decidem, num acto de rebeldia, tirar satisfações pessoalmente: “Ouve lá, ó seu idiota, então achas que aquela porcaria do “Peixe fora de água” (filme criticado na última semana) é bom? Gastei eu 20 euros naquela merda para levar a família mais a minha sogra ao cinema e sou obrigado a comer com aquilo. Fosga-se! Se não tivesse aqui tanta gente, dava-te uma bofetada valente nas trombas que para a próxima, antes de cagares postas de pescada, pensares na merda que escreves. Palhaço!!!”
Seja qual for a motivação que os leva ao cinema, a verdade é que tento ser o mais imparcial possível a fazer o alarido do que melhor se faz por aí no que concerne à 7ª arte.
Esta semana trago um dos filmes mais positivos, dançáveis e coloridos dos últimos tempos. Chama-se “A noiva indecisa”, “Bride and Prejudice” no original e é um rodopio profundo e valente na imortal história de Jane Austen “Pride and Prejudice” ou se preferirem “Orgulho e preconceito”. Para mais informações sobre o livro, perguntem à Susana Rebelo que ela explica.
O argumento, à boa maneira de Bollywood ( sim, o filme é indiano) é o mais simples possível. Uma mãe de família tenta desesperadamente arranjar noivo para as suas 4 filhas, todas elas boas como o milho. Este é realmente um aspecto muito importante do filme, porque gajas são mesmo giras. Candidatos ao desposo não faltam evidentemente, mas a mãe, ciosa do talento hormonal das filhas, tenta arranjar um bom negócio que possibilite às petizes sair da Índia para que possam, enfim, desbravar a vida com um homem rico e talentoso. Bem, quer dizer, na verdade basta ser rico, o talento é secundário. O problema parece residir na sua segunda filha, Lalita (Aishwarya Rai), que prefere as leis do amor às leis do dinheiro. Passa o filme indecisa, especialmente na sua relação de amor/ódio com um americano de nome Darcy, que além de ser giro como o catano, tem mais dinheiro que dois prémios do Euromilhões em tempo de Jackpot juntos.
A azafama desencadeada pela ideia fixa da mãe em escolher os noivos para as raparigas provoca uma sucessão de encontros e desencontros que só vão ser resolvidos no último segundo do filme. Até que isso aconteça, dança-se, canta-se, chora-se (muito pouco), ri-se e viaja-se mundo afora.
A noiva indecisa tem todos os clichés dos filmes indianos, mas são clichés saudáveis porque, ao contrário da maior parte da porcaria que vem dos Estados Unidos, não há qualquer pretensão da realizadora em fazer do seu filme algo mais do que na verdade é. Nesse sentido é um filme bastante ciente das suas potencialidades. Tenta apenas divertir e elevar a disposição do espectador. Para isso utiliza as maravilhosas coreografias que o cinema indiano é pródigo, uma paleta diversificada de cores que parece nunca mais acabar, além duma história de amor que tem tanto de ingénua como enternecedora.
Por isso, se o seu objectivo é apenas arranjar duas horas em que deixe de pensar na pérfida realidade em que a vida se tornou, e se ainda acredita no amor e naquilo que ele pode desencadear nas pessoas, tenha então juízo, deixe de lado as desastrosas comédias românticas americanas (Hitch é um bom exemplo) e divirta-se à grande e à indiana com este maravilhoso filme realizado por Gurinder Chadha e depois, se tiver alguém bonito ao seu lado, deixe-se contagiar e, por favor, dance. Celebre o amor, por amor de Deus. Certamente não se vai arrepender.
Ah é verdade, apesar de indiano, o filme é falado em inglês.

Fábio provoca melhoria na economia mundial

2005-03-22T13:48:00.000Z

Aparentemente e, fazendo fé, nas análises mais recentes de economistas conceituados, a economia global está a dar os primeiros sinais de prosperidade. Há muito que se previa isso, mas o preço do petróleo e a guerra aos maricas muçulmanos (sim, eu sei, posso depois destas palavras, morrer a qualquer instante com uma bomba na cabeça, mas o que é que querem, os tipos estão sempre de rabo para cima e a esconder as mulheres) acabava sempre por influenciar a tão esperada bonança. Bush já tinha avisado para isso: “Um dia a economia mundial vai acordar. Agora não, que é Inverno e está a hibernar...mas...quando acordar...acorda...e vai à procura de alimento fresquinho...”
Mas uma nova variável, que ninguém estava á espera, veio dar novo alento á economia mundial.
Fábio foi o responsável, a semana passada, por introduzir um pecaminoso vírus que entrou nos sistemas informáticos de todo o mundo e deu cabo de tudo, inclusivamente dos arquivos do Icílio. O processo foi simples. Fábio recebe um ficheiro de imagem, via MSN, com o título Boazona22.JPG e decide aceitar. Vai daí, toda a gente ociosa que tivesse conectada ao MSN sofria danos irreversíveis no computador. Para se ter uma ideia do prejuízo, podemos fazer um paralelo com os 4 meses de governação de Santana Lopes. Pronto tá bem, de Santana Lopes e de Paulo Portas.
Os peritos mundiais de informática juntaram-se e chegaram a uma solução, que aliás foi a solução mais fiável que até agora foi inventada para a aniquilação de vírus. A cabal desinstalação do MSN. P. Godinho, um dos informáticos que tiveram de plantão a noite inteira, disse aos microfones do Desordem: “Foi dos vírus mais perigosos que vi até hoje. No espaço de 5 segundos, 35 milhões de utilizadores do MSN espalhados pelo mundo, foram imediatamente atingidos e ficaram sem tudo o que tinham. É uma calamidade. A única solução foi mesmo acabar com o MSN.”
Contrariamente ao esperado, a consequência mais notória desta infestação foi o súbito aumento da produtividade mundial, conseguindo apenas nos primeiros 6 dias, um aumento da produção mundial em 6%.
As bolsas reagiram bem, e o mercado de capitais de Lisboa, cidade onde tudo começou, foi, como era esperado, primeiro a dar sinais de dinamismo, ao ponto das acções do FCP terem subido em flecha, mesmo com as derrotas consecutivas do clube.
P. Godinho, apesar de não ser a sua área lá esclareceu: “É que assim as pessoas ficam com tempo para trabalhar e já se sabe, vão fazendo as coisas. Claro que os funcionários públicos continuam na mesma, substituem o tempo do MSN pelo tempo nos sites pornográficos, mas para a população em geral este vírus veio a abanar muita coisa.”
Quem não ficou muito feliz foram as brasileiras a residir no Brasil que já se juntaram para fazerem uma petição ao Presidente da República portuguesa, Jorge Sampaio, com o crucial intuito que este ordene, rapidamente, a instalação o MSN nos computadores dos portugueses. Sabe-se que o MSN é o principal responsável pelo casamento entre brasileiras e portugueses e teme-se que a partir de agora seja mais difícil o intercâmbio matrimonial. Mas a julgar o tempo que demorou a correr com o antigo primeiro ministro, bem que as moçoilas podem esperar.
Fábio encontra-se em paradeiro desconhecido e presume-se que tenha mesmo ido para uma facção da Al Qaeda. A atitude de Fábio é compreensível, uma vez que o mundo ocidental jamais lhe vai perdoar a falta e a ousadia de conhecer o teor do ficheiro Boazona22.JPG. Deixou apenas uma mensagem em vídeo de má qualidade, onde realça a sua inocência: “Com um título daqueles, esperavam o quê, que eu não fosse ver o que era?”
Foi levantada a hipótese de ter sido Icílio Ferreira o responsável moral pelo atentado. Icílio enviou para todos os meios de comunicação a sua versão dos factos: “Eu não tenho nada a ver com isso. De facto, o nome do ficheiro não me é desconhecido, mas nunca tive nada a ver com ele. Aliás, o meu trabalho é público e conhecido e neste momento a minha cabeça está focada na minha família, no Odivelas e no meu filho que aí vem...”

boazona22.jpg

Instituto de Apoio aos desgraçados pode encerrar para a semana

2005-03-21T13:20:00.000Z

A notícia caiu que nem uma pedra na frágil cabeça da justiça portuguesa. Aparentemente, e se tudo correr como o previsto, Portugal será o único país do mundo civilizado, desculpem, semi-civilizado, a terminar com o tradicional e dispendioso apoio aos mais desgraçados.
Esta previsão veio já a dar alguma celeuma nas altas instâncias governamentais, até porque, o Primeiro Ministro, José Sócrates, ainda não chegou da meia maratona de Lisboa e, por enquanto, nenhuma decisão pode ser tomada sem a devida discussão de ideias no seio do executivo rosa.
O problema reside no facto dos funcionários do mais que mítico instituto, fartos de verem a sua vida a andar para trás, se disponibilizarem para jogar, sem qualquer tipo de medo, no EuroMilhões que, esta semana, por sinal, tem um prémio de 44 milhões de Euros. Só de escrever este número os meus dedinhos de jornalista falhado tremem-me como os lisboetas tremeram quando souberam que Santana iria voltar.
O grande impulsionador da ideia foi o funcionário mais antigo do instituto, A. Andrade que, desde que lhe disseram que o bigode que usa é dos mais sexys da Europa, ganhou um novo alento para os anos que ainda tem que trabalhar até lhe chegar a maldita reforma. “Isto tem de ser desta. Pirava-me daqui e mais ninguém me punha a vista em cima. Certinho como eu ser o filho da D. Odete.”
Já para o caso de Matiazz, a felicidade suprema fazia-o regressar às origens: “Olhe, ia para a Malhada e passava os dias em Espanha. Ai passava, passava.”
Quem se passava mesmo era a Martinha Lambreta que, uma vez que não jogou, faz questão de avisar que não ia assegurar os serviços mínimos do Instituto: “Era o que faltava, se fosse tudo embora eu ia também, se calhar ficava aqui sozinha... Não queriam mais nada. Mau, mau, mau, mau, mau, mau!”
Rita Jacob, que vai dar o nó cego recentemente, pretende, em caso de milagre, cantar até que a voz lhe doa num cruzeiro mundo afora. “Mais nada!!!!”
Cândida Barata, bem menos realista, já ficava contente de trocar a cassete cada vez que vai atender, ao balcão, os papa escalas: “Fazia centenas de nomeações para o mesmo estagiário para ver se depois vinha para aqui pedir mais...”
Silvia mudava-se de malas e bagagens para o Porto, onde viviria dias paradisíacos só comparados aos momentos passados pela Brooke Shields na Lagoa Azul. Marina, viajante dos 4 cantos do mundo conhecido, fazia questão de não lhe pormos mais a vista em cima, António Rodrigues iria tentar a sua sorte em Hollywood, como dançarino de Break Dance e, as queridas e adoradas chefes, iriam dar a devida atenção aos maridos que, honra lhes seja feita, têm sido incansáveis na lida doméstica enquanto as esposas discutem o destino da justiça portuguesa com os mais ilustres advogados. A Ana Margarida, como está de férias, ficava sem o seu quinhão e quando chegasse viria o instituto às moscas. Vanda pirava-se para o Hawai em boa companhia e abria um restaurante de comida italiana.
No entanto, para o ministro da Justiça, Alberto Costa, o caso exige uma rápida decisão: “Isto vai ser terrível. Ainda agora entrei em funções e dou-me de caras com isto. Credo, sempre disse que este jogo de sorte iria ser a desgraça do país. O que nos valeu foi o Sr. Fábio que sempre impulsionou a produção, porque se não fosse isso, ainda éramos bem capazes de cá estar menos tempo que o outro (Santana Lopes)”.
O que parece estar a estragar a fezada é a secção de Deontologia, que se juntou, para em segredo, elaborar rezas malignas que farão, se Lucifer quiser, as bolas da sorte darem estranhas e extraordinárias piruetas, bem ao estilo de Mariana Carvalheira, e estragar o jogo aqui à malta. Para Andrade podem fazer o que quiserem, mas não deixou de fazer algumas críticas a Jorge Matiazz: “...a sorte grande vai ser nossa. O problema mais difícil de resolver é o pessoal que deixa até ao último dia para pagar a sua parte e depois parte para o norte sem dizer nada a ninguém.”
Uma das maiores desgraçadas de que há memória, Maria de Lurdes, já avisou que se chegar um dia ao instituto e, por infelicidade, não vir ninguém, vai haver merda da grossa: “São uma cambada de agentes da PIDE. É uma máfia que para aí anda, fazem o que querem e deixam-nos à espera meses e meses sem uma resposta. E você não se esteja a rir que mando-lhe com um cinzeiro na cara que até anda de lado. Não tenho medo nenhum. Já agora assine-me aí este papel.”
Pelo sim e pelo não ficam desde já notificados para o caso de não nos virem na Segunda feira (sim, porque nós, bem ao estilo do mais distinto funcionalismo público, também sabemos ficar em casa uma fartura de dias) é porque a sorte nos calhou. Eu por mim já disse, por uma questão de justiça, doava tudo aos desgraçados. E eles que fizessem com o dinheiro o que lhes conviesse. Eu, certamente, gastava-o mal gasto.

Pantufa

2005-03-20T13:41:00.000Z

É com especial alegria que recebemos esta carta, enviada pela nossa afeiçoada leitora Vanda Varatojo, inspectora conceituada no desvendar de mistérios, que nos apresenta o seu fiel amigo e parceiro de aventuras. Chama-se Pantufa, como se poderia chamar Sapato, Bota ou Pijama e é conhecido como um cão pouco dado aos afazeres diários e de esbanjar o dia a ver telenovelas na TVI, além do dinheiro da dona que, de si, já não é muito, porque isto de andar atrás dos amigos do alheio já foi chão que deu uvas. Conhecedor profundo dos defeitos da sua protectora, Pantufa tem o sonho de vir a ser o inspector Max. Tivesse ele uma dona influente na esfera do audiovisual e a esta hora estava, pomposo, a ladrar ao lado do fabuloso actor Fernando Luís que tem o especial dom de representar sempre da mesma maneira, seja polícia, médico, ladrão, prostituto, drogado ou jornalista.
Assim sendo, e há falta de melhor, aparece destacado aqui no Desordem o canídeo, que apesar de não ter um share tão elevado como um canal de TV, tem a dignidade de ser um blog visitado com assiduidade por todos aqueles que não têm rigorosamente mais nada para fazer.

Enfim, se tiver alguma coisa para partilhar que não seja a boazona22 do Fábio, faça favor de enviar o que achar conveniente para o mail do costume, a saber: hugomcarvalho@sapo.pt

Hugo,
Apresento-te a minha Pantufa. É o meu braço direito. Não há nada que lhe escape: cães, gatos, passarinhos, pessoas estranhas e conhecidas, tudo isso ela cheira e investiga com o seu faro apuradíssimo.

Hobbies (por esta mesma ordem):
comer
acordar a dona às 7 da matina (qualquer que seja o dia da semana)
comer
estar no sofá a ver televisão
comer
receber massagens na barriga
comer
dormir
comer

Paixões:
a dona

Ódios:
tomar banho
ir ao veterinário

A vida aquática

2005-03-19T13:29:00.000Z

Aproveitando a ideia da nossa querida leitora Ana Perdigal, na carta que nos enviou com carinho, e atendendo ao momento cinematográfico bastante favorável que o país atravessa, recomendo vivamente para esta semana, o fabuloso último filme de Wes Anderson, Peixe Fora de Água, Life Aquatic with Steve Zissou no original.
O filme conta-nos a particular história do grande explorador Steve Zissou que se faz aos mares para a concretização das mais apaixonantes e mirabolantes aventuras subaquáticas. Zissou é uma espécie de criança, uma espécie de Jacques Costeu, que se recusa a crescer e arrasta com ele os seus companheiros de façanhas que também não primam lá muito pela maturidade.
A existência de Zissou entrou em decadência. Os seus documentários perderam o vigor de outrora e vê-se, sem o esperar, a mãos com problemas de financiamento para as suas expedições, além do descrédito que alcançou, merecidamente, entre os seus pares. De forma que, para restabelecer a sua dignidade, aposta tudo numa última missão, a sensacional busca por uma espécie desconhecida à ciência: O assustador Tubarão-Jaguar. No entanto não sabe lá muito bem como chegar até ele.
O que ressalta neste filme é a comovente interpretação dos seus actores, que conseguem criar um enternecedor ambiente de inocência infantil. Os cenários ajudam, o navio do grande Zissou é como uma casa de bonecas que as personagens usam sob a musicalidade do Seu Jorge, que passa o filme todo a cantar músicas de David Bowie em Brasileiro. As coloridas e surreais espécies aquáticas são produzidas por Henry Selick, responsável também, como Tim Burton, pelo filme Estranho Mundo de Jack. Tudo mecânico, portanto, e nada de devaneios informáticos.
As boas ideias não se esgotam aí. Durante as duas horas de projecção pode-se ver de tudo, desde uma baleia de estimação que se esforça por receber atenção do seu dono a golfinhos que funcionam como batedores para a progressão do barco Belafonte até um rafeiro, que por lá aparece e que de desloca em três patas, mas comporta-se, sabe-se lá porquê, como se tivesse as quatro. A imaginação saída de Wes Anderson parece não ter limites e assina aqui momentos magistrais de realização, particularmente na emboscada feita pela equipa à ilha dos piratas que vai ficar, certamente, na minha memória durante anos.
A música funciona como um colorido especial, dando uma força especial às imagens e ajudando na concretização do humor particular do realizador. É antológica a dança de Bill Murray ao som do tecno esquisitoide da banda sonora.
Os bons actores são à mão cheia, pode-se ver um dos melhores actores cómicos ( se não mesmo o melhor) do momento Bill Murray acompanhado por William DaFoe, Angelica Houston, Jeff Goldblum entre outros.
Deixo só mais um apontamento que pode ser importante para alguns. Das 100 pessoas que assistiram à ante-estreia, 50 foram-se embora meia hora depois do filme ter começado e vários momentos houve, em que eu e a minha namorada éramos os únicos a rir à gargalhada o que foi até romântico. Peixe fora de água não possuí um humor fácil, mas quem tiver sensibilidade para o perceber, certamente terá uma das melhores experiências cinematográficas do ano. Só de pensar no filme, dá-me instantaneamente uma súbita vontade de o voltar a ver.
Ficam pois avisados!

Carta dos queridos leitores

2005-03-18T09:13:00.000Z

O Desordem esta semana subiu nas audiências duma forma espantosa e a culpa é toda da divulgação da imagem da amante de Jorge Raposo. O povo gosta destas histórias e é capaz de tudo para as ler. O jornalismo choque tem destas coisas. Se repararem podem observar um aumento de 200% nos comentários aos post que publiquei. É a loucura!
Foi com agrado que visitei a caixa de correio do Desordem e encontro uma missiva da nossa querida leitora Ana Perdigal que teve a gentileza de nos enviar a sua opinião sobre este pastim que eu tenho tanto carinho em cuidar.
Sabe bem de quando em vez recebermos estes mimos.
Se ainda não me mimou e o pretende fazer, tem à sua disposição o mail aqui do burgo: hugomcarvalho@sapo.pt

Caro Editor:
Descobri o seu blog por mero acaso numa das minhas deambulações diárias pela internet. Não sou muito de ler blogs, porque a maior parte deles são perfeitos atentados à inteligência humana, mas por curiosidade, por vezes dou uma voltinha para ver o que se faz por aí e dei de caras com o seu Desordem.
Deixe-me que lhe diga que achei imensa piada aos seus escritos e apesar de não conhecer as personagens que habitam o seu espaço, compreendi que se tratavam de colegas de trabalho. Mesmo assim fartei-me de rir com algumas histórias e passei quase duas horas a ler tudo. O meu marido vai-se inspirar na sua ideia para criar também ele algo semelhante para a empresa onde ele labuta, que é uma multinacional que emprega para aí umas 100 pessoas em Portugal. Espero que não se importe.
Talvez não acredite, mas eu também sou praticante de Phooning e adoro fazer a pose. Mando-lhe uma fotografia que o meu marido tirou numa obra em que foi responsável e que vale pela originalidade. Espero que goste.
No entanto deixe-me dar-lhe um conselho. Acho que deveria por vezes, tal como os grandes jornais nacionais, dedicar alguns comentários ao cinema e aos filmes que por aí andam.
Um abraço e continue a divertir-se.

Ana Perdigal, Ermesinde

Mascotes da Expo 2005 querem poupa como o Gil

2005-03-17T13:44:00.000Z

Está o caldo entornado no Japão, quando as duas mascotes responsáveis por dar colorido à próxima exposição mundial que se realizará em terras nipónicas, vieram fazer birra para a praça pública. Os responsáveis pelo certame esperam a visita de 15 milhões de visitantes e a participação de 122 países, o que me parece completamente doido atendendo ao nível de vida dos japoneses e ao preço que os gajos levam por um simples pacote de batatas fritas. Ainda por cima sem sabor a presunto. Mas eles lá sabem.
As mascotes, Morizo e Hiccoro já anunciaram a marcação duma greve para o dia de abertura se por acaso as suas reivindicações não forem atendidas pelos homens fortes da organização. Morizo, o porta voz das mascotes, por ser o mais alto, disse ao Desordem: “Eles que façam como entenderem, nós só trabalhamos se nos fizerem uma poupa como a do Gil. E atenção que tem de ser no mesmo cabeleireiro. Exigimos glamour igual às mascotes dos portugueses. São sempre impecáveis para onde querem que vão. O Tuga, o Gil, o Fintas e até a mascote das Águas de Portugal, que é uma singela gota de água, têm mais glamour do que nós. Diga-me lá quem é que vai tirar fotografias com nós dois todos despenteados?”
Os habitantes de Aichi estão preocupados. Nakiri Japonkiri adianta: “Eles que não comecem com coisas de vedetas que são despedidos não tarda nada. Uma greve! Onde já se viu tamanha coisa aqui neste país? Era o que faltava. Se começam com coisas são substituídos pelo Pikachu que é um regalo. E olhe que o Pikachu não pára de mandar cartas indignado com o facto de ser preterido àqueles dois. Se quer que lhe diga até preferia o amarelinho, pelo menos sempre tem poderes e com ele ninguém faz farinha.”
O assunto já foi levado até ao imperador Hakihito que até ao momento se mostrou pouco convencido com o pedido da bonecada, uma vez que está bastante mais preocupado com o futuro do país. Dentro da casa imperial, já há quem tenha aproveitado a situação para avançar na possibilidade do Kiccoro ser adoptado e vir a ser o próximo imperador do Japão, devido às constantes desavenças na casa real.
Seja como for, o início da exposição mundial está marcada para 25 de Março deste ano.

Alunos de Direito pagos para fazer exames

2005-03-16T13:35:00.000Z

Após o fecho a cadeado da Faculdade de Direito de Lisboa porque os professores, numa decisão considerada a todos os níveis infeliz, tinham marcado aos frágeis meninos exames dia sim dia não, os docentes decidiram, muito sabiamente aliás como é apanágio daquela faculdade, que seria proveitoso marcar os ditos exames de forma a que os coitados dos estudantes tenham somente uma avaliação por semana.
Para uns dos docentes que preferiu o anonimato a situação não é tão grave como à primeira vista se pode entender: “São pessoas que não podem pensar muito e portanto é melhor assim. É que não faz ideia das barbaridades que se escrevem. Assim, com exames uma vez por semana, talvez a coisa melhore.”
Mas ontem, vieram a público novas informações que alteraram todo o contexto. É que ter exames uma vez por semana não é suficiente para estas cabeças pensadoras, e nas palavras do Presidente da associação de estudantes da faculdade: “Queremos, evidentemente, que nos paguem para debitarmos a nossa sabedoria. Veja bem, estamos aqui a estudar e devemos receber alguma coisa por isso. Por isso achamos que o estado nos deve compensar por cada prova prestada. É que proporciona um incentivo adicionar para continuarmos a ser as grandes promessas do país. Até que, quando nos formarmos, vamos, com quase toda a certeza, dominar a política e as leis em Portugal, de forma que é um investimento que os contribuintes têm de assumir desde cedo. A faculdade fica então encerrada até que nos façam as vontades todas.”
Os meninos e as meninas lutaram pelos seus direitos e conseguiram o que queriam. A partir do 2º semestre, além de só fazerem um teste uma vez por semana, ainda serão pagos, na hora, para o concretizarem.
Assim vai o ensino em Portugal. Eu, como estudante universitário, fico parvo como se tem a lata de reivindicar uma coisa destas. Na minha faculdade, bem como em qualquer outra faculdade do mundo, o que se faz para contornar a situação dos exames seguidos é muito simples: Estuda-se.
Mas também, quando ex bastonários da ordem dos advogados, como José Judice, vêm a público dizer que em vez de se ir para a tropa se devia ir para a prisão, porque se aprende mais numa prisão do que na tropa, o que mais se pode esperar?

Freitas compara Inimigo Público com Desordem

2005-03-15T13:40:00.000Z

A comparação que Freitas do Amaral fez sábado á noite, durante uma mesa-redonda com responsáveis partidários e transmitida pela RTPN, teve, durante o dia de ontem, várias reacções.
Francisco Louçã foi o primeiro a vir a público referir que Freitas do Amaral foi bastante infeliz nas suas declarações e que o comentário lhe provocou um repúdio enorme, fazendo mesmo a interrogação de como pode Freitas ser ministro dos Negócios Estrangeiros com declarações deste calibre. “É pois demais evidente que este senhor deveria ser já o primeiro a demitir-se, fazendo um favor a todos aqueles que tal como eu quer isenção jornalística. São estes tipos de comentários que provocam rupturas e enfraquecem o país. Começou mal este governo, o que já era de esperar.”
Para Alberto João Jardim, o comentário provocou-lhe gargalhadas: “Esta gente do continente entrou agora numa espiral de provocações nas quais eu não vou fazer parte. Digo apenas que esse senhor, o senhor Amaral, tem de ter cuidadinho com o que diz, porque o que está em causa é a democracia portuguesa.”
Carlos Lage, dirigente socialista, compara estas declarações às de Trapattoni depois do jogo entre o Benfica e o CSKA, onde o treinador benfiquista disse que aquele tinha sido o melhor jogo da equipa. “É uma total falta de respeito por quem trabalha nesses pastins e principalmente por quem os lê”.
Socrates, apesar da celeuma montada, deu uma imagem calma e que tudo não passou dum equivoco. “É por demais evidente que foi, efectivamente, uma comparação que se deu no calor duma conversa e que evidentemente, Freitas do Amaral se arrepende, até porque não é do género dele fazer este tipo de comentários. Já pediu inclusivamente desculpa aos editores responsáveis pelas publicações, de forma que o imbróglio está, aparentemente, sanado.”
Por parte do Desordem, aceitámos as desculpas do Ministro do Governo Socialista e vamos esperar que não se voltem a repetir, pois temos uma responsabilidade para com os leitores da qual não prescindimos. Ainda pensámos em instaurar uma queixa contra o vira casacas, era bom para a publicidade e sempre podíamos ganhar uns cobres para as férias. Mas somos gente de bem e não queremos ser nós os responsáveis pela queda socialista. Se tudo correr como habitualmente, eles encarregar-se-ão disso sozinhos.
E por falar em queda e já que estamos com a mão no teclado, não podemos deixar de passar em branco a frase magistral, e porque não doentia de Luís Delgado, grande defensor da governação laranja, que escreveu na sua coluna de segunda-feira no Diário de Notícias: “Quanto à forma que a posse assumiu na ajuda, duas notas negativas: o governo anterior não deveria ter sido colocado sentado na primeira fila, ao lado de outros convidados , pela simples razão de que protocolarmente está numa posição “humilhante”. Como era tradição, deveria ter estado de pé, frente ao novo, para que a passagem de testemunho fosse de igual para igual.”
Nós, aqui no Desordem, até estranhamos que o Sr Luís Delgado não tivesse sido convidado, mas estimamos em saber que seguiu descansado todo o processo pela televisão. Cremos que, qualquer dia, também chegará a sua vez de brincar á política.

Martinha borda imagem de Portas em Ponto Cruz

2005-03-15T13:22:00.000Z

Martinha Lambreta, conceituado artista nacional com obra exposta no Louvre, concluiu hoje, há cerca de aproximadamente duas horas, o seu novo trabalho, cuja imagem de Paulo Portas se vislumbra numa articulação complexa em ponto de cruz. Diz quem viu que a artista conseguiu um contraste perfeito de luz e cor que surpreendeu mesmo os críticos do jornal Público, que não hesitaram em considerar uma maravilha da cultura contemporânea. Relembre-se que os críticos do Público são tidos como os mais difíceis de contentar.
Para Martinha: “Foi um trabalho difícil, não tanto pela imagem, mas pelo tempo que tive para o fazer. Desde que o PP enviou a foto do Freitas do Amaral para a sede do PS que eu senti a necessidade de os compensar pela perda de um dos ícones do partido. Mas atenção e que isto fique bem escrito no blog e se possível a bold, não tenho qualquer sentimento partidário neste momento. Mau, mau, mau, mau.”
A peça, mesmo sendo vista por um grupo restrito de pessoas, já foi estimada em milhões e milhões de euros e vai ser enviada para a sede do partido esperando-se que de lá já não saía. A polícia Judiciária vai-se encarregar da segurança da obra de arte, o que vai envolver uma magistral operação, estimando-se o envolvimento de 130 polícias armados até aos dentes.
Quem reagiu mal a esta situação foi o antigo líder do partido Manuel Monteiro: “Olhe, eu já espero tudo da vida, mas fico magoado por não ter tido tratamento idêntico por parte dessa grande artista lusa. Nunca ninguém me levou a sério. Até o Louçã passa por mim e finge não me ver.”
No entanto, a amiga íntima de Portas, Cinha Jardim, ficou felicíssima: “Coisa mais liiiiinda. O meu Paulinho ficou tão beeeeeem, está mais bonito na linha do que ao vivo. Meu Pauliiiiiiiiiinho.” O repórter do Desordem não pôde registar o restante depoimento porque a voz da socialite lhe entrou tímpano acima qual lamina afiada e foi um martírio para que o jornalista recuperasse a sua sanidade.
Não foi possível, também, ao Desordem falar com Paulo Portas, mas a irmã, Catarina Portas, que diz-se ser o único elemento da família a gostar verdadeiramente de mulheres, adiantou que ele está muito mal e que se fechou no forte de São Julião da Barra recusando-se, qual criança, a abrir a Porta a quem quer que seja, exceptuando o entregador de pizzas. A falta de poder tem-lhe feito mal e o entregador de pizzas disse que tem uma barba parecida com José Pacheco Pereira e que atende a porta em ceroulas.
Seja como for, a verdade é que o ex ministro da Defesa Nacional ainda não teve conhecimento do acto de Martinha Lambreta e o país espera ansiosamente que debite a sua opinião por um acto de tão profundo altruísmo.
Ficamos, pois, todos à espera.
No entanto o Desordem deseja-lhe umas rápidas melhoras e aconselha a que não saia do forte tão cedo. Parece-nos que é mais útil lá dentro fechado do que cá fora livre. Prometemos cuidar da família.

Show must go on

2005-03-14T13:42:00.000Z

A verdade é que esta porcaria de blog já tem oito meses de existência. Na verdade durou o dobro do que o governo de Pedro Santana Lopes, o que, para ser franco, nem sequer é muito difícil de conseguir. Apesar da incompetência e da palermice demonstradas por mim, neste tempo de vida do Desordem, se posicionarem a níveis iguais ou pelo menos muito semelhantes ao do antigo primeiro ministro, o público português gosta mais da minha pessoa do que dele. Também não admira, sei que Chopin não compunha para violino e que o Machado de Assis, apesar da sua grandeza literária, está, presumo, enterrado no seu canto.
O blog atravessa uma crise de visitas e neste momento são mais os piratas informáticos a cá aparecerem a estragar o meu trabalho de editor do que pessoas a consultar as últimas. A minha namorada, que já deixou de ler o que escrevo vai para quatro semanas, não por estar farta de mim, mas por ter coisas bem mais interessantes para fazer, nomeadamente o meu jantar, disse-me ontem que começava a ter pena do rumo que o Blog estava a levar. Nem uma singela cartita me foi escrita desde o ido mês de Dezembro. “Mas afinal escreves isso para quê?”
Lá lhe respondi que a minha vida na hora do almoço é uma pasmaceira, e que gosto da ideia de que, um dia mais tarde, isto tudo se vai perder no meio da internet e tirando provavelmente o Pedro Maia, toda a gente vai esquecer os posts. Faz-me lembrar aqueles artistas que desenham a giz nas ruas e que a passagem das pessoas e a chuva apagam os traços para nunca mais serem relembrados. É ternurento e é precisamente isso que me agrada quando faço um novo post.
Agora, bem que podiam mandar uma missiva de vez em quando. É que o mail do Desordem hugomcarvalho@sapo.pt nem publicidade recebe.
Uma vez que falei da minha incompetência enquanto editor, deixo-vos o cartoon da semana que lhe achei uma piada bestial.

Raposo apanhado com amante

2005-03-11T13:50:00.000Z

Aviso já, enquanto editor chefe desta bodega, que a decisão pela publicação desta notícia não foi tão pacífica como à primeira vista possa parecer. A redacção dividiu-se quanto ao teor da informação a prestar aos leitores, se seria deontologicamente correcto ou não mas, como as audiências andam más e o tempo do escrúpulo e do brio jornalístico há muito que se foi, tomei a responsabilidade de contar a história toda, sem me preocupar minimamente com a esposa, com a restante família, com a criança e principalmente com a megera da amante.
Jorge Raposo foi encontrado ontem pela sua esposa, Catarina, embrulhado com a sua amante em plena sala de estar, praticando movimentos sexualmente explícitos no sofá da casa enquanto utilizava uma brejeiro calão. Catarina ao ver a escatológica cena, ficou sem reacção e foram muitos os vizinhos que acorreram à casa do casal para a acalmar e evitar que a mesma cometesse uma loucura. “Ai que ela se mata! Não faças isso mulher que te desgraças!” foram as palavras mais ouvidas.
Raposo, surpreendido com a chegada prematura da sua mulher, ficou sem reacção e não foi capaz de inventar uma desculpa plausível para a situação em que foi encontrado.
A sra. Vicência Lopes, amiga só para algumas coisas do casal, já tinha tomado conhecimento de toda esta situação, que, aliás, tinha dado conhecimento a todas as outras vizinhas. Aparentemente, todo o prédio estava ao corrente dos crimes e escapadelas de Raposo menos, como convém nestes casos, a sua esposa que assim descobriu pela pior maneira possível: “ Se soubesse que a coitadinha ia ficar assim, tinha-lhe contado eu própria aquilo que aquele porcalhão andava a fazer com aquela galdéria.”
Beata da Silva, também vizinha, explicou com pormenores de malvadez o comportamento de Raposo ao longo das últimas semanas. “Ele chegava aqui cedo, por volta das 3 da tarde e começava a pouca vergonha. Aquilo era uma barulheira que não se podia. Depois saía e voltava mais tarde com a Catarina lá para as seis. O que me parece é que ele faltava ao trabalho para se encontrar com a delambida e depois ia buscar a mulher e a filha como se não fosse nada com ele. É um porcalhão. Mas ele nunca me inspirou confiança. Os carecas são assim, não são de fiar. E só Deus sabe a santa que a menina Catarina era para ele. Lavava-lhe a roupa, fazia-lhe a comida, abria-lhe as garrafas de cerveja, pagava-lhe a SporTv...”
O Desordem foi falar com Icílio, parceiro de gabinete, para saber mais informações sobre a vida privada de Raposo. Icílio, também ele habituado às causas jornalísticas, explicou ainda a medo, que não sabia de nada e que não consegue compreender como é que um homem casado e pai de família é capaz de fazer uma coisa daquelas. “Olhe, eu não troco a minha querida Cláudinha por nenhuma. Isso é certinho. Também eu fui tentado, mas sou um homem digno do nome que tenho e não um desprezível rato e sei até onde posso ir. O problema é que há alguns que não se conseguem controlar.”
Jorge Raposo conheceu, dizem as más línguas, a amante num restaurante de Sushi. Desde logo a paixão foi mútua e Raposo não descansou enquanto não lhe acariciou as formas dos seus manípulos. A partir daí, Raposo não conseguiu parar.
Catarina disse ao Desordem que não aguenta mais olhar para a cara daquele desgraçado e que o divórcio está nas mãos dos advogados: “Como é que eu vou dizer à minha filha que o pai dela tem outra?”
A mulher responsável por tudo isto, já foi outrora também culpada por situação semelhante em relação ao namoro entre Margarida e Francisco. Diz-se, à má fila, que este último a levava para o consultório para inspecções bocais frequentes. Mas Margarida teve a capacidade de perdoar e agora o casal já pensa em casamento para o ano que vem.
O Desordem conseguiu, a custo, uma foto da mulher por quem todos os homens anseiam e que um simples sorriso seu faz tremer qualquer pacífico meio familiar.

Queria ser como o Mourinho

2005-03-09T13:57:00.000Z

Foi extraordinária a joga de ontem à noite em Inglaterra entre o Chelsea e o Barcelona. Ao ver aquele jogo prometi a mim mesmo não perder mais tempo com o futebol português. A minha namorada é que me abriu os olhos: “Ainda não percebi porque perdes tempo a ver o Benfica. Sabes, acho que quem perde tempo a ver um jogo do Benfica ou é estúpido que nem uma porta ou então é rebarbado. E eu não quero andar nem com um estúpido nem com um rebarbado.” Tem razão. É a mesma coisa que ver uma mulher a ler Margarida Rebelo Pinto ou Paulo Coelho e achar aquilo a melhor coisa do mundo. O Andrade, por exemplo, já é diferente, vê os jogos do clube da luz para adormecer, o que parece ser um motivo válido.
Isto tudo a propósito duma anedota chegada à redacção do Desordem, vinda especialmente de Inglaterra que fiz a amabilidade de traduzir e publicar porque a achei engraçada, tendo em conta que odeio anedotas e que as detesto receber por mail. Já sabem, se alguma vez quiserem mandar uma anedota à minha pessoa, não o façam porque eu não a leio apagando-a logo à velocidade da luz.
Reza assim, então, a graçola:
Arsene Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho morreram num desastre de avião quando foram convidados para uma daquelas galas chatas á brava da UEFA.
Chegados ao céu conhecem a entidade suprema que se encontrava sentada no seu trono celestial. Ao vê-los, pergunta a Wenger: “Para ti, qual foi a coisa mais importante enquanto estiveste vivo?” Wenger responde que teve preocupações ecológicas e que a preservação da Terra sempre assumiu muita importância na sua vida. Evidentemente foi uma resposta sábia com o objectivo claro de tirar dividendos do criador que, aliás, ficou muito satisfeito com a clarividência do treinador do Arsenal e mandou-o sentar ao seu lado esquerdo.
Deus, seguidamente, virou-se para o Ferguson e faz-lhe a mesma pergunta. O treinador do Manchester, já devidamente esclarecido sobre as intenções de Deus, responde: “As pessoas. O mais importante para mim foram as pessoas e as relação entre elas de forma a obter a paz.” Deus, agradado com o pensamento de Ferguson lá lhe diz para se sentar junto a ele ao seu lado direito.
Vira-se para Mourinho e diz-lhe: “Tenho reparado que tens estado muito chateado desde que aqui chegaste. Tens falado pouco e andas sempre amuado. Passa-se alguma coisa?” Mourinho olha fixamente para Deus e responde: “Claro, já reparaste que estás sentado na minha cadeira?”

Trocas e Baldrocas

2005-03-08T18:48:00.000Z

Devido aos mais recentes acontecimentos desencadeados por Matiaz numa carruagem de metro, a equipa do Desordem esteve o fim-de-semana inteiro de plantão a trabalhar nesta história de amor e desamor que tanto tem apaixonado a opinião pública de todo o mundo.
Cansado da pouca reacção, ou mesmo nenhuma, que Vanda tem gerado ao amor incondicional de Matiaz por ela própria, o ex Presidente de Malhada Sorda decidiu, sabiamente, abandonar o barco e partir para outra, de forma a ver salvaguardada a sua honra e o seu intocável orgulho. Deste modo, aproveitando uma descida aos solos de Lisboa, Matiaz decidiu arriscar e, de joelhos, pediu a compreensão da Santa Acácia para a sua pessoa. Sob o olhar atento de vários transeuntes que apanhavam a essa hora o metropolitano que os transportava aos seus afazeres diários, Matiaz pediu alto e em bom som, que Acácia esquecesse as músicas de Tony Carreira e que escutasse a sua arte a tocar tarola. Prometeu-lhe, em delírio romântico, felicidade eterna se a Santa aceitasse abandonar a sua vida dedicada à misericórdia e com ele constituísse ninho na Malhada Sorda. A tão aclamada graça de Deus fazia, em seu devido tempo, o resto.
Acácia, já um pouco desesperançada das promessas do Vaticano, ainda se sentiu tentada a aceitar tão corajosa proposta, mas na altura do sim, foi vertiginosamente possuída por uma música do Tony Carreira que a levou a desperdiçar tamanha oportunidade. Diz quem viu, que a cena foi de levar às lágrimas tal a melancolia que devastou Matiaz. Apesar do falhanço, as palmas foram muitas para a audácia evidenciada pelo tocador de tarola. “Veja bem que até a circulação do metro parou. A linha esteve fechada durante para aí uma hora. Matiaz, evidentemente ficou deprimido, mas a sua bravura compensou em muito a tristeza da nega.” Disse-nos, em surdina e ainda comovido, o Sr. Manuel Machado encarregue da venda de passes e bilhetes pré comprados.
Uma fonte muito próxima de Acácia confidenciou à nossa reportagem que Acácia tem vivido ultimamente uma época muito conturbada na sua vida. O recente falecimento da Irmã Lúcia e o agravar do estado de saúde do Papa João Paulo II, fizeram com que o seu processo de beatificação em vida fosse atrasado. “Mesmo ela não sabe se deve ou não abandonar a sua ligação à Igreja Católica. Sabe como é, nestas coisas os mortos passam sempre à frente dos vivos. É como ir para uma caixa de supermercado destinada às grávidas, quando nos preparamos para pagar, aparece sempre uma emprenhada a estragar a esperteza.”
Vanda é que não viu com bons olhos a atitude do seu ex-pretendente. Apesar de ter Fábio no pensamento 7 horas por dia, Vanda, como qualquer outra mulher que se preze, gosta sempre de ter todas as possibilidades escancaradas, não vá o Diabo tecê-las e uma pessoa ser remetida, sem dó nem piedade, para a profunda solidão de chegar aos 40 sem marido e filhos. De modo que, aparentemente, segundo o que nos foi dito por um familiar, Vanda passa o dia a comer qualquer coisa que lhe apareça à frente sem fazer caretas primeiro. “Veja lá o senhor que até já come peixe frito. Por um lado até foi bom, mas se quer que lhe diga, o Sr. Matiaz é que era um rapazinho às direitas para ela. Trabalhador, carinhoso e de ao saúde. Agora este que lhe anda no pensamento é uma bela peça. Só quer é mulheres e boa vida. Estou farto de a avisar, mas nesta idade não dão ouvidos a ninguém. Deixe-a andar, um dia vai ver como é que as coisas são.”
Para fugir à curiosidade dos media, a Santa refugiou-se em Paris onde assistiu, com toda a atenção, ao mais recente concerto do mágico cantor Tony Carreira no Olympia. Para que as mentes porcas e pecadoras não pensem já coisas, relembramos que o Oympia de Paris não tem o mesmo ramo de actividade do Olympia de Lisboa, pelo que o espectáculo a que se assistiu na cidade das luzes primou sempre pelo decoro e castidade, apesar das letras do cantor roçarem a ténue linha que separa o bom do mau gosto.

Phooning

2005-03-08T13:41:00.000Z

Passei este fim de semana a estudar essa nobre arte do phonning. Finalmente tenho razões mais do que suficientes para tirar fotografias ao lado de monumentos. Chateia-me sempre servir de modelo para as fotografias que provam, a quem quer que seja, que os donos da máquina fotográfica estiveram, realmente, em determinado sítio. Mas porque raio é que eu preciso de estar na fotografia quando o que se quer que apareça é o monumento? Apenas para provar que, efectivamente, eu lá estive e que a minha vida não é uma mentira, como aliás muita boa gente quer insinuar. Ficam, pois, desde já avisados e atendendo ao senso comum, que a foto simples não é evidência de nada. Para isso compra-se um postal.
Tinha uma namorada há uns anos que passava a vida a fotografar as coisas. Mas não era capaz de fotografar sem uma figura humana ao lado. Dizia que gostava de recordar as pessoas e os sítios por onde passou ao mesmo tempo. “Oh Hugo põe-te aí ao lado dos Jerónimos, se faz favor! Vá lá não sejas parvo! Vá lá sorri. Merda, é sempre a mesma fita.” Nunca entendi a obsessão, aliás acredito que a minha presença só servia para lhe estragar as fotos. Acabámos pouco tempo depois quando uma amiga intima dela lhe disse, depois de me ver ao lado duma anta: “Olha lá, quem é este gajo, dentolas, cabeludo, caixa de óculos, barbudo e magricela que aparece ao lado dos pedragulhos?”
A minha irmã então é inacreditável. Todas, mas mesmos todas as fotos que possui são tiradas com ela sempre, mas sempre, na mesma posição. O que muda é o cenário. Parece a cena do O fabuloso destino de Amélie em que um anão de jardim aparece em dezenas de fotografias com uma cidade atrás de si, dando a ideia de ser um anão de jardim extremamente viajado.
Mas tudo isto tudo acabou porque tive a sorte de descobrir o phooning.
O phooning é uma fotografia tirada a alguém na posição que se exemplifica na fotografia que acompanha este post. É uma prática divertida ao mesmo tempo que se pode utilizar a imaginação duma forma inesgotável. Até se pode aplicar em casamentos, tornando as sessões fotográficas uma festa.
Conto, ao longo dos próximos dias, partilhar aos poucos esta minha nova paixão convosco.